Чат неактивен

Мой хороший приятель живёт в самой обыкновенной высотке на окраине города …

Мой хороший приятель живёт в самой обыкновенной высотке на окраине города. И работает там дворником крупная угрюмая тётка. По утрам она весело размахивает мётлами и лопатами, легко передвигает огромные мусорные баки и, надо признать, поддерживает во дворе завидную чистоту. А друг мой, честно говоря, несмотря на врождённую интеллигентность, всё время бросает бумажки мимо урны, да и вообще не отличается особой чистоплотностью.
Так вот, зашёл он как-то на кухню покурить в форточку, задумался и бросил окурок вниз. На часах 6:00 утра, рассвет, окраина. Абсолютную тишину изредка нарушает отдалённый шум машин. Через несколько минут раздаётся звонок в дверь. Знакомый открывает, а на пороге дворничиха:
— Утро доброе, — басом говорит тётя и протягивает свежий окурок, заботливо помещённый в прозрачный полиэтиленовый пакет.
Знакомый от растерянности взял пакетик и испуганно чирикнул:
— Спасибо…
— А в следующий раз — без пакетика и прямо в пятую точку! — мрачно добавила суровая тётя и ушла восвояси.

Идёт сержант мимо солдат, чистящих плац, и вдруг видит, что у одного из них не всё в порядке с формой. Он останавливает его, отводит в сторонку и принимается отчитывать: — Так, рядовой Синицын, и почему это у тебя грязные сапоги? — Вас, товарищ сержант, это совершенно не касается! — нагло говорит в ответ солдат. — Ты как со старшим по званию разговариваешь? — кричит сержант и одним ударом укладывает солдата на землю. Тот еле-еле поднимается и, пошатываясь, собирается было уйти, но сержант его останавливает и принимается за своё: — Так всё же, рядовой Синицын, почему ты стоишь передо мной в нечищенных сапогах? Отвечай! — Товарищ сержант, у меня просто вакса кончилась… — прикрываясь рукой, тихо мямлит несчастный солдат. Сержант выходит из себя и орёт пуще прежнего: — А меня это касается, рядовой Синицын?! — Ну так я вам сразу об этом и сказал, товарищ старшина…

Едет заяц в новом мишкином автомобиле.
Видят они — на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы. Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошел к лисе сзади, т22222л ее и сел обратно в машину, открыл окно — лиса выскочила и матом на них.
А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
— Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.

Еду из другого города к себе в Хасанский район, в родной посёлок Барабаш, что раскинулся на берегу моря. На обочине голосует молоденькая девчонка. Я остановился, решил подвезти, тем более ей в ту же сторону. По дороге разговорились, она меня спрашивает:
— А кем вы работаете?
— Водолазом.
— Ого, класс! А у вас там в море есть акулы?
— Конечно, куда ж без них?
— Здоровенные, наверное?
— Есть разные: от полутора до двух с половиной метров. Зависит от вида.
— А они опасные?
— Любая акула больше 20 сантиметров считается опасной.
— А зимой вы тоже ныряете?
— Зимой у нас холодно, ныряем очень редко и только по острой необходимости.
И тут моя попутчица задаёт феноменальный вопрос:
— А что акулы кушают, когда вы не ныряете?!
Минут 20 не мог прийти в себя из-за истерического смеха…

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на “ты”.
Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
– Да за каким хр*ном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
– Вы, дедушка, за мной.

Прости меня за все цветы, что для других срывал. Прости меня за все трусы, что для других снимал.

У женщин все достоинства видны, у мужиков сокрыто всё штанами.

А… дам! — решила Ева.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Скажи Морфей кто отвечает…
За эрoтичecкиe сны …
Позволь ему начищу рожу ..
Ни разу досмотреть не дал…

Супруги прекрасно провели отпуск: он – на Лене , она- под Владимиром …

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил…

Я никогда не откладываю дела на завтра.
Сначала я откладываю их на вечер, а потом на х@1.

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

Вопрос в кроссворде: “Подарок Бога мужчине.”… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: – “В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!” (Показываю руками). Все удивились…. А глухая бабушка сказала: – “Главное, ….. чтобы потом женился!”

За столом корпоратива.
– Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина!-орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистъй изумруд!))

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

— «Какой он несуразный» — подумала Мальвина, рассматривая длинный нос Буратино — «И почему Папа Карло не перевернул палено иначе?».

Жена вчера порадовала :) Я на кухне возился, она смотрела “дачный ответ”. Приходит и говорит:
– Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
– Чё? O_o
– Массивный пенис кедра, так и сказали.
– …. ???? O_o
– Массивный пень из кедра!

О работе…….
То не стоит,
То не дают.

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член
парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!

– Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
– Мама, это бабушка виновата.
– Это, как?
– Она мне сказала, что слово “ослаблять” – это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
– Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
– Нет, пока ещё реклама…
– Оль, от меня вчера ушёл мой Боря…
– Ой, Маш! Да и х** с ним!
– Так в этом-то вся и проблема..
— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Пока научусь держать… язык за зубами,… ОНИ УЖЕ ВЫПАДУТ!!!

Две старушки на завалинке: — Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то “покямонов” поймал! — Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена: – Слышь? Вам вышибалы нужны? – Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации. – Сейчас увидишь! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: – Ну как? – Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение..

Едет чукча по тундре и напевает: – Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT”S MY LIFE…
Вовочка говорит отцу:
– Слушай, пап, дай мне стольник!
– Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
– Ты прав, пап! Дай тысячу!

– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!

Перед началом концерта конферансье объявляет:
– Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
– Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь – пять симфоний пропустили!

Урок биологии.
Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
– Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
– А поподробнее?
Вовочка:
– Лопатой.

Поспорили как-то француз, немец и русский о том, какая нация культурнее.
Француз:
– Однажды в пасмурную и дождливую погоду одна машина въехала в лужу и обрызгала меня, так водитель остановился и извинился.
Немец:
– У меня такая же история, только водитель очень извинялся, подвез до магазина и купил мне новую одежду.
Русский:
– А у нас в России так – обрызгал, остановился, долго извинялся, предложил подвезти, заехали в бар там водка, коньяк, мартини – все бесплатно. Потом поехали в баню – там пиво, раки, девочки, незабываемый сeкс. А в конце еще денег дал.
Француз с немцем:
– Вот это да! Это с тобой было?
Русский:
– Нет, подруга рассказывала.

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

Плывет жаба, видит – карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
– Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
– Как что, рыбаков жду!
– Ты че, офонарел, жить надоело?
– Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах заныкался…

– Ну, Люся, ну ты даешь!..
– Это вопрос или комплимент?

Встречается две подруги.
– Как твой парень? Все еще занимается математикой?
– Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
– Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
– Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
– Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
– Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments