Чат неактивен

13776

Жена мужу по телефону: – У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю… — А фонарик зачем? — Да электричества нет…

Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться… !

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
– Блин, я жирная! Фу! Как противно!
– Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
– Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

Муж обращается к жене:
– Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
– Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
– Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х… его знает!

Журналисты спрашивают у фермера:
– Скажите, как у вас прошел год.
– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не
останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в
чем тут его заслуга.
– Как так? (жестко) А вы подумайте!
– А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…

МАТЬ БУРАТИНО!!!

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную… Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Сватается араб к украинке:
– Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
– Да пошелты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!!!








Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Я встречался с ней год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!”
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

Встречаются две проститутки, у одной черная повязка на голове. Первая спрашивает:
– У тебя траур?
– Нет, это черный пояс по минету.

Девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька! Я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
– Я хочу петь басом, с$ки!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…

О чем спорят мужчины.
– Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая…
– Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну – второй уже не будет.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут ‘склонность к проституции’.

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
– Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
“Что попугай может, могу и я”. И кричит стюардессе вслед:
— Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выеб…ый!!!

Чемпионат мира по алкоболу. Комментатор:
-Итак, к бару выходит французский спортсмен: он будет пить коньяк из бокалов. Первый бокал, второй бокал, третий, пятый, десятый… Сломался, сломался французский спортсмен…
Следующий будет выступать чемпион из Шотландии. Он будет пить виски из стакана. Первый, второй, третий, пятнадцатый… Ломается, ломается шотландский чемпион….
Третьим к бару собирается выходить дядя Ваня. Дядя Ваня будет пить водку ковшиками. Пока протирают барную стойку, Дядя Ваня разминается красненьким. Итак старт! Первый ковшик , второй, десятый, пятнадцатый… Ломается, ломается ковшик у Дяди Вани. Пока несут другой ковшик, Дядя Ваня разминается красненьким.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении – как это так, для секса??
– Ну, это типа как бы вот одеваешь – и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь – померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга – явно заинтересована, пихает его локтем в бок – ну, померяй,
ну померяй…
– Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень
большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: “Петрова из 5 “Б” отказала мне в сексе”, ты не поставил в конце предложения точку?
– В этой истории еще рано ставить точку!

4-й закон Ньютона:
Тело, прижатое к стенке – не сопротивляется.

Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся.

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал…Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!)
Мне сказали: “Пить надо в меру!..” Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра… ……… опаньки)

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь – и не знаешь куда!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments