В сумасшедшем доме появился новый директор …

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.

– Мама, папа, знакомьтесь, это – моя суженая.
– Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возмешь – дождя не будет!

Бабушка читает внуку сказку: “Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын – и так, и сяк, младший – вовсе был дурак… ”
– Бабуля, а что у них отец , болел что-ли?
– С чего ты это взял?
– А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него бред начался?

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:
– Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
– Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
– А-а, ништяк, открывай – это “АББА”.

– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала… .

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

В России было две беды…
А теперь еще и вайфай в туалете….

– Здрасьте, вы клоуна вызывали?
– Вызывали, вызывали!
– Где пацан?
– В ванной.
– Что делать?
– Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
– Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

C женского форума:
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Суд. Судья – блондинке:
– Почему Вы отравили соседей?
– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Марь Иванна:
– Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами “Мама у меня одна! ”
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
– Ну, Машенька, читай.
– Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
– Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
– Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
– Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
– Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
“Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! ”
А я ей в ответ: “Мама! У меня одна! ”
***
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
***
– Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья
***
— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
– Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?

Парень с девушкой.
– У меня стоит вопрос…
– А у меня чешется ответ.

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
– Иди в медкабинет на диспансеризацию.
– А зачем?
– Хирург там будет. Бегом.
– А что он будет смотреть?
– Всё будет смотреть.
– А хозяйство будет смотреть?
– Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек…

– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Hу и что вам сказали?
– Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.

– А я боюсь летать на самолетах…
– А я на поездах боюсь.
– На поездах-то чего?
– Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраццо можно!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

– Сара, ваша Циля дома?
– Ещё не приходила.
– Всё таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, мужик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
– Диспетчер, скажите этому косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого, кроме него, нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
.
.
На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Б%я, все отдам, но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший… и на вопросы друзей о том, где я был, гордо отвечаю:
– Я БЫЛ В а%%е!

Первое января, вечер:
– Колян, че у тебя сегодня было?
– А че?
– Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй – милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз – какие-то братки тебя ищут за долги.
– Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта…

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: “Нам, пацаны, надо держаться вместе! “.

Если я звоню вам после трех часов ночи – не берите трубку, никакой это не я… а если и я, то уже никакой.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
– Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
– М*дила! А на что хоть она поставила?

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад…..
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))

– Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
– Чего-о-о?!
– Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?

Ребенок вбегает в спальню и видит – папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
– Пап, ты что?
– Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала…
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
– Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр%%ать собрался!..

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…

– Я – бог!
– Ты в слове “лох”, две ошибки сделал!

Не подведу
Сказал прораб народу
И не подвел…
ни свет, ни газ, ни воду

– Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так накуярилась?

– Как поживает твой тесть?
– Не спрашивай…
– Заболел?
– Хуже!
– Умер?
– Сменил пол, бl@%ь, и теперь у меня две тёщи !!!

Физика в современной школе.
– Тема сегодняшнего урока “Движение тела, брошенного под углом к горизонту”, сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 …

– Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
– Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой…

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
– Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

– А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел…
– Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово “гнида” вырвалось чисто случайно.

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
– Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком “захожу на посадку” раз пять меня поимел.
Жена капитана:
– А мой пришел с рейса и в ванной с криком “внимание, швартуюсь!” раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
– А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза…
– И что?
– А потом разделся, встал сзади и кричит “давай, милая, сдавай назад потихонечку…”

– Моня! Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал!
***
– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
– Это ещё в честь чего?!
– Ну, они всё равно тебе не нравились…
– Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму…
***
Сёма тёще:
– Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
– Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
***
– А знаете ли Ви, Лейб Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
– Таки да… Но они и побед больше одерживают!
***
– А Сарочку можно?
– Она в роддоме.
– А шо случилось?
***
– Сёма, дай мине чаю!
– Сарочка, ну хоть раз попроси по-хорошему…
– Сёма, дай чаю по-хорошему!