Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Ноябрь 8 2020

В одной богом забытой деревне у соседей растут мальчик и девочка.

Как только дети достигли брачного возраста, их поженили.

Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка.

Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.

– Почему?

– А между нами еще ничего не было.

– Как же вы живете?

– Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.

– А почему ты сама не предложишь?

– Я не знаю как, и стесняюсь.

– Не знаешь как? Спроси: “Что ты хочешь? Чай пить или трахаться?”

На следующий день девочка так и спросила.

Попробовали… Им так понравилось, что это стало привычкой.

Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.

Привез подарки. Молодая спрашивает:

– Дядя, вы хотите чай пить или трахаться?

Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:

– Еба…ься…

– Тогда подождите мужа – он через два часа придет с работы и вас трахнет.


Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
“Ты че разлегся на полкровати?!”

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые


Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили – признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он:
– Бабушка, что случилось?
Она:
– Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.


Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
– Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он “упал”. Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
– Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
– Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…


На кухню пришла Маша (4 года):

– Папа, я хочу херню.

– На, дочка, только помой ее и запомни – это называется хурма.

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит,- сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает.
– Мужик !!! Да ты что делаешь ??? Ты посмотри вокруг !!!!
– ?????????
– у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков !!!! А
ты пьешь ??!!
– Пью.
– И закусываешь ??!!
– И закусываю.
– у ты посмотри ! ичегож вокруг нет !!! и …


– Ну и что ? Зима ж ведь….

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…

– Вань, у нас унитаз засорился!
– Я не сантехник!
– Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
– Это наш аптекарь…он меня страшно оскорбил этим утром…
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
– Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, – а телефон
все время звонил!! – я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
– Что жаришь?
– Бананы.
– (с недоумением) … а зачем их жарить?
– А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!


Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:

– С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.

– После обеда – сон в гамаке…

– А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!


– Баб Маня, а как отличить быка от коровы?

– Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:

– Ни дать, ни взять проститутка!

Та в ответ:

– Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?


Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток.
Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Конец февраля.
Горный курорт. Ближе к вечеру.
Очередь на последний подъем для последнего спуска.
Все лыжники уже жутко замерзли.
Согревающее действие водки уже давно прошло.
К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:— Эх, девушки! Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза.
Молодой человек продолжает: — Проснулся, попил молочка… и в лес…
Девушки круче закатывают глаза.
— Потом слез, попил молочка и снова влез.


Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
– Маша! – рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: 
– Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: 
– Собачку зовут Тяпа!

Любимый, а что ты сделаешь?
Если узнаешь, что я тебе изменяю.
— Надеюсь, что я этого никогда не узнаю?
Я тоже надеюсь.


Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
“Род занятий” и, в конце концов, пишет: “Родов не было. Занятия были”


Иду на работу. Впереди меня идёт папа с сыном-подростком лет 14-15.
Папа увещевает сына:
– Сколько раз я тебе говорил!? Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил?
– Говорил…
– А ты всё-таки чешешь?
– Чешу…
– Ты знаешь, я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя – велосипед!

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: “Снимите колготки. У меня такой щенок – все рвет!”

Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.

А потом выяснялось, что щенка вообще нет.

Но было уже поздно…


Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай.

Звонок по телефону — Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?


Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как Wi-Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
– Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?
– Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева
направо, – ответил тот.
– Как часто ?
– Всякий раз, когда вас угощают.


Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.

Пока 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью…

… 10-й предпочитает…

… остальных 9.


– Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
– Как?
– Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю – какой свет горит.

Недельку так и больше не просят.

Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.


Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину – АФРОФИГУРЫ.

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине – фашизм, в Америке – расизм, в Европе – нищета, в России – шумные соседи на улице Пермякова 78…


На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания мужиков неопределенного возраста с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
– Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.

Открывается дверь подъезда и оттуда с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
– Сталин, назад.

Cобачка послушно подбегает к хозяину. Во дворе устанавливается примерный порядок.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
– Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
– Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя… да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.


Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.


– Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить!

Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Попугай с ума сошел.


Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку
не застегнул?

Как прическу новую сделала — так он не заметил.

А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

– В аварию попали?

– Нет… чихнул в шкафу…

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.


Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский

Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Снести яйцо весом в пять килограмм.
Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Набить рыло страусу.


Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» – это говно и министерство образования!

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе “БелАЗ”, был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы “БЕЛАЗ” на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись в которой буквы Б и Е были поменены местами!


Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
– Куда едем?
– Мне, пожалуйста, в город. 
– Хорошо, с удовольствием вас подвезу. 
Девушка испуганно:
– Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.


– Что такое “средняя зарплата”?

– Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

– Я буду в лесу, но ты мне позвони…
– У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
– Я случайно стер “Войну и мир”…
– Блин, не могу войти в почту…
– Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
– Скинь мне фото на мыло…
– Я телефон дома забыл…
– Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
– Положи мне деньги на трубу…
– Давай подарим ему домашний кинотеатр…
– Да там всего-то двести гигов…
– Я вторую мировую за немцев прошел…
– Да ты на телефоне посчитай…
– Переименуй папку…
– Воткни мне зарядку… 

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments