Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 …

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать…
Утром просыпаются один из них и говорит:
– Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть…
Второй говорит
– Блин мне тоже такая девушка снилась супер…
А третий:
– Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются…

В первую брачную ночь. Сапожник:
– Вам не жмет?
Доктор:
– Вам не больно?
Часовщик:
– Сами ковырялись, или кому давали?

Посетитель:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
– Трафарет показать?

Что такое успех?

В 2 года успех – это не писать в штаны.

В 3 года успех – это иметь полный рот зубов.

В 12 лет успех – это быть окруженным друзьями.

В 18 лет успех – это водить машину.

В 20 лет успех – это хорошо заниматься сексом.

В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.

В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.

В 70 лет успех — это водить машину.

В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.

В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.

В 85 лет успех — не писать в штаны.

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!…..
Написать им, что они в Египте или не надо?

Блондинка в магазине: “Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?”
Продавец: “Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат”.

– Батюшка, а мужчину в пост можно?
– Можно, только не жирного..

Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– “Что делать?” Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :”Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.”.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
– Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
– И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но…
– Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
– Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов “козел”, “м@дак” и “зае@ал”?

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди – покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан – в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача – в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
– Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
– Да задубел весь на%уй!!

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
– И что, сильно?
– Соседи снизу сказали, сильно.

– Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
– Оставь печеньица папе…

Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.

– Я застукала его вчера!
– Да ты что?
– Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому
что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
– Что с тобой? – удивляется Моня.
– Ах, ты знаешь, – отвечает Ицик, – я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
– Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
– Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот – и тоже начинает плакать.
– А ты чего плачешь? – спрашивает его Ицик.
– Я плачу оттого, – отвечает Моня, – что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Жена мужу: – Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: – У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: – А что их можно съесть? Он: – Съесть нельзя, а полизать можно! Она: – Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
– Ну и что?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел…

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
– Алло!
– Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
– Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
– Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
– Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
– Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
– Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
продолжительная пауза……
– Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Женское…
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…
Купалась в комплиментах…
Завтра четыре таблеточки брошу…

а пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

Два еврея идут. Один предлагает другому:
– Ну, что, ко мне на чай?
– А почему бы и нет?
– Ну, нет так нет.

Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
– Впередсмотрящим!..

– Дорогой, я сегодня без трусиков…
– Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

“…и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!”
Вряд ли Чуковский предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому…

Миланский театр Ла Скала и Московский Большой создали новый проект, который назвали “Ласкала Большой”.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
– Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

– А кто ты по знаку зодиака?
– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
– Гнида, что ли…

Американец и наш отмечают подписание контракта. Засиделись. Янки достает из холодильника последнюю бутылку водки.
– Will you?
– Я те блин щас вылью!!!

Дед, проходя берегом деревенской речушки, узрел мужика, который черпал рукой и жадно пил воду.
– Сердешный, да в эту ж реку навоз с фермы течет, а выше удобрения с полей смывает!
-What did you say?
– А-а-а… Я грю, ты двумя руками черпай, удобней ведь!

Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: – Давай.
Жена: – «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: – Иди…

Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
– А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

“Некоторые девушки пишут нормально… . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК… .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ! ”

– Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
– И кому улыбнулось счастье?
– Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем…

– Ты что в субботу делаешь?
– Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
– Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

– Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
– И как он?
– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.

– Куда собрались, мужики?
– На рыбалку, вестимо.
– А ящик водки зачем?
– Рыба клевать не будет – белочек наловим.

Встречаются две подруги:
– Ну, как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

– Милый, мы с тобой, как голубок и голубка.
– Вот именно, а то все: “Геи, геи…”

– Мишка, тебе повестка!!! !
– Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил – здорово!!! А теперь еще и отсидишь!

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться “системой зависимости русских земель от ордынских ханов”.
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства…

– Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор – Ваши предложения?
– Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить…

– Ходили с папой в тир.
– Как успехи?
– Увы, охотой нам не прокормиться.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: “Ты где?”…

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: “С приветом из Ватикана. Целую. Папа”.
Девушки, помните, что на самом деле пингвины – это ласточки, которые ели после 18:00

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

– Давай кидать стулья из окна, это весело!
– А сидеть на чём будем?
– На героине.

– Кто был первый американский президент?
– То ли Вашингтон, то ли Нью-Йорк.

Мы просто обязаны быть вместе! Я и деньги…

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Сказала мне:”петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!”

Родителей не выбирают – ими становятся…

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: “Направо пойдешь – коня потеряешь. Налево пойдешь – голову сложишь. Прямо пойдешь – МУДАКОМ с сеновала станешь.” Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
– С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой моей или один на сеновале?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет! Лучше лягу на сеновале,какое-бы лихо меня там не ждало. Утром проснулся Илюша, зарядку сделал, видит возле колодца молодица стоит, просто красоты сказочной:
– Девушка, а ты кто будешь?
– Я Бабы-Яги дочка, а ты кто?
– А я, Да, МУДАК с сеновала – я!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю – какая на *уй разница?
– Действительно, какая разница, – удивляется отец, – ладно, зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку – я поднял, подними левую – я поднял, подними правую ногу – я поднял, подними говорит левую ногу…… а я ему и отвечаю, что я на *ую стоять должен?
– Да действительно, – говорит отец – ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования?
– А учитель рисования на *уй пришел?
– Вот и я также спросил…..

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для “полевых испытаний”. Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят “испытания”.
Услышав вопрос, “испытатель” немного погрустнел, но всё же ответил:
– Великолепно! За месяц ни разу не дала!