Улыбайся. Жизнь прекрасна. 17 Мая 2024

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, , Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: “Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут” Ребенок сказал “баба”- умерла бабушка, сказал “дед”- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит “папа”. Муж лег на кровать руки сложил думает “Сейчас умру” Приходит жена говорит “Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер”

Наверху кардиобольница. Естественный отбор пациентов.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

— А что дальше?

— Ничего — это все. что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

— Раз, два, три, четыре, пять…

Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

— Шесть, семь, восемь, девять…

Патриот-умелец!

Самый популярный предвыборный лозунг —

“Не дадим ДРУГИМ разворовать

Россию”.

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?

— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?

— Да… Разлуку…

Летящей походкой ты вышла за водкой

Блондинка на приеме у психотерапевта.

— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.

— А почему вы в этом сомневаетесь?

— Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нем.

— А о ком?

— О том, с кем ceксом занимаюсь…

Мэр Лондона сократил себе зарплату.

Таких осложнений вирус в России не давал.

Зафем вубы повыделгивали?!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла до х[рена], а все зубы здоровые…

Я заезжал задом в гараж, , и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены.

После удара об стену сын сказал мне: “Ровно 17:45”.

За водкой лезет

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски…

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;”евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу…

На завод идёт гайки крутить

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись. Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

— Господин юрист, , хотел у вас спросить. Задача вот какая …

— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?

— А в чем разница?

— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.

— Совет, конечно!

— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

Точная копия!

— Я на 50% антисемит.

— Это как?

— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:

— Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!

Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит:

— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

“Дело было вечером, делать было нечего”

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

Газетный киоск.

Бравый полковник:

— Мне “Известия” и “Еврейскую газету”

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

— Ви что… из наших?

— Нет, я не из ваших.

— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

— Я ею вытираю жопу.

— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

— Полгода, вам какая разница?

— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, , то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

“Дело было вечером, делать было нечего”

— Может, махнем на море, как в прошлом году?

— Рукой?

— Да…

Надпись на парте в лекционной аудитории:

“Здесь было зверски убито время…

Медведехранилище

Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.

Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: “Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!”

Женился молодой парень и… исчез из поля зрения друзей совсем.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

— Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?

— Пивко нельзя.

— Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

— В баню нельзя.

— Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

— Ко мне нельзя.

— Ну ко мне приходи.

— К друзьям нельзя.

— Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, , наверное?

— Жалеть нельзя.

“Милый, я уже дома у плиты.”

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.

Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответствующие органы.

— Что вы это печатаете?

— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

Жена и муж лежат в постели ночью:

— Дорогой, ты спишь?

— Нет.

— А хочешь?

Муж (возбуждаясь):

— ХОЧУ!

— Ну, тогда спи.

“отличительная особенность women – красная голова или херня из подмышки?”

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Падаю в лужу. Лежу., Смотрю, вокруг люди улыбаются… Настроение у них, видите ли, хорошее.

“В Эмиратах новый небоскрёб построили”

Парадокс: “В месяц зарплата сотрудника

ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день — восемнадцать!”.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:

— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, , надо спрашивать

“Какое ПО у вас установлено”!

“а жених у нее точно хрен!”

Остановил гибддешник старенький “запорожец”. И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: “Номера снимать сейчас будем”. А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: “Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню”. Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: “Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет”. “Это можно”, согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: “Имей совесть”.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: “Налево пойдешь — коня потеряешь, , направо — голову сложишь”.

Задумался…

“Мне не смешно, мне страшно”