Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 66

By VAM _Юмор и развлечения 0 Comments

В Одессе:

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?

— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Урок алгебры: 0,5+0,5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»

Объявление: “Помогу ликвидировать супружеский долг. Возможна работа вахтовым методом”

– Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!

– Я ещё не обедала!

Пап, а почему у евреев национальность по маме определяют?

– Изя, сынок, потому, что только мама таки точно знает – кто настоящий папа.

Будешь много знать – расстроишься…

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой “веселый” поет:
“Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…”

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— A кто вам поручал ее покупать?

Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
– Да вот получил из-за своего человеколюбия!
– Как это?
– Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
– Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
– Да не! В нашей ванной!

Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет.

В купе поезда.

— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: — Тебе сахар в кофе положить? А он ответил: — Ложь.

У всем известного Миши Рабиновича, обожающего прекрасных женщин и благородные крепленые напитки, спрашивают:

– Миша, шо вы таки больше предпочитаете: прекрасное вино или роскошных женщин?

Немного подумав, Миша ответил:

– Это зависит от года выпуска…

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…

… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!

Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:

– Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”?

Вовочка с задней парты:

– Это Люська из 8–го “А”!

– ?

– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

– Слушай, – спрашивает побитый, – у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

– А что случилось?

– Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал – не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.

Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул – спасибо, говорю, Лидочка.

– Ну и?

– Варенька она у меня, Варенька…

Еврейская мудрость: “В Новый год сбывается все, даже то, что в другие дни сбыть не удается!!”.

– Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
– Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного
района Парижа. В “воронке” арестованного негра сопровождает белый
полицейский. Диалог:
Полицейский:
– Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
– Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит…
Полицейский:
– Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не
занимаемся с2222м, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
– А ты как это делаешь?
Полицейский:
– Как обычно – всунул-вынул и все.
Негр:
– А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять
медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
– Быстрее подм222ся, сейчас займемся с2222м!
– Да ты достал! Все время одно и тоже!
– Сейчас я буду по новому.
– ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему
сказал негр – сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно
и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь
на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
– Ну как я этой ночью?
– Офигительно – как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек…

Британские учёные утверждают – идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
— Это вы разбили окно и бутылку?
— Да простите, сколько мы Вам должны?
— О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
-??!
— Вы понимаете, я — джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
— Договорились!!!
Муж:
— Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
— Нет ничего проще. Готово!
Жена:
— Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
— Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать.
— Теперь какое у Вас желание?
— Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине:
— Сколько вам лет, дорогая?
— 32.
— А вашему мужу?
— 35.
— Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…

Прошло два года, мы женаты.

Вопрос:

– Какого чёрта я до сих пор записана у него как “Вова-шиномонтаж”?

Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик…

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

– Мама, я ухожу добровольцем на войну.

– Фима, только недалеко , чтоб я тебя видела.

– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… Вот тут – то я его и поймала.

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера… Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: “Выплюнь хер, скажи словечко!”. В ответ услышала кашель… то ли поперхнулись… то ли проглотили что-то…

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

– Давай, – говорит – я тебе сказку расскажу.

Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:

– Давай.

– Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…

Все! Сон как рукой сняло.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:

– Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: “Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!”
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи “вишэнка”!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать “Капитанскую дочку” с последующим пересказом.
Пpoчитал. Пpишёл рaссказывать. Поначалу всё нopмально.
Доходит до втoрой главы:
— Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея…
Мама в лёгком шoке:
— Кого?!
Сын:
— Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал…
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пyгачёв), и ямщик к нему обращается:
— “Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?”