Улыбайся. Жизнь прекрасна

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в “Одноклассниках”?
Заедь туда на своём “танчике”… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Горло болит
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Телеинтервью с долгожителем:
– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
– Когда была великая октябрьская революция…
– Знаете, расскажите лучше о декабристах!
– Когда была великая октябрьская революция…
– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
– Когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в “Пятёрочках” всегда работало не менее трёх касс?

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

— Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать.

Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».

– Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?

– Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

— Тебе нравится?

— Нет.

— Точно?

— Нет конечно, ты что!

— И сиськи не нравятся?

— Нет, слишком большие какие-то…

— А попа?

— Слишком жирная…

В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой.

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку «Поздравляю с прекрасным днем
Сурка». Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «критические дни» и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «Сурка» пропустил букву «р»..

Играют двое в морской бой:
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ты что, садист?!

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино “Детям до 16”, сиськи – будут!
Сейчас если пишут “16+”, гарантий – никаких.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Не по Сеньке шапка!

– Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…

Отец – сыну:

– Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!

– Пап, а ты где с мамой познакомился?

– В казино …

Запись в дневнике у сына:
“Ваш сын слишком любит девочек, примите меры!”
Ответ:
“У его папы такая же проблема, найдёте решение – сообщите!

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители
кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.
Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к
потолку и восклицал: “О Боже мой!“

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Теща проглотила 50 копеек…

… мелочь, а приятно!

– Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
– Так, может быть, учебник у них?

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

На даче. Муж кричит жене:
– Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Как-то не так на него Виагра подействовала…

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:

– А в твоём классе ещё есть Львы?

– Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.

– Каким?

– Ну это, как его… Тигран!

Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор – пора в кровать !!!
– А нас не застукают?

Трехлетний внук:
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали, от бабушки зависит.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Объявление на бассейне:

– Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров!

— Вчера водил свою подругу в зоопарк.

— И как?

— Не взяли…

– Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
– Да, Циля, было раз, когда ты болела.
– Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

– Что значит, если две полоски?
– Залет.
– А если три?
– Адидас.

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
– Ты снова с романом?
– Рома, выходи! Он все знает!

А как красиво все начиналось… разделись, легли, и тут я сдуру спросил: “Что ты хочешь на 8 марта?”. Вторую ночь не сплю…слушаю!!!

Один мужик к другом подходит:
– Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
– Давай, нарисую.
– Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
– Разлиновал…
– И пронумеруй, пожалуйста – по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…
– Сделал. Все, или еще что?
– А теперь почеши в квадрате д-6!

– Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
– Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был…
Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет
полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
посмотрите его.
– А по какой програме?

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: “Что, опять?!“
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны….
Пpоцедypная сестpа:
– Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает… как нет талона?
– Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!……

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
– Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
– Одеялко моё…

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.