Улыбайся. Жизнь прекрасна.   14  Июля   2023

Чем занимается английский пенсионер? Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф. А французский пенсионер? Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге. А немецкий пенсионер? Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу

— Фамилия? — Кац. — Имя, отчество? — Давид Соломонович. — Национальность? — Вы намекаете, что у меня есть выбор?..

Для тех, кто не разбирается в экономике: Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит с радостной вестью: — Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница! —? — Курсы — платные! —!!? — Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! —!!!

— Сын, как у тебя дела с математикой? — Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

— Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын. — О, конечно! — А дедушку прадедушка? — Еще как! — А прадедушку? — Да ясно! Почему ты выспрашиваешь? — Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции…

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Нижнего Тагила

И солнце ярче светит, И веселей пейзаж, Когда в желудок хлещет С2Н5ОН

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание. Читает: “Что отделяет тело от головы?”. Хищно усмехается и пишет: “Пила”.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня. — Да, конечно! — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить. — Да, конечно! И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно! На заправке за углом.

Пропала жена. Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

Офицер: Возраст?

Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.

Офицер: Рост?

Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.

Офицер: Вес? Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.

Офицер: Цвет глаз? Муж: Думаю, коричневые.

Офицер: Цвет волос?

Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.

Офицер: Во что она была одета?

Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.

Офицер: В какой машине она ехала?

Муж: Она уехала на моем мотоцикле.

Офицер: Что это был за мотоцикл?

Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги… (задыхается, обливается потом от волнения).

Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.

Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями… Сынок: — Папа, я какать хочу. — Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается… — Ну что? Где покакал? — В машине, там комаров нет.

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить! Мужик говорит: Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать. Да без вопросов! Закрывай глаза! Говорит рыбка Мужик глаза закрывает Открывает Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом: “Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! “

Собеседование. — Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом? — Да, да… — Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете? — Да, да… — Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

В гостях за столом: — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Танцует парень с девушкой: — Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга! — Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс…

— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека! — Что значит безопасен?! А инфаркт?!

— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? — Пятерку.

Что общего у программистов и проституток? Болит жопа от разработки

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. — Мир и так настрадался в 2022 году, — рассказала она нашему корреспонденту.

— Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране? — Элементарно. Во всём виноваты евреи. — Можете пояснить, что вы имеете в виду? — Они уехали.

— Хочу на море. — Зачем? — Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Идет солдат по взлетке, слышит — на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор: — Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?! — Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков. — Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь? — Никак нет. — Это я Пасюков! — А вы знаете с кем вы говорите? — Нет. — Ну и пошел нах[рен]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а пох[рен] пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошёл месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а пох[рен] пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание моё отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам. — Но меня так больше успокаивает.

Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера. Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет. Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам. Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды и несчастия. Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо. Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там- то распродажа закончилась вчера.

 Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика. На вашем дне рождения, к которому вы готовились неделю, она обведёт грустным взглядом стол и скажет, что наверняка всё очень вкусно, но ей нельзя, она то ли на таблетках, то ли на диете, то ли чистит организм. И попросит стакан морковного сока, которого у вас, конечно же, нет.

Настоящая подруга надёжно хранит все ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами. Настоящая подруга никогда не ляжет между вами и вашим счастьем. У неё такой же безрукий импотент, как и у вас. У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвиться с вами словечком.

 Вы с ней понимаете друг друга с получаса. Она при необходимости может присмотреть за твоим старшим братом. Только настоящая подруга поможет вашему мужу в перестановке мебели. Настоящая подруга это настолько близкий человек, что вы можете молчать с ней хоть целую секунду, а ощущение диалога не пропадает! Настоящая подруга обязательно будет приводить вашего мужа в пример своему.

Для настоящей подруги для подарка на юбилей и двухсот рублей не жалко! Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет! Но чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней. Только настоящая подруга в случае опасности не убежит, а будет визжать вместе с вами

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можите заработать на “Волгу”? Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта “Волга! со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит: — Ваах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит ……     встаёт — Эээ свои свои

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Босс нанимает на работу секретаршу. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, в совершенстве. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629. — Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду? — А что тут скажешь при таких ограничениях?

Две бабушки разговаривают возле церкви: — А ты слышала, Петровна, люди говорят, у священника из нашего прихода новый автомобиль! — Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить… автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

Утро. Едет мужик в автобусе. Мрачный, злой, и думает “Все у меня хреново! Жизнь — дерьмо! Жена — стерва! Люди вокруг — завистливые сволочи! ” А за плечом у него стоит ангел-хранитель с блокнотом. Записывает мысли мужика и размышляет: “Странно, опять то же самое… Но ничего не поделаешь, раз заказывает — надо выполнять. “

— Любовь дала трещину и ушла… — А кто такой Трещин?

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система “всё включено”, где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму… — Если будет “всё включено”, где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Понимаешь, есть свежие данные…

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках. Начальник патруля лётчик, старший лейтенант: — Товарищ майор, предъявите документы! Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит: — Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!

Встретились два друга. Один спрашивает: — Как живешь? — Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? — А я с женой развожусь. — Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. — То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.