Старый лорд приходит к врачу …

Старый лорд приходит к врачу:
– Доктор, моя жена никак не может забеременеть!
– А сколько Вам лет?
– 75
– А жене?
– 23
– Вот что, сэр. Мой Вам совет – отправляйтесь в круиз на яхте по океанам, возьмите с собой жену, прихватите молодого секретаря… Морской воздух, знаете ли, товорит чудеса!
Через полгода тот же лорд восторженно рапортует:
– Спасибо огромное, моя жена беременна!
– О, замечательно! А как поживает молодой секретарь, у него все в порядке?
– Спасибо, доктор, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!..

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

– А чем вы увлекаетесь в свободное время?
– Ебуками!
– ?
– Книжки электронные читаю…

Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

В семье, где у родителей, было три дочери, родился мальчик. На второй день, звонит родственник: “На кого пацан, похож”?
Отвечают – “Мы на лицо ещё не смотрели”

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
– Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
– Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, г…о медвежье.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
– А вы во сколько разошлись?
– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике…

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

Папа, а у вас ведь в Советской
армии была толерантность?
– Кто тебе такую херню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что
вместе с тобой служили два
хохла, татарин, бурят, грузин и
латыш. И типа все зашибись
было.
– Запомни раз и навсегда.
Толерантность – это фальшь,
либерализм и гомосеки. А у нас
в Советской армии была дружба
народов.

Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю что еноты прийдут спасти мир! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя мне больше пить тот Чай “Витамин”)))

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

– Скажите, вы курите?
– Только после секса… В общем, не курю.

– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

– А кем вы работаете?
– Понимаете, у меня очень древняя профессия…
– Вы президент Белоруссии?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка “посторонним вход воспрещен”.
– Ха! Как будто, если бы там было написано “добро пожаловать! “, я бы туда вошел!

– Сынок, ты куда?
– К Серёжке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!

Ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме, пожалуй, той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

Сегодня Минкомсвязи опубликует “Черный список” сайтов, распространяющих детскую порнографию, наркотики и насилие.
О такой рекламе эти сайты не могли даже и мечтать.

Отец в панике звонит врачу:
– Что делать??? Малая напилась зелёнки?
– Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
– ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Сказала же мужу: “Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно.” Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке помимо спортсменов обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : – расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой…?

– Папа, а что такое “Опешил” ?
– Ну это, типа, ох@ел малость.

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была

– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Шеф:
– Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
(Я.Е.Банько)

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

– Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
– Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. анeкдoтов.net
-Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше – 12-летний Scotch, или 50-летняя баба.

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой – и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

– Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
– Фигня, я же зарабатываю.
– То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
– Оставьте меня, я холодна, как рыба…
– Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном – это же деликатес…

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву – все кошерно

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
– Простите, господа, Вы откуда?
– Да с Украины!
– А что это такое: Украина?
– Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
– А где это?
– Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
– У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
– Украинский! Державна мова!
– А как по-украински будет “нога”?
– Нога, дед!
– А “рука”?
– Рука!
– А “голова”?
– Голова!
Немец прибалдел:
– А “задница”?!
– Срака!
– Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Американцы говорят ‘Сделай или сдохни’ (Dо оr diе), а русские ‘Сдохни, но сделай’. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

У Кутузова вон Москва сгорела, он – герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я – дура, овца и тварь косорукая!

Происшествия:
– Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина ‘Икеа’.

Объявление, написанное от руки: “Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! “.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
– Ты что, совсем охренел?!
Препод:
– Спокойно! Сейчас все объясню.

Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
– Пристально…

России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и…..

– Как у Кутузова — так Москва сгорела и он герой, а у меня один раз котлеты угорели, и я понимаешь-ли овца косорукая!

Жила-была б…дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у б…ей все хорошо…

– Пап! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– А два литра сока?
– Может.
– А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя – она может есть и пить вагонами!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ты, что – тоже ущипнул ее за задницу?

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

– Что такое ужас и что такое жуть?
– Ужас – это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть – это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

– Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
– Остыла?
– Не, с тыла точно не разрешит.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
– Оставьте меня, я холодна, как рыба…
– Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном – это же деликатес…
Отец говорит сыну:
– Давай в шахматы в уме сыграем…
– Давай. Пешка Е2 – Е4.
– Конь на Н6.
– Конь Д6 – ЕЗ.
– Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
– Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Все больше не пью… ващще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы… устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
– Ну и что?
– Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
– Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом – хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу

Истфак. Преподаватель:
– Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев…
Петров, а ну-ка, продолжите!
– И два миллиона японцев!

– Моя жена утверждает, что все мужчины – дураки.
– Врет! Вот я, например, холостяк…

– Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
– Да, сынок.
– Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
– Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.

На уроке:
– Петров встань и стой до конца урока!
– А что я сделал?
– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
– “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”
– “Отсовокупись от меня!”
Будьте интеллигентнее – не “тупая п@@да”, а “наивное отверстие”.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: “Убери свой комбайн с дороги”. Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
“Ну, повернись ко мне, дорогая”
Жена ему:
“Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!”

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Попёрло!… Попёрло!!…

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!

Моя девушка оставила на холодильнике записку:
Ничего не получается. Больше так не могу. Еду к маме.
????
Я открыл холодильник, свет работает, пиво холодное……
Что она имела ввиду???

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: – Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
– Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово “кукла”, спросила: – Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

– Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам.
– Кто чем думает, по тому и считаем…

Зашёл в супермаркет, купил жвачку “Orbit”. На кассе:
– Пакет нужен?
– Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся…

Как переделать выражение “На член упала снежинка” так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
– На конец пришла зима…

Жена – мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
– Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
– Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Две блондинки:
– Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
– Как где? Конечно, в мышке!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж – компьютеру:
– Представь, она разговаривает с телевизором!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
– У нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Училка в декрет ушла.
– Доигралась…

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово “спасибо”.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Муж привел впервые жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: ” Кто, та женщина, в красном платье? ‘
Муж отвечает: ‘Любовница шефа’.
” А та, полная брюнетка? ‘
” Любовница главного бухгалтера’.
” А в желтом платье в цветочек? ‘
” Любовница начальника отдела’.
” А эта, стройная блондинка? ‘
Муж забылся, вошел в раж и говорит: ” А это, моя любовница! ‘
Жена с гордостью: ” Наша- лучше всех!!!

Сочинение на тему “как я провел лето”, написанное Вовочкой, начиналось так: “На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал”.

Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила … Вот теперь сижу и думаю – этому давать?

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: – А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза … Так и не дала…

Разговор двух приятелей:
– А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Твоя теща головой сильно ударилась.
– Во-о-от!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
“Собачку не ругайте, она лаяла.”

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

– А что означает значок -0,9 на вашей программе?
– Можно смотреть беременным.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

В травмпункте. Врач: – Пиши – Черепная травма. Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
– Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
– Почему ты так решил?
– А у нее между ног такая трещина!!!

Какие , нафиг , макияж , прическа …. С утра на работу хочется идти прямо в одеяле !

Девчонки, если вас послали…Ой, да не расстраивайтесь вы!!!
Оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!

Идет женщина по улице.
Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный вроде бы мужик. Думает – сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, глядь – а мужика уж нет…??!! – Твою мать, ИДИОТКА! Можно подумать три года хлеба не ела…!!!

Мама: – Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: – Незнаю.
Мама: – Ну а что я всегда говорю?
Сын: – Ушла наконец – то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Захожу с сыном в автобус – все места заняты… Одна женщина берет его на колени, я говорю:
— Что надо тете сказать?
Он поворачивается к ней:
— “Вы замужем?”

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает “от плеча”, разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
– Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
– Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: “Моя дура дома?” Он ответил: “Обе дома”. Я спросил: “Есть 0,5?” Он ответил: “Есть 0,7, стоит за унитазом!”