Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 83

“Заберите его в школу, а то я повешусь или сопьюсь

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.

Кстати о блондинках:
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.
Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
– Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
– Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!

– Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

– Розы.

– Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

– Розовые розы.

– Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

– 1 розовая роза.

– Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

– 1розоваяроза.

– Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

– 1гребанаярозоваяроза.

– Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

– 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

– Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

– 1ГребанаяРозоваяРоза.

– Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

– Извините, но этот пароль уже занят!

Чем отличается русский патриот от американского?

Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация – американцы.

Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация – русские, а американцы – тупые.

– Мама, а чем занимается аист, после того, как принесет ребенка?

– …лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво с чипсами и играет в танчики…

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.

Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить.

Все вздыхают с облегчением. Очередь брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и так робко, вполголоса говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, упаковку контрацептивов и «Пенталгин» от головных болей.

И через паузу добавляет:

– А что делать? Не хочется, а надо.

– Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний.

Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.

Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

– Кaкая у вaс стрaнная кaртина. Назывaется – “Кот в сaпогах”. Сaпоги вижу, а гдe жe кот?
– В сaпогaх!

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Новый русский приехал на отдых в арабскую страну.

Съездил на все экскурсии, посмотрел город.

Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.

Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже.

В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу.

Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

– Дааааааа, какая гуманная нация.

– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву Ж?
– Это не Ж, Это – снежинка. Новый год же.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам:

– Пажаласта песня пра кота!

– В смысле “Черный кот”?

– Нэт!

– Тогда “Рыжий кот-мурлыка”?

– Нэт. Слюшай сюда: “Кота мэне ты пазавеш…”

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
– Ну не знаю…
– Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козел!!!

— Рабинович, вы спали с моей женой?— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.— Я недоволен.— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

Жена:

– А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим.

– Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно….

– А теперь плавненько так, туда-сюда… туда-сюда… туда-сюда… ну, вот и славненько.

– И расслабьтесь, расслабьтесь милочка – виолончель не терпит никакого насилия…

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
– Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо
в шоке…со мной не разговаривает… она так мне
доверяла… просила всегда быть осторожней…
я обещал… скотина я…
– Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори
с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня…

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут “девушку-синеглазку”, в народе – бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида “дама”, улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
– Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий…

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
– Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
– Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живёт Петров Сергей? – спрашивают родители.
– Да, здесь… – за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
– Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
– Что, Гиви, канэц зачесался?
– Нэт, сэрэдина.

Сегодня в личку мне написал мужчина :
“Детка, что на тебе? “-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!