Ты где была, что-то давно тебя не видела …

– Ты где была, что-то давно тебя не видела?
– Да по работе в Италию ездила.
– С тобой хоть не встречайся — вечно настроение испортишь!

Ты потрясающая девушка! Я сочту за честь испортить тебе жизнь!

– Фима, мы таки едем в отпуск!
– И куда же это, если не секрет?
– Едем туда, где «все включено» — к маме!

– Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

“А, может, ну их нафиг, эти шашлыки, пожарь лучше меня?” и другие фразы в книге “Как стать для него единственной и неповторимой”.

. В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

. Муж — жене:
– Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

. – Оксана, а у вас в садике дерутся?
– Да.
– А из-за чего?
– Из-за игрушек.
– А кто у вас самый сильный?
– Воспитательница.

– Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
– Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие!

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
– Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
– Да нет, наверное…
– Ну а че точно там известно, неизвестно?
– Да поглядим, позже решим — будем не будем…

Вовочка едет с родителями в машине:
– Мама, смотри, самолет полетел!
– Мама, смотри, поезд…
– Мама, смотри, лошадь…
– Папа, смотри… блондинка…

Муж жене: – Ты чего ходишь по квартире без конца?!!! Жена возмущенно: – Ты с концом ходишь… А что толку?)

На днях коллега защищала диплом, и никак не могла придумать, как начать защиту. Вариантов было множество: “Здравствуйте, члены комиссии” , “Добрый день, уважаемая комиссия”, “Здравствуйте, комиссия и гости” и т.д. Она очень волновалась и руководитель диплома ей сказал:
– Не парься, типа, скажи просто одно слово, не надо никого перечислять.
День защиты. Девушка выходит, помня, что надо сказать только одно слово, видит комиссию, у нее перехватывает дыхание и она удушенно произносит:
– Здравствуйте, члены…
И секунд через тридцать сдавленного смеха членов комиссии и гостей, сообразив, что что-то не так добавляет сквозь слезы:
– И дорогие гости…
Диплом в результате защищает на пять.

– Мам, я гулять… Приду поздно,… пьяный,… с незнакомой девкой…
– Сынок, не юмори,… застегни сандалик!!!
Приходит сын из садика и выдаёт:
— Мама, я решил жениться.
— На ком?
Серьёзно отвечает:
— На Наргиз (имя девочки).
— И где вы будете жить?
— У нас.
— Но у нас подушки для неё нет.
— Я ей скажу, она с собой принесёт.
— А она хоть что-нибудь умеет делать по дому?
— Всё, что хочешь, только готовить пока не умеет.
— Ну, хоть квартиру убирать умеет? А то я не смогу за всеми и убирать и обед готовить.
Сын недоумённо.
— Мам, ну ты даёшь. Я же жену домой приведу, а не уборщицу.

Солдатская смекалка…. (из интернета)
В годы моей службы (1983-1985) заслали меня в патруль по городу Герою Волгограду. Старший патруля с нами был майор из соседней части. Он рассказал нам такую историю: – Шёл он по городу и совершенно случайно столкнулся с двумя самовольщиками из своей части, реакция почти мгновенная схватил одного за плечо, крепко так схватил. У второго реакция не хуже, рванул с места только пятки засверкали.Майору осталось только крикнуть в след командным голосом: – Товарищ солдат, стойте!
В ответ только звук убегающих шагов. У пойманного реакция оказалась чуть слабее поэтому он руку под козырёк, лихо обращается к майору:- “Товарищ майор, разрешите догнать!”
– Разрешаю! -козыряет майор и подталкивает этого добровольца вслед убегающему.
Больше он не видел ни первого ни второго. И как водится не запомнил ни лица первого ни спину второго. По части даже объявлял обещание поощрить за находчивость этих солдатиков если сами признаются. Но попадаться второй раз желания видимо не возникло ни у кого.

– Ну, курсанты, ну, мерзавцы! Ну, сволочи! – и так минут пять, перемежая приличные слова непечатными выражениями. Все это время дежурный по училищу, ругаясь, не выпускал из рук пару бутылок водки. Наконец, выпустив пар, поставил водку на стол, снял шинель, отряхнув снег, и сел в кресло.
– Что случилось, Виктор Владимирович? Кто вас так обидел? – спросил старпом дежурного по училищу.
– Меня невозможно обидеть! Меня можно удивить, удавить и удалить со службы на пенсию. В данном случае меня удивили. Меня так удивили, что просто хочется самому удавиться! – дежурный вскочил с места и забегал из угла в угол.
– Да кто удивил-то? – не понял старпом.
– Если бы я знал, так не переживал бы! – горестно вздохнул дежурный. – Представляешь, пошел я обходить территорию. Время – после полуночи, из увольнения все вернулись, по крайней мере, дежурные по ротам доложили, что все на месте. Но ведь в самоволку наши орлы бегают? Сам был курсантом, знаю. И знаю лучше нынешних – еще в начале пятидесятых лично через эти самые заборы сигал… Ну, это к теме не относится… Короче, решил я проверить “тропу Хо-Ши-Мина”.
Ну, знаешь, забор на лабораторном дворе. Там баки мусорные стоят прямо у забора, при желании можно на бак забраться, с него на забор и – гуляй, Вася! Обратно – тем же путем. Подхожу я к забору, так и есть – шуршит кто-то с той стороны. Я тихонько встаю между баком и забором и жду. Слышу – полезло тело. Пыхтит, чем-то звякает, но упорно лезет. Наконец, сверху посыпался снег – забрался, сейчас прыгать будет. “Бах!” – приземлился на бак спиной ко мне. “Прыг!” – спрыгнул на землю.
Тут я ему руку на плечо и положил, мол, попался, голубчик! А он повернулся ко мне и резко, с разворота… Нет, не в морду, он, оказывается, держал в руках две бутылки водки, вот их он мне и сунул со словами: “Держи!” Ну, вот ты мне скажи, старпом, если тебе неожиданно сунут в руки две бутылки и скажут: “Держи!”, ты что сделаешь? Естественно, я их машинально схватил. А этот мерзавец как припустит! Только пыль снежная из-под копыт. Куда там догонять? Мало того, что он моложе, так я еще с грузом – не бросать же водку-то, жалко. Самое печальное – я ведь из-за этой водки ни лица не разглядел, ни сколько у него лычек на рукаве. Тонким психологом оказался этот самовольщик!
На следующий день, сменившись, оба – дежурный и его старпом – распили трофейную водку (у Виктора Владимировича жена была в отъезде). Помолчав, старпом спросил:
– А что, Виктор Владимирович, положа руку на сердце, ведь молодец курсант, а? Не растерялся.
– Мерзавец твой курсант! – рассердился капраз. – Гауптвахта по нему плачет. Никакой дисциплины! – сказал и задумчиво посмотрел на своё отражение в окне.
Ему вдруг вспомнились курсантские годы, и показалось, что отразившиеся в окне погоны капитана первого ранга растворились, и вместо звёзд на них появились курсантские якоря. Отражение взглянуло ему в глаза, улыбнулось и подмигнуло.

Ехал как-то в автобусе и слушал разговор двух тёток.
Первая:
– Вот у меня зять недоделанный. Придёт с работы, поест, за компьютер сядет и сидит допоздна. Ни убираться дома не хочет, ни мне не помогает.
Вторая:
– А у меня зять золото. На двух работах работает, денег хватает. Придёт с работы, сразу еду готовит. Жене готовить не даёт. Потом с детьми играет. Потом прибирает всё за детьми и спать укладывает. На выходных мне на даче помогает.
Я сидел, сидел, да и ляпнул второй:
– Так, выходит, ваша дочь недоделанная, раз за неё всё муж делает?
Блин, что тут началось!

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п@2у!

Отпила тихонько кофе из кружки начальника… Невкусный… Выплюнула обратно.

Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.

На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!

Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.

– Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

– Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…
– Неужели ежей?!
– Нет, пехотинцев…

– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
– Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Главное в купальнике – его содержимое!

– После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
– О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: “Девки даром”.
Представляете – как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с дерьмом!

— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

– Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
– А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

Блондинка собирается к морю.
– Надо взять стринги… так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет..

Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине – фашизм, в Америке – расизм, в Европе – нищета, в России – шумные соседи на улице Пермякова 78…
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией
“блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили
государство в известность о том, что спим вместе……

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира…
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Сын приходит к отцу.
– Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила…
– Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
– Да вот гуляли, а она меня спрашивает: “У тебя есть красный пиджак за 300$ ?”. Ну у меня же нет… “А шестисотый Мерс?” “Нет…” “А двухэтажная дача?” “Тоже
нет…” И она со мной рассталась…
– Слушай, сынок, что я тебе скажу. – Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари – купи этот долбаный Мерс. Вот только …
если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить