У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему задницей вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: «»Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.»» Избушка наклонилась. Змей сделал свое «»черное»» дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
—Правда?! Давай четыре!5

Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные
бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки – аисты.

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.

Трубку взяла жена:

– Алло!

– Малыш, я тебя люблю…

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

– Дорогая, кто звонил?

– Да так… подруга…

– Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Жена интересуется, куда это он собрался…
М: — В стриптиз-бар, куда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: — 100 долларов.
Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка…

– Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы?
– Залез бы на деpево.
– Почему?
– Затопчут.

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын –
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается “Эй, ты!”…

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— В туалет сходила, а смывать кто будет?!

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:

– Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
— А я — о бабах.
— А почему, Вовочка!?!
— Я все время о них думаю…

Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра.
В.И.: Чингачгук, твоя гора?
Ч.: Конечно…
В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько…
Ч. невозмутимо отвечает : ХАВАЛА
В.И. давай его благодарить, говорить что всю жизнь будет помнить его доброту и т.д.
Едут они дальше. Смотрят гора золота.
В.И.: Чингачгук, твоя гора?
Ч.: Конечно…
В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько…
Ч. снова невозмутимо отвечает : ХАВАЛА
В.И. давай его благодарить снова, а в уме уже планы сторит куда золото девать будет и в это время подъезжают они к деревне в которой одни женщины и дети и не одного мужчины.
В.И.: Чингачгук, твоя деревня?
Ч.: Конечно…
В.И.: И все женщины твои…?
Ч.: Конечно…
В.И.: И ты всех их т22222шь!?
Ч.: Нет, ХАВАЛА НЕ СТОИТ…

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.

В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

– Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

– А вы почему не раздеваетесь?

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: “Ура! Запор прошёл!”. Дальше читать не смог.

– Молодец, садись, пять!
– Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно..

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

В парикмахерской.
– Я вас просил меня постричь под “теннис”. А вы что сделали????
– Извините, я просто не расслышала первую букву.

– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью “Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага”, возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить – и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому…
О чём они думали раньше? Нет бумаги – значит, деньги печатать не на чем?!

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
– Доктор Я только спросить…

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет
на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку):
– Да какие еще защитные сpедства, тут аптека,
а не Министеpство Обоpоны.

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Приёмный день врача

Обычный приемный день врача:

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Вставляйте эти свечки, разломав их пополам.

Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает-

— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

— Гм… Нюхать табак! Следующий!

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– “Четыре“! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не “пять“?
– А у нас было всего четыре урока.

– Итак, чем отличается актив от пассива?

– Ну… актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.

– А Вы точно бухгалтером раньше работали?

Две блондинки у банкомата:
– Странно, на счету всего семнадцать рублей…
– Может, код не правильно набрала?

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит :
– У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!

Муж и жена вернулись с разных курортов.
Ночь. Жена вскакивает и кричит:
–Ой, муж пришел!
Муж с ужасом:
–Где он? — и лезет под кровать.

Жена шлёт мужу эсэмэску:

– Яйца 3 д.

Муж отвечает:

– Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Общается мужик с Богом:

– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:

– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

Мужик! Помни!!!

Обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
– Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что, он и к вам ходит?