Улыбайся. Жизнь прекрасна. 6 Октября 2023

— Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?
— Таксистом.

Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
– Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
– С чего ты взял?
– Да я слышал, тебе папа говорил: “Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим”.
“На ней ездить, да ездить, а вы ее на помойку”

Вовочка говорит мамочке:
– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и…
– Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…
“Налейте в ложку валерьянки…”

Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
“Ты зачем усы сбрил, дурик?”

Hoвый рyccкий пoдapил cвоему cыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чё случитья – звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Бepeшь вeник и coвок, пoдметaeшь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он cнимaeт штaны. Ecли oн нacрет – я убиpaть нe бyду!

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
– Алё!
– Родители дома?
– Да, папа с мамой в ванной закрылись.
– А что они там делают?
– По-моему, в домино играют.
– А, почему ты так думаешь?
– Папа сказал: “Я кончил”, а мама: “Ну и КОЗЕЛ!”.
“лейтенант Махоуни. Начало”

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
“Это ж надо было у такого мудака родиться…”

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
“Позавчерашние всплыли…”

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод “впендюрь хреновину” был признан самым точным.,

Чтобы обеспечить себе старость, , надо угробить молодость!

“Он не знал, что это невозможно!”

Сейчас ехал в лифте. Со мной зашла девочка лет трех с мамой и бабушкой. Девчушка долго внимательно смотрела на меня, потом с серьезным видом произносит: “Не папа” и отворачивается.

Тут же вспомнился случай в пражском метро, когда такая же девочка сначала просто сидела на руках мамы, а потом, увидев меня, рванулась ко мне с криком: “Папа!!”.

Все бы ничего, но рядом сидела моя жена, а я, как на зло, как раз за три года до этого был в Праге в командировке…

Хоть и точно знаю, что ничего не было, , но попробуйте это объяснить жене.

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, , прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:

— Что ты сейчас чувствуешь?

— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

“Что-то не помню я этого родственника”

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:

— Это кто?

— Это жена моя!

— Понятно! Можно тебя на пару слов?

Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, , перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:

— А вчера тогда кто был? Рыжая такая!

С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Иду с работы замученная и уставшая. Около подъезда мальчишка лепит снеговика из недавно выпавшего снега. Увидев меня, говорит: “Хочешь, я тебе звездочку покажу? “Соглашаюсь. Мальчишка падает в снег и начинает двигать руками и ногами из стороны в сторону, потом, остановившись на минуту, говорит: “Чего стоишь? Падай. Будешь большой звездой”. Не раздумывая ни секунды, падаю рядом. Повалявшись вдоволь в снегу, поблагодарила мальчишку за такую нечаянную радость. Придя домой, меня встретил муж. На его вопрос, где я валялась, я ответила, что около подъезда. Муж, вздохнув, взял веник и вывел меня в подъезд чистить снежный панцирь. Сказал, что, , если я в свои 47 лет вдруг вспомню, как есть сосульки, то он меня выпорет.

“ночь удалась”

— Розочка, , а ты своего Яшу любишь?

— Разумеется! Чем он хуже других?

Гуляла с сыном в парке, , бежит с испуганными глазами кричит: “Мне комар сел на ухо! “Говорю: “Бей по уху” он в ответ жалобно: “А где у него ухо? “

“Сейчас приеду, там же белье развешу.”

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено., С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся — домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф — щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.

Отец заходит ко мне в комнату:

— Ты чем занимаешься?

— Уроки делаю.

— Ага, и приставка включена..

Тут в шкафу что-то чихнуло.

— Кто у тебя?

— Никого.

Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:

— Здрасьте. А Денис дома?

— Да, но гулять он не пойдет — сказал отец и закрыл дверь шкафа.

Иду с работы — на двери подъезда объявление: “Куплю квартиру в Вашем доме., Первый и последний этажи не предлагать! “Посмотрел по сторонам — на соседних подъездах такие-же объявления…

Свинонос

Вся фишка в том, что у нас весь квартал двухэтажный! Еще пленные немцы строили…

Самое нереальное в шпионских боевиках — это насколько чистые у них вентиляционные системы..,.

Умаялась

Лайфхак для мужчин.,

Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

— Я брился.,

— Когда?!

— Когда ты начала одеваться!!!

“што б я так жил!!!”

Собралась компания летчиков с женами. Мужики — все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:

— О чем же вы тогда на аэродроме трепетесь?

— Да, все о бабах, , о бабах…

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, , бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:

— А то!

“Всё равно бензин кончился!”

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.

Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много., Приходит равин, спрашивает:

— Что такое, что вы делаете?

— Ребе, — обьясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.

— Идиоты, выпишите чек

Объявление на Авито:

Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.,

“Сами вы наркоманы и алкаши, если белочка у вас только с пьянкой ассоциируется. А я просто красавица под…”

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение.,.. Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.

Два месяца назад женился. Жена всё знает.,

“не отдам лапки”

— Вы такой интересный. Такой загадочный… У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?

— Я е2222тый.

— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Блондинка думала, думала…

А волосы темнели.

— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!

— М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

“Соблюдай дистанцию!”

— Почему вы назвали турфирму “Одиссей”?

— С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовый. Пастух:

— Алё?

Прикрывая трубу рукой, баранам:

— Это меня…

“иногда мало снега, бывает много снега, НО асфальтовое покрытие с подогревом”