Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октябрь 5 2021
Муж приходит домой и говорит жене:
– Налей-ка мне, дорогая, грамм сто пятьдесят, вон бутылка стоит на окне!..
А Софочка ему в ответ:
– Пускай стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет…
Легли они спать, Софочка прижимается и говорит:
– Давай уже, я ж вижу, как у тебя с222т.
А Фима ей в ответ:
– Пускай стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет…
Я своего сына назову Денисом, а ты?
— И я Денисом.
Не повторяй за мной!
— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
– Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.
– Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
– Ну?
– Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне не изменяет?
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Лето.
Везу тещу на дачу.
Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет.
Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще “дует” потому окна закрыты.
Потом пришлось отключить и кондюк, т. к. он тоже дует.
Едим, маринуемся, и тут теща опять: “Мне дует! Ты выключил кондиционер? “.
Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею
Кажись, троль растет
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
– А у нас денег нет!
Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
– Поцелуй меня в знак перемирия…
– А где он у тебя?
Чукча едет в московском такси. Приехали. Таксист:
– Двадцать рублей.
Чукча подает десять рублей.
– А почему десять? – спрашивает таксист.
– Как – почему? Ты ведь тоже ехал.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху… давай, мол, вечером посмотрим… вот, сижу выбираю, где ч222ы поменьше…
В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой здесь пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
– 100 рублей.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил.
Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует…
Эх чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает.
Звонок на телефон жене:
– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
– Я согласна, какие требования?
– Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
– Как Вам новый зять?!
– Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
— Что с тобой?
— Знакомого встретил, он и говорит: — Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!
— И что?!
— Так оказалось — не обманул, сволочь!
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа – чего орешь?
Представляешь, – отвечает он, – снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.
У мужчины спрашивают:
– Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: “50”.
– А почему?
– Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают…
– Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
– Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают заранее возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
– Я буду пить пиво и есть мясо.
– А из полезного? – допытывается девушка.
– А из полезного – фрукты и овощи…
Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.
Говорит дочке:
– А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
– Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
– Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.
Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):
– Фу, хоть дома все в порядке!!!
– Какая разница между большим и средним пальцами?
– Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний – сразу узнаешь.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
– Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…
Только спросит:
– Почему ты из меня всё время делаешь дуру?
Тренер хоккейной команды говорит своей команде:
– Орлы! У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Хоккеисты (помявшись):
– Поздно, мы уже купили вам галстук…
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
– Вань, послушай как поют птички! …
Ваня:
– Какие птички! ??
? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что “знакомства”… а в “отдам даром”..
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой – на случай, если не захочет.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
– Есть, но он платный.
– Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
– Конечно, участники.
– А почему тогда транспортный налог не платят?
– Погоди ещё…
Идет экзамен.
Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
– Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
– Когобля?
– Ментабля.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
– Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
– Уууу, отвечает, да вы беременны!
– Ты чиво, с кипариса упал, да? – обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому – один ответ:
– Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
– Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
– Хватыт!!! Доигрались…
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Вовочка приходит к отцу:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя моё!
– Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: “следующая остановка есть?”.
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах – один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:”Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?” А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: “Дебилы, б2222ь!”
Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, – а телефон
все время звонил!! – я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Конец февраля.
Горный курорт. Ближе к вечеру.
Очередь на последний подъем для последнего спуска.
Все лыжники уже жутко замерзли.
Согревающее действие водки уже давно прошло.
К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:— Эх, девушки! Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза.
Молодой человек продолжает: — Проснулся, попил молочка… и в лес…
Девушки круче закатывают глаза.
— Потом слез, попил молочка и снова влез.
Решил заняться спортом.
Выбрал бег.
Добежал до компьютера.
Сижу.
Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: “Спорт – это моё!”.
– Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
– Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.
Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите вай-фай, и он найдёт вас сам в течение минуты.
– Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
– А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
– И это девушка твоей мечты?
– Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
