Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна Май 2 – 2020

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед…

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?


Вечерние новости.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

– Ну, как?

– Двойку получил!

– А чего такой довольный?!

– Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!


У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Ректор на выпускном:
“После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.”


У бизнесмена спрашивают:
– Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
– Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все
честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

– Лёва, скажите, а шо такое “прожиточный минимум”?
– Это когда человек ещё дышит и иногда ест…


Русского спpашивают:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– Умеpеть за нее сможешь?
– Смогу!
То же спpашивают у евpея:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– А умpешь за нее?
– Hет!
– Почему?
– А кто же тогда будет Родину любить?

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Маша Клюковкина.

Она показала больше всех…


Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
– Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала.
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения “Как я провёл лето”.

Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


Приходит мужик в зоомагазин:

– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

– Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее и говорит:

– Гулять идем?

Та молчит.

– Гулять идем или нет? — снова молчит.

Мужик в бешенстве:

– Наеб…ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!

– Тихо, ты! Я обуваюсь…

Упал нарик с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А фиг его знает, я сам только подошёл!


Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

– Коровка кричит “Муууууу”.

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят “Гав-гав”.

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

– ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!


Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.

Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

– Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

– Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке.

Та:

– Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.

– Идет.

Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

– Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

– Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

– Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

– Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, – хрен бы я тогда женился!


В армии:
– Так, товарищи бойцы, математики есть?
– Да, я!
– Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

Сочинение на тему “как я провёл лето”, написанное Вовочкой, начиналось так: “На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал”.


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
– За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
– Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!


Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!


Забирал сына из садика. Пришел немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: – Дети!

Кто мне скажет, что такое стопка? У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: – Елена Ивановна, стопка – это когда много друг на друга сложено! – Правильно, дети! Мне стыдно.

Экзамен по анатомии:
– Какой орган – символ любви?
– У мужчины или женщины? – спросила студентка.
Профессор:
– А раньше это было сердце…


Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Занятия в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
Ос, это бальшой полосатый мух!

— Нэт Гиви.
Бальшой полосатый мух, это шмел,
А ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!


Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?


Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.


Один новый русский – другому:
– Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.


— Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Во время экскурсии возник вопрос:
– А есть ли в женском монастыре мужской туалет?


– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

– Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру “телефон
доверия”.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..


В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.


В Москве провели социологический опрос “Как вы относитесь к приезжим в столице?”
10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!”
20%: “Лишь бы вели себя нормально”.
70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?”

Ничто так не укрепляет супружеские отношения…

… как неудачные романы супругов на стороне.


Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: – Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: – Ладно. Где эта дорожка?…

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.


Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

На уроке русского языка учительница обращается к ученику:

– Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?

– Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.


Встречаются ковбой и мадам.
– О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
– Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев – все большое!
– Какой у вас большой пистолет!
– Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась… Отряхивая юбку, сказала:
– А еще говорил “из Техаса“…
Ковбой:
– Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…

– Посоветуйте: что бы смешного почитать?
– Почитайте декларации чиновников…


Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь…

… что главные предметы в школе – это пение и физкультура.

Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить… 

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments