Улыбайся. Жизнь прекрасна. Август 8 2021

Питерский анекдот:

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищается сам собой:

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И, обращаясь к девушке:

– … я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

– Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
– Наверное, тебе девочка досталась.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились

– Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
– Уговорила.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

… И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво… И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: “Ладно, она накрасится”

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

— Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать.
— Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется.

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню “Разбежавшись, прыгну со скалы”.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Урок литературы.
Учительница:
– Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”.
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
“Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…”

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

– Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
– Что, нездоровится?

– Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
– Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
– Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

— Да вот, вам 100 рублей привез…

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов – почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
– Выбирай внимательнее…

Фотоальбом наших бабушек:

1938 — пошла в школу (1 фото)

1949 — закончила школу (2 фото)

1957 — окончила университет (1 фото)

1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19:38 — пришла в кафе (29 фото)

19:41 — принесли меню (18 фото)

19:52 — принесли еду (41 фото)

19:59 — пошла в туалет (123 фото)

20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)

20:11 — принесли десерт (38 фото)

20:25 — принесли счет (12 фото)

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам,
грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
— Что случилось – спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих
столов и оставив компьютеры…
И она отвечает, горько всхлипывая:
— Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
– “Власть – это когда делаешь людям добро!” – ага, хорошо. “Власть – это когда творишь добро и наказываешь зло!” – хорошо. “Власть – это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!”
– Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
– Власть – это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Идет игра “Что? Где? Когда?” Ведущий:
– С нами играет сотрудник ФСБ. Внимание Вопрос: – “Что находится на 47-м объекте?”
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
– Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
– Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Маша Клюковкина.

Она показала больше всех…

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения “Как я провёл лето”.

Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Сочинение на тему “как я провёл лето”, написанное Вовочкой, начиналось так: “На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал”.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

– Давай сыграем в пожарную машину?

– Давай, а как в нее играть?

– Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх… пока ты не скажешь “красный свет! “

– О`кей! … КРАСНЫЙ СВЕТ!

– Пожарные машины не останавливаются на красный!

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание…

– А нечего было на учительнице русского языка жениться…

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:

– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?

– Живого…

Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: “Пей со мною, паршивая сука”.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
– Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. 
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ректор на выпускном:
“После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.”