Улыбайся. Жизнь прекрасна. Декабрь 7 2021
Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Офисиянка смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что… Не хрен с ним, с пьяным, связываться!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: “Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!” Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я афганец.” Человек идет дальше и встречает другого прохожего: “Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.”. Человек говорит: “Я не немец, я иракец!” Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: “Спасибо за прекрасную Германию!” “Этот человек поднимает руку и говорит: “Я из Пакистана, я не из Германии!” Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: “Вы немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!” Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же немцы?” Индуска проверяет часы и отвечает: “Так они сейчас работают!”
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив
В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Новый русский приходит в Церковь.
Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу.
— Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит.
— Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины.
НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ.
Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему: — Братан! Не кидай! Она не работает.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.
Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США, чтобы обогатить свои лингвистические познания.
Там они видят палатку, на которой написано «Hot Dogs».
Одна говорит: – Так-так… Hot – горячий, dog – собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
– А давай попробуем? Экзотика, все-таки.
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:
– Ого! А тебе какая часть собаки досталась?
Жена мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже!
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Hиколай.
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.
— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
– Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
– И мне плевать! Я – водитель!
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
— …вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
Х: — Нет… доктор сказал, еще три дня осталось…
ЧСБ: — Ради бога извините… простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время — снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
— Чего вам?
ЧСБ: — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.
– А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.
Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?
В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
– Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
– Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
– Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
– Вот и они так сказали – не умеешь.
Двое приятелей:
— Чего это ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики – та, что сидит в навигаторе
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
Разговор двух депутатов:
– Говорят, в стране экономический кризис!
– Что ты говоришь!? А в какой?
Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется “поворотник”. Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!
– Чем русские отличаются от японцев?
– Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,
проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Действительно лучший друг человека – собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Мужчины, помните: движение – это жизнь, неосторожное движение – это новая жизнь.
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и….
медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор….
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
– Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:
– Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
– Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живёт Петров Сергей? – спрашивают родители.
– Да, здесь… – за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
– Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.
Встpечаются двое знакомых:
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.
Когда он дошел до того места, что привиредливая
баба в четвертый раз послала деда на море, звать
рыбку, сын и говорит:
— Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
– Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
– Будешь, доченька, будешь…
– Ну и зацем тада зыть?
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
– К своей пойдешь, или у меня останешься?
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Роза».
– Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
– В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…
– Как у тебя с Ромой?
– Убила бы!
– Что так?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке “что-нибудь к чаю”… Угадай, что он купил?
– Хм-м… А есть варианты?
– Он припёр “Гематоген”!
Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
– А в вашей семье есть доверчивый человек?
– Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Священник на проповеди:
– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
– Согрешить
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик…Ша-а-арик…»
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «ИЩИ!!!»
