У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников …

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?»
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”. — … . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Говорю своему: “Ну и пузо ты отрастил!”, ответ меня убил: “У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!”))))

Это был Мюнхен, пересадка. Мы нашего отца (92 года) везли в жаркие страны, косточки погреть недельку на пляже. Заслужил он, всё заслужил.
Ну так контроль перед посадкой, отец никак не может пройти рамку металлодетектора. Он уже и ботинки и пиджак снял, всё из карманов выложил, на нем только брюки и рубашка, а рамка зажигает красный и звенит. Его уже чуть ли не четвертый раз проводят, видно немцев клинануло по поводу терроризма.
Жена говорит – давай поможем. Стой говорю спокойно, ты все равно немецкого не знаешь, а у отца шикарный словарный запас с 1944 года, “Цурюк” и “Хенде хох” он знает на отлично.
Видишь говорю – уже закипает, сейчас всех построит.
Строить не пришлось, рядом оказался рускоговорящий немец, он перевёл.
Примерно так ” Мало того что вы в меня осколок мины 70 лет назад всадили, так и сейчас ещё издеваетесь ” ( примерно так звучало ).
Не все осколки из него тогда вынули.
Проблема закрылась мигом.
Отец оделся, взял свою любимую тросточку ( он инвалид ВОВ, два тяжелых ранения ), постоял несколько секунд, видно копался в глубинах памяти и выдаёт немцам:”Данке шён, еbи вашу мазер”
Мы чуть не упали. “Переводчик” тоже, переводить не стал.
Впрочем это наверное невозможно перевести.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая “желтую” прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать – “Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час…..”
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит – “Это ж голову так снести может!”
Кресла конвульсивно задергались.

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену… Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить.
Две тетки соглашаются, типа “не 100%, но постараюсь”.
А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго…

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Задали Вовочкиному классу на дом четыре байки Крылова – “Лебедь рак и
щука”, “Квартет”, “Мартышка и очки”, “Ворона и сыр”. На следующий день
учительница спрашивает:
– Деточки, кто выучил баечки?
Вовочка первый тянет руку. Учительница думает: “Нет, не вызову Вовочку,
обязательно заматерится”.
– Давай ты, Петенька.
Петенька:
– Однажды лебедь рака щупал…
– Фу, Петенька, садись – “два”!
Опять Вовочка руку тянет. “Нет, не вызову Вовочку, обязательно
заматерится”.
– Давай ты, Леночка.
– Однажды лебедь раком щуку…
– Фу, Леночка! Садись – “два”! Кто еще выучил?
Уже один Вовочка рвется отвечать. “Ладно, – думает, – чем черт не шутит,
вызову”
– Давай, Вовочка.
– Однажды лебедь, рак и щука…
“Ну слава Богу!” – облегченно вздохнула учительница…
…Затеяли сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Е..т, е..т, а сыра нет…

– Девушка, вы так прекрасны в этом туалете…
– Придурок, закрой дверь !!!

Ржу! Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс о мужа в 1:22 “Ты где?” в 3:15 “Ты где, блять?! в 4:20 “Всё нашел. Спи, Любимая.

— У вас есть парень?
— Нет
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает.

— Дeвушка, вас как зoвyт?
— Иннa.
— А полноe имя?
— Иннокeнтий блин!

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
***
– Какое Ваше любимое печатное издание?
– Деньги!
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
– Почему ты положил билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на “пять”.
В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты что, все знал?
– Да нет, только 13-й билет.
***
Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все шикарно! И не переживай, не сплю я с ним! P. S. Разве рядом с ним уснёшь!

…. девушка …. а вы уверены ? Вас можно на минуточку ? А вы успеете ?! Да я уж как – нибудь …. ну на как нибудь у меня и муж есть !