Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Август 2 2021

– Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
– Хорошо, скажу, что от тебя.
– И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
– Скажу, что от тебя.
– И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
– Сказать, что от тебя?


— Я – патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А «Майбах»?
— Нет.
— В Монте-Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы – ватник!

– Видел, как вчера наши шведов отымели?!
– Нет, я после матча сразу телевизор выключил.


Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону.

И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи.

Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:

– Мужчина, помогите даме!

– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. 
Это россиянин, живущий в городе.

Утром мать спрашивает сына:
– Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”


Фотограф на свадьбе:

– А где же ваша счастливая пара?

Один из гостей:

– Да вот же они! Невеста и её мама

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.


За сочинение “Как я провела лето” Анечка Сидорова получила “пятерку”. Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка “мама об этом не знает, но всякое возможно” заранее обеспечило наблюдательной ученице “отлично” и в четверти.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение “Кем я хочу стать”. Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик.


Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:

– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, улыбаясь и расстегивая ремень:

– Это явление называется удачная встреча!

(Из жизни, сам присутствовал)
В автобусе кондуктор:
-Молодой человек, освободите задний проход!


Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22-38-89?
– Нет, это 22-38-88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос:

– Ты хочешь быть прав или счастлив?


Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:

– Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!

Ворона:

– Сыр!

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.

– Зачем тебе зонтик в лагеpе?

– Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..


На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
– Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
– Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
– И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
– Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

В аптеке. – У вас есть эти… Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали…


Надпись “Не влезай, убьёт!”, понимаемая на всех языках мира буквально…

… для русского человека означает просто:

– Ты поосторожней там, когда влезешь!

– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
– С Германией? А против кого?


Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО 😕

*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Говорю мужу:

– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…

Муж:

– Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…


Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами…

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.


– Мам, а вот Аркаше родители деньги дают за учебу: за пятерку тыщу, за четверку пятьсот, за тройку отнимают пятьсот рублей, за двойку отнимают тыщу.

..- Ну и много Аркаша заработал?

– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!


Разговаривают две подруги:

– Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!

Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: – Звонок у нас громкий, а кот – пугливый!


Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
– А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.

– А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
– А ты кем хочешь стать?
– Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
– Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?

На что получаю очень логичный ответ:
– Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

– Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась…


Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё-таки…

Нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов


Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.

Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.

Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.

Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.

Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:

– Так и пишите, Люсенька:

– В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе – это уже слишком!

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя…
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!


Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть…

… ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире – Канада.

Включаешь американское ТВ: главная страна в мире – США.

Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире – Германия.

Включаешь российское ТВ: главная страна в мире – Украина.


У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались –
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно “овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и… это…
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Теперь у меня безлимит!
– Поздравляю!
– Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
– Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?


Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих

Утром жена назвала меня импотентом…

Однако днем соседка Наденька этот диагноз опровергла…


Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

– Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Маши Клюковкиной.

Тут один шутник шепотом говорит:

– Да, у нас почти все с нее начинали…

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments