Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 57

Вчера на премьере “Женитьбы Фигаро” с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Художник приходит к попу на исповедь:

– В чём твой грех, сын мой?

– С картиной живу, батюшка.

– Как так, сын мой?

– Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

– Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками. – Традиция, – удовлетворенно подумал кот. – Поймаю – убью! – традиционно подумал хозяин

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день вызов в управление:

– Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.

Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

– Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

– Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа…

… через 20 лет получаете задание…

– Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
– Конечно нет, нельзя.
– Вот и я говорю жене – нельзя, а она – можно, можно.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.
Муж:
– Эй, ты чо?
Грузин:
– Эта твой, что лы?
– Мой, мой!
– Э-э-э, прасти дарагой… я думал, дыкий…

Уважаемые первокурсницы!
Помните! Мамы отправляют вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: – На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: – На хрестоматию.

– Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
– А почему он сам не пришел?
– Он об этом еще ничего не знает.

– Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?
– Пожалуй, смогу.
– А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
– Давай с принтером. А тайер это что?

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!

— Спасибо, я тронута.

— Это мы тоже заметили…

А что значит 6-ой разряд у охранника?
– Это значит, что он уже решает кроссворды из “Науки и жизни”!

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо

Чукчу спрашивают, как вы там живете, в своей тундре, зимой?

– Холодно, однако, шубы носим!

– А летом?

– Жарко, однако, расстёгиваемся!

Что значит «Выбирайтесь из жопы»? Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили, и интернет провели.

— А почему говорят, что моряки ходят в море?

— А куда им еще ходить, на суше ходят в кусты, а они — в море.

Знаете, как будет по-польски “селфи”? Samojebka

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

– Дорогая, у меня есть рога?
– У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись “Здесь были туристы из России” состоит всего из трёх букв…

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со “скоростью света” из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
– Молодец!!!
– Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
– Аааа, это потому что накладывать не успевают, – отвечает рабочий.

Одна подруга жалуется другой:
– Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
– Опять со словами “мама пошли поиграем?”
– Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
– А он что?
– Ничего! До 5 утра Лего собирали…

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок
мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает
он к плоту, а мужик ему и говорит:
– Ты чего здесь плаваешь?
– Да вот – кораблекрушение потерпел, – ответил пострадавший, – а ты чего
здесь плаваешь?
– Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
– Ну и как?
– Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.

Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наpужy. Громко объявляет:

– У нас этого добpа навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

– У нас этого добpа навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет емy на yхо:

– Смотри, только без глyпостей!

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку
не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: “Оставляй себе
десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии – утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.“
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом
подумала: “Почему так много?“ И пошла pазбиpаться в военкомат
к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
“Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что
кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять
будут высчитывать.“ Мужик пpиходит домой и жене:
“Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще пятёрку набpосили.“

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
– Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой – пиарщиком, а третий – политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
– Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Приходит к начдиву Василию Ивановичу Чапаеву его ординарец Петька и настойчиво просит перевести его в другую дивизию. Тот даже привстал на табуретке от этой новости. И решил разобраться в причинах такого решения.
– Ну-ка, Петька, расскажи все как есть – от начала до конца!
– Да че рассказывать. Итак все ясно.

С меня вся дивизия смеется!
– Всем все ясно, одному Чапаю ни хрена не ясно.
– Ну, значит, дело было в субботу, в банный день! – Петька делает скорбное лицо, чтоб Чапай понял, что ему, Петьке, очень неприятно даже пересказывать случившееся. – Моемся мы в бане всей сотней. Ну, там охрана, штабные, политотдел. Как раз мы у белых вагон туалетного мыла дореволюционного отбили. И вдруг влетает в парную Анка, дежурная по штабу, и орет “Всем выйти и строиться!”
Все мужики тазиками прикрылись, и я тоже. Но никто не выходит.
Она выхватывает наган, стреляет в потолок и кричит “руки вверх!”
Все руки подняли, и я тоже. У всех красноармейцев тазики остались висеть –
а у меня упал. Теперь вся дивизия смеется!

Чапай вызывает Петьку и ставит задачу –
узнать кто сортир марает?!
На другой день Петька докладывает:
– Фурманов марает, Василь Иваныч!
– Почему ты ТАК решил?
– А он единственный в дивизии
после сортира руки моет!

Преподаватель в ВУЗе:
– Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.

Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
– Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:
– Да и монитор супер!”. Женщина поворачивается и отвечает им:
– Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа – начальник козел, денег не платят и т.п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: “А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно” (нецензурные вставки опущены). Другой: “А че случилось?” Отвечает: “Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова”.

Пьяный мужик ползет по улице:

– Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

– Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!

– Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Вопрос: Зеленое, лысое и прыгает?
Ответ: Солдат на дискотеке.

Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется — «Сколково» !

Приходит НР в ресторан. Захотелось официанта удивить.
— Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!Официант невозмутимо:
— Слона какого: африканского или индийского?
— Африканского, братан!
Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается:
— Заказ не может быть выполнен, сэээр.
НР (обрадованно):
— Че такое, в натуре?
— Гречки нет, сэээр!

Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: – Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: – Ладно. Где эта дорожка?…

– А вы еврей по папе или по маме? – По ситуации

В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?

– Нет, без вас.

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

– Вовочка, сколько будет дважды два?

– Четыре.

– Правильно, а почему, объяснить сможешь?

– Да как-то так исторически сложилось.

Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!