Улыбайся. Жизнь прекрасна. Апрель 7 2021

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
Мужик:
– А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом – транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
– А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать – судя по виду, он уже везде был

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания.

На одном заводе директор издал приказ – матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание – разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
– Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: “Эй ты, ***! Бери вон ту *** и тащи ее на***!” А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того парня, как называется эта деталь, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг… Ха… удивили! Да я и людей таких знаю!

Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

– Курите?

– ДА!

– Пьете?

– ДА!

– Ну так чего же вы хотите после этого?

– Бабу!

Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь.

Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги.

Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина:

– Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна….

– Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Разговаривают два джентльмена:

– Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

– Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

– Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

– Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

Пауза, первый джентльмен спрашивает:

– А сын у вас тоже один?

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
– Очень просто, – советует муж, – сними маску.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

– Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

– Копай, не отвлекайся.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.

А теперь что?

Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору:

– ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
– Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?- спросил у счастливчика его друг.
– О, от удивления она онемела!
– Боже, сколько счастья сразу.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели)…

… и ушла на кухню пить чай.

Что мне делать?!!

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен…

Вдруг из курятника страшный крик, вылетает взъерошенный петух, орет:

– Как я ошибся, как я ошибся!

За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:

– Ничего страшного, ничего страшного…

Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку – маленького орёлика внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика – боялись, что соседки родят от смеха.

Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
– Вот же гады, на лопатах такое не пишут.

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание

Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
– Скажите, а веревку вы часто меняете?
– Как только порвется – так и меняем

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь,
Как неприлично она себя может вести!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
– Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать

– Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
– Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

– Позовите пожалуйста к телефону Лену.
– Она в роддоме.
– Ой, а что с ней случилось?

Три девицы под окном – их не выдержал балкон

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
– Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
– А мне – из органов госбезопасности.
Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей.
И только в последний день решился.
– А я познакомилась с шахтером.
Он сразу шторы задернул и говорит: “Чтобы было, как в шахте!”
В последний день отдернул штору. – Смотри, – говорит, – тут и море есть!

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

– Вова, ты с нами?.. Вова, ответь, если ты нас слышишь…

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
– Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
– Ты что, козел старый! Пошел вон!
– Ну не сердитесь. Сто рублей.
– Уйди, говорю, развратник!
– Ну, пятьсот.
– Сказала, сгинь!
– Ну за тысячу согласитесь?
– Что мне твоя тысяча!
– А если две?
– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет “Господи”, “Господи”,
“Господи”…
– А что “Господи”-то, дед?
– Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Медсестра докладывает врачу:

– Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?

– Застегните получше халат.

Была у нас врачебная этика.
Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: “Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма”.
Причем серьезно так.
Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна).
Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.
– Я ищу некролог.
– Но ведь некрологи печатают на последней странице!
– Тот, который я ищу, будет на первой.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

– Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
– Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?