Улыбайся. Жизнь прекрасна. 26 Апреля 2024
Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
— Пап, , что такое делегирование полномочий?
— Спроси у мамы.
“прикинусь котом)”
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Две подруги:
—…и тут я разделась по пояс…
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.
“Оранжевые мамы, оранжевым ребятам, оранжевые песни, оранжево поют. “
Начальник сантехников — своим подчиненным:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим…
“А нарисовано-то как профессионально!”
Правила езды на “Белазе”: если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь., если по близости нет другого “Белаза” — путь свободен!
— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на “П” и заканчивается на “Ц”.
— У тебя появился принц?!
“А казачок-то, похоже, засланный!”
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, , я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
— 1 апреля!
Жена:
— Не, я 26-го марта…
“А подписи и не надо. просто смотри.”
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: “У кого тут Лексус? “Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: “Ну, у меня. А что? ” “Пройдемте на кастрацию! ” — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика….,))))
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х22н, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И х22н ему вытер и с салютом проводил.
“Это ты “кис-кис” говорил?”
— Что такое техника безопасности — это наука или искусство?
— Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00 7:10 7:20 и 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
“Человеческие дети иногда такие милые!”
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
“Кто-же забор так обоссал?”
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сд@хнет, так сд@хнет.
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
“Открывалка фигня, вот магнит для пробок, это ноу-хау!.”
На кухне стоит собака, моет посуду и ревёт:
—.б твою мать! Ну зачем я научилась тапочки приносить?.!
[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.
[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем”. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
“Сукиии! Где вода!!!”
Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи…
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
“Судя по лицам – политинформацию читают. О кознях мирового империализьма”
“Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен”
“Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз”
Значит, привозят Шарапова на малину к “Черной Кошке”, а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
“Не влезут”
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД..
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
“Ноги до педалей не достают, только погладить”
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел для осуществления своих
1) Мечт 2) Мечтов
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
“Из горлА то – неприлично. А так – культура!”
— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
— У вас есть кошерные през222222вы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.
“У того кто кинул мяч мозгов нет. И у девочки сейчас не будет”
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит??
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
— Скоро все й2222тся к херам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.
“Губёнки сквасил, сейчас мамке пожалуется – быть беде…”
Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз!
Девушка — парню:
— Ты меня избегаешь?!
— Я тебя не избегаю — я тебя дозирую.
“как в наших маршрутках”
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: “Четвёртый…”, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!
“Ну и блох ты себе откормил…”
— Что такое финансово-половой кризис?
— Это когда открываешь кошелек, а там 222
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, , что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
“памятник гинекологу”
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъёма у водителей денежных знаков.
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
— Купил я долларов, , так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
Может будет лучше, если я не пойду в армию?
— Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
соседей по дому знаешь777
Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?
— Скучно…
