Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь  2  2021

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь  2  2021

— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.


Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
Армянское радио отвечает:
— Если молчит — никак

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…


– Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют – таки тогда и сообщу.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает
к себе хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, – отвечает польщенный хозяин ресторана. – Она
вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась.


Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?


— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

На конкурсе за звание “идиот года” с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!


Провели ночь вдвоем … Я и комар … Он пел..Я хлопала!!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для “Формулы 1” в
количестве 2000 штук… для ограждения трассы.


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.

Тут один предлагает: “Пошли ко мне, там дома водка есть!“
Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется
на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.
Друг ему :“Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.“
– Тссс! Это его водка!


Муж пил пять дней подряд…

… пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
– “Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?”


Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком – больше услышать.

Один мужик говорит другому:

– Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня

наконец-то родился сын!!!!

– И на кого больше похож, на тебя или на жену?

– Не знаем, на лицо еще не смотрели.


Интернетчик орёт на жену:

– Ты изменяла?

– Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.

– Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

– Да перестань, и в мыслях не было!

– Если я узнаю, что ты изменила, убью!

– Скажи мне, что случилось?

– Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт “Ваш пароль неверный”! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

Сын спрашивает у отца:

– Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей.
– Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
– Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
– Тогда зачем настрогал столько детей?
– В толпе легче затеряться.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.


Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.


22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.
Набрала две руки и бежать.
Я ей вслед: “СКОРО ВЕСНА!”.
Вернулась положила всё обратно.

Объявление в газете: “Боксер. Ищу невесту. 2 года.” 
– Он 2 года ищет невесту! 
– Да нет, это наверное ему 2 года! 
– Идиоты! Это про собак!


Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: 
– Дочка, ты что, пила? 
Дочь, мрачно: 
– Нет, Петя сказал, что я доска…

Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! 
– Нет левого шасси! 
– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? 
– Да! 
– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! 
– Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…


Девочки и мальчик знакомятся в детском саду:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не-а.

– Знасит не ситыли, а тли!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…


Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.

Менеджер говорит:

– Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

– Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных.

Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.

Менеджер говорит:

– Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

Парень отвечает:

– Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.

Сижу вот, чаек с вареньем попиваю…Вкусно, конечно, но не мартини…не мартини.


Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу


А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см осадков, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.


Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать…

… и почему нет?!


– Дядя, у вас сигареты не будет?
– А от мамки разрешение есть?
– Мне 23!
– Так иди и работай!

Китайца спрашивают:

– Ну как вам Москва?

– Отлично: чисто, тихо и народу мало…


– Вовочка, о чем задумался?
– Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
– Это зачем еще?!
– Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором на веранде играют дошколята.

Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.


Разговор на даче:

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.


Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту,
выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
— Hу, у кого еще билеты со скидкой?

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.

Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.

Сделали ему операцию – вроде поначалу все нормально.

Но вдруг перед самой выпиской он говорит хирургу:

– Доктор, вы че, мне ухи от женщины пересадили?

– …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите…

– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments