Улыбайся. Жизнь прекрасна.  16  Февраля  2024

Разговор на призывном пункте:

— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

— Пятьдесят.

— Тысяч..

— Тысяч.

—.. и отмажу.

— И отм.. СКОЛЬКО?!!

Стоит мужик у Кремля с плакатом “Воров на нары”. Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик:

— Да я даже про власть ничего не сказал!

Полицейские:

— А то мы не знаем, кто тут воры…

  Молодцы мужики!

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Позор стране, в которой идет реклама “Возьми кредит собрать ребенка в школу! “

  Windоws заблокирован, для разблокировки хлопните дверью холодильника.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото! 

Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

  Собачья жизнь

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:

— Ты целуешь всех своих натурщиц?

— Нет. Ты первая.

— И много их у тебя было?

— Селедка, луковица,  тарелка… Ты четвертая.

— Вы нам не доверяете что ли?

— Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.

  -Два плюс два? -Ээээ… четыре? -Правильно -Иес!!!

Лет 30 назад сидел в Пензе на “Пенза-Контроле” (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга.

Один из запомнившихся примеров:

— 85628, вы левее трассы 10км.

—… эээ… по нашим данным мы… эээ…, нормально… идём…

— А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идёте. Трасса правее Вас 10км!

Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним?

Скажите оппоненту: “Пожалуй, вы правы”.

ї Уинстон Черчилль

  Спи батя! я сам себя воспитывать буду!

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:

“Товарищ Сталин! Когда война кончится? ” — “Левитан скажет”.

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.

Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

Жена заслуженного морского офицера, адмирала Степана Лесовского – Елизавета Вестман – после смерти супруга получала за его заслуги пенсию от государства.

И вот однажды вдова Лесовского решила снова выйти замуж.

Ну что же, вполне нормальное женское желание.

Если бы только не одно меркантильное стремление – Елизавета, вступая в повторный брак, очень хотела сохранить приличную пенсию своего героического бывшего супруга. Она написала прошение на высочайшее имя о сохранении ей пенсии в надежде, что монарх и Россия “не забыли службу её мужа, адмирала Лесовского”.

Но резолюция императора Александра III гласила:  “Ни я, ни Россия не забыли службу почтеннейшего Степана Степановича, а вот вдова его забыла. Отказать”.

  Вот это фата!

Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:

— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

  Свадьба в студенческой общаге?

Мне 31, спортом занимаюсь постоянно. мне всегда нужно очень много ceкса. Не всегда партнерши это выдерживают. Бывшую замучил. Сначала гордилась, потом отпиралась, а потом и вовсе призналась, что не может так больше.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

  “щас спою!”

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

— Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, , когда сдох компьютер.

  “купиь гвозди дешевле, чем оплатить вывоз мусора от детей”

— Галя, как прошло твоё свидание?

— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!

— Приставал?

— Засыпал.

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.

Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:

— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.

Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.

Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: “Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?”

  “Сама садик я садила, сама буду поливать. Сама лужу напустила, сама буду вытирать…”

Самая опасная служба — у пограничной собаки,  охраняющей границу между Северной и Южной Кореями.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

  “Ты не ты когда голоден!”

Завели котёнка, приехали гости, все тискали и умилялись.

Потом приготовили плов все сели за стол, тесть говорит: осторожно в плове могут попадаться мелкие кости.

Тёща (панически):

— A где котёнок?!

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.

  “Замерзли мужички наверно.”

Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

  “задолбали мужики в сауне!!!”

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, — пора их постирать…

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. “С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!” — рявкнула она. “Один воин оплошал — казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!” В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: “А если Оксанку девственности лишат?” К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: “Значит, всех лишим!” Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: “. рава посещения школьной дискотеки! “

  “пелоткой…, на голый бетон…? однако!”

Учительница русского языка, , прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку…

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а… от китайцев.

  “Книги читать надо, а не корешки им раскрашивать.”

— Рабинович, почему вы продаете водку по десять,  когда у Меерсона она стоит пять?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!

— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Читаю дочке сказку: “Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…”

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

  “Друг, ногами не стучи!”

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…

Отец, вполголоса:

— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.

— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?

— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками., Недавно прямо при гостях она заявила: “Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! “

  “ПОвесть о том как стырили бумажник и часы Уилла Смита”

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.

Рядом обустраивались еще пара молодых семей.

И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу, думаю, у соседа.

Я: “Слушай, дай дрель, пару дырок просверлить”,

Сосед: “Дык, у меня самого нет”.

Я: “Ну, спрошу тогда другого соседа”,

С: “Плохая идея, он — вообще неадекватный, с ним лучше не связываться”.

Объяснить “неадекватность”, однако, он не смог.

Захожу к другому соседу.

Я: “Слушай, выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок”.

Сосед 2:0: “Послушай, дрель у меня — не новая, сам понимаешь, что, если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне, и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать”,

Я подумал: “Теперь понятно, почему он неадекватный, жадный, по ходу”.

А сосед продолжает: “Давай, я к тебе приду с моей дрелью и помогу все, что нужно, сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному”.

Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно так же стал поступать с другими. Как по мне, самое адекватное решение.

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то,  чего он сроду не знал.

  “Казарма десятого десантного батальона.”

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, , а потому что пи[c]ец дорог

— Скажи, я толстая?

— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, , что скандал всё равно будет?

  “а там в желтом из ружъя целится, не пойму )))”