Рассказала подруга, она в воинской части работает, в канцелярии …

Рассказала подруга, она в воинской части работает, в канцелярии. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, и тут вдруг заглядывает прапор-кладовщик и спрашивает:
– Тебе лампочки нужны?
– Какие?
– Ну, на 40, 60, 75 ватт, в люстру вкручивать.
– Конечно!
– А сколько?
– Ну, неси, сколько не жалко, – говорит подруга.
Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит, и следует недоумённый вопрос:
– А на фига тебе столько много?!
Вот она, широта русской души!

Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и…засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю офигевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое офигевшее лицо, произносит:
– Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!

Стоит в туалете старенький генерал и что-то ищет в штанах. Забегает солдат-армянин и тоже принимается что-то искать. Через некоторое время как заржёт. Генерал ему
– Вы, товарищ солдат, над чем смеётесь?
– Вай, товарыш генераль! У нас с Вами болэзинь одинаковий. Ви найти не можете, я – витащить!

Разговор двух хохлов:
— Прикинь, был в России — отсталая страна! Там мужики до сих пор с бабами спят!
Ну куда им в Евросоюз?

Учитель математики заходит в фото салон:
– Девушка, мне нужны вот такие (показывает руками размер) фотографии
– Девять на тринадцать?
– Ну сто семнадцать, а причём здесь фото?

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.

В зоопарке сын спрашивает у отца:
– Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
— По-по-понял… Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

– Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
– Данос.

Приходит домой муж, пьяный в хлам. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный. Выгоню тебя из дома! В ответ – ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: – На, скрути фигу сама.

Запись учителя в школьном дневнике: “Ваш СЫН подготовил доклад по
биологии…. Читаю уже третью неделю…. Надеюсь, что убийца не зебра….”

Позитив !
Купили с женой дачу. Теперь наш день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я… )))

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто…
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…

Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: “Да здравствует Англия!” – выпрыгнул из самолета… Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: “Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета”… Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: “Да здравствует Африка”, выкинул из самолета двух негров.

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
– Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
– Окно открою.
– Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
– Следующий!
Заходит девушка. Профессор:
– Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне – жарко. Что будете делать?
Студентка:
– Ну, блузочку сниму.
– Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
– Ну, юбку сниму.
Препод:
– И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
– Да пусть хоть всем салоном меня в2@22т, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами?! Ужас!

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
– А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
– Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
– Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…

Урок в школе для умственно отсталых. Учительница спрашивает:
– Сколько будет дважды два?
Встает девочка и говорит:
– Пятьсот тысяч.
– Садись, два! – говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
– Вторник.
– Садись, два!
Встает Вовочка и говорит:
– Четыре.
– Молодец, – говорит учительница, – пять! А как ты сосчитал?
– Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре…

Блондинка в магазине:
– Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
– Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат

Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe.. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже… Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

В очереди, продавец кричит кассиру: “Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…”

Чего хочет женщина
– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
“Теперь ты будешь моим парнем”.
– А ты чего?!
– А я тогда курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я…шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба – подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -… чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -… бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

– Пошли ко мне! –
– Не могу….наказали
– Чё это так?
– Да мать типа “воспитывать” меня решила! Ей класуха натрендела, что я учиться перестал! Она начала проверять мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ей так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit…
– А наказали то за что?
– Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать…

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 30 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
– Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
– Отчего же, – отвечает тот, – вы просто само очарование.
– Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбалась девушка.
– А смысл? – спросил мужчина, – вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
– О, да, они такие хрустя..
– А тесто месить любите?
– Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая ответила юная дама.
– Вот и я человек небедный, – улыбнулся он ей.

Учите математику
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
– Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых… словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:”С вас 2-17″ он в ответ “Не правильно”. Кассирша снова за счеты…: “2-05” он в ответ “Неправильно”, кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк – “1-97”, а сей ученый муж ей в ответ “Снова неправильно”. Отчаявшаяся кассирша: “А сколько должно быть?!?!” Он в ответ “Не знаю. Но два одинаковых обеда – ЧЕТНОЕ ЧИСЛО”

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит!

Диалог девочки трех лет с мамой:
– Мамочка! Мы же девочки?
– Да, доченька!
– Значит, у нас писечки, да?
– Да.
– А папочка у нас мальчик?
– Конечно.
– Значит, у него писюнчик, да?
– Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!

После работы жена идёт домой уставшая и замученная. Возле подъезда машина мужа стоит…. О, так рано. Заходит в квартиру – по коридору ботинки раскиданы, джинсы валяются, в душе – вода течёт… «Точно дома! Рано вернулся, наверное сюрприз приготовил!» Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она запускает руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои – цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню вкусненькое приготовить. На кухне – картина маслом: сидит муж и чай пьет…
– Ты что тут делаешь?
– Чай пью.
– А в душе кто?
– Да батя в гости приехал.

В переполненный троллейбус заходит бабушка – Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
– Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
– А может я беременная?
Мужик:
– Ты не можешь быть беременной….
– Это ещё почему?
– ….потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

Так получилось,что у женщины вторая семья..Но отношеня сохранились нормальные,мужья друг с другом знакомы.. и вот на каком то семейном торжестве,оба мужа слегонца под шофе,ну и стоят на балконе курят…
Бывший:-Ну как тебе, у моей-то,дорга не сильно разбита?) (намекая на вла*****е)
Второй:- Ты знаешь,на въезде,действительно немного разбита,но вот дальше-как будто никто и не ездил ….

Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный публичный дом. Только начал выбирать себе женщину, а тут влaмывaется “маски-шоу”….
– Ты кто? про*****ка?
– Нет, я мaссaжисткa!
– А ты?
– А я делaю педикюр!
– А ты кто?
– Я парикмахер…
Бизнесмен в ауте, не выдерживaет:
– Ох…еть!!!!! Это шо теперь получается, я про*****ка?

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки. Нос обмотанный соплями, тушь комками, под глазами, юбка драная слегка, нет на туфле каблука, пять ногтей, как не бывало,…. вот это наколядовала….

Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой…ждёт меня, сука, весь на нервах….

Поздно ночью, муж будит жену;
– Галя, я тебя хочу..
– Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

В ресторане официант приносит клиенту рюмку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
– Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
– Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку… это мой красный диплом….

Объяснительная в ГИБДД:
– Находился под действием психотропных существ.
– Правильно писать «веществ».
– Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Плывет по реке лодка, женщина выгребает против течения, а мужчина лежит и в небо смотрит. Народ с берега кричит, мол, мужик, что ж ты сам разлёгся, а бабу вкалывать заставил? А он отвечает: – Так бабе-то что, греби себе и греби, а я – думай, как жить дальше!

—Тёща зятю: Как помру, тело моё кремируйте, а пепел развейте по двору.
— Ну уж хрен вам, мама! Чуть ветерок и вы снова в хате.

Жена мужу: “Я от тебя ухожу”.
Муж в панике: “Я с тобой”.
У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

– Кто тебя взял работать на радио с такой дикцией? У тебя там блат?
– Нет, сестла.

Барышня заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

– Слушай, а ты доверяешь свой жене?
– Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

В военкомате:
– Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит…
– Пи*дит!
– Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

– Ватсон, вы гей?
– Да Холмс, а как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
– Да нет, просто спросил.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Одесса. В давке автобуса:
– Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…