Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 8- 2020
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Hа стройку собирается приехать комиссия.
Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг Рухнула одна стена.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Телеинтервью с долгожителем:
– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
– Когда была великая октябрьская революция…
– Знаете, расскажите лучше о декабристах!
– Когда была великая октябрьская революция…
– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
– Когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Блондинка звонит подружке:
– Ты знаешь, этот Марик такой тупой!
– Это почему?
– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Да, что у вас случилось?
– Мне скучно.
– Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
– Уииии.
Мне нужен шестимесячный отпуск… два раза в год.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
– Что это за таблетки?
– Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
– Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
– Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. – На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне… Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки – значит, все они за рулем.
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть…
— Папа, расскажи сказку!
— Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
— Дааа!
— Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула….И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:
– Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!
Секретарша немного подумала, да и согласилась.
А босс все не унимается:
– Слушай, – говорит, – я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!
Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает:
– Послушай, Роза, а сколько ты возьмешь за …все …?
– Как обычно, 50 шекелей…
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
– Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
– Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
– Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
– Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
– Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
– Ну, знаешь! – возмутилась жена, – ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
Нынче дети поют так:
– Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!
Испугался…
Прибегает молодой человек к доктору и кричит:
— Доктор, кастрируйте меня скорее!
— Вы уверены, что вам это необходимо? Может, передумаете?
— Нет, мне срочно нужно!
— Зачем так спешить? Подумайте хорошенько.
— Да нет, мне срочно надо, давайте быстрее!!!
— Ну хорошо…
Доктор кастрирует мужика, пациент довольный:
— Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.
— Так может, вам нужно было обрезание сделать?
— А я что сказал???
Пришёл мужик в ресторан
-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял…..?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!
Смывал на Крещение грехи в проруби.
Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
Игру “Танки” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет…
Вызывает как-то вечером султан одной ближневосточной державы визиря и просит привести из гарема прекрасную Гюзель. Визирь суетится, бежит в гарем, по дороге дает поручение слугам принести в опочивальню фрукты и напитки. В гареме напрягает евнухов, те ведут выбранную жену к султану.
Султан долго наслаждается с прекрасной Гюзелью, после чего довольный вызывает визиря. Тот прибегает. Султан заявляет, что надо бы повторить, но уже с Амирой. Визирь бросается в гарем, по дороге опять раздает кучу указаний.
Ситуация повторяется каждый час и так до утра.
В результате рано утром султан в очередной раз вызывает визиря. Визирь вваливается весь измочаленный, забегавшийся. А султан сидит довольный. И визирь спрашивает султана:
— О мудрейший, объясните мне. Вы всю ночь занимались трудной физической работой и ни чуточки не устали. А я всего лишь бегал раз в час по дворцу, но так вымотался.
На что султан отвечает ему:
— Устают не от работы, устают от суеты.
Настоящий мужчина должен помнить:
– день, когда познакомились;
– день, когда было первое свидание;
– день, когда в первый раз пошли в ресторан;
– день, когда “а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ;
– день, когда был первый поцелуй;
– день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день
