Улыбайся. Жизнь прекрасна. 4 Августа 2023
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком. Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
“Наглядное определение фрактала”
Ссорятся муж и жена. Она: “Я отдала тебе свои лучшие годы”. Он: “Дорогая, если ты считаешь, что годы, проожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? “
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.
“Если бы такие черлидерши были у наших футболистов, они бы выиграли все!”
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас “Ну, погоди! ” как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
“Айфон не выдержал! – Айфон повесился!”
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
“Вы как хотите, мой готов,”
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти…
Объявление в маршрутке: “Конкурс на самый рваный чирик закончен”.
“ШтирлЕц…”
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. “Вечный зов”…
“Гулять с папой весело”
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано “100 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило
Жена говорит мужу: — Может, купишь мне вибратор? — Зачем? — Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. — Ну, давай. — А тебе искусственную, как ее там… вагину! — На фига она мне?! — Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена! — Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е2222я втихаря, а мы спокойно спи-иим себе…
“Марс атакует!”
Из жизни индейцев. — Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: “Делай со мной все, что захочешь” — не спеши снимать с нее скальп!
С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
“Союз Театральных деятелей протестует”
— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот. — Элементарно. Если долб…б – точно челов
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? — Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал — проще хвост пришить.
“Вид парка сверху – услуга платная”
Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Деревенская украинская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.
“В моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то.”
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: “Опыт в жизни приходит с гадами”, но потом подумала и решила не исправлять..
— Вопрос в кроссворде “Кровососущее существо, 4 буквы”. Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
“да все нормально у мужика, если заметили, штамп ОТК стоит”
news: В Подмосковье построят новую платную дорогу за 50 миллиардов рублей — Это дневной тариф или ночной?
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
“Труселя на сучке сохнут.”
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? — Все мои мужчины так говорят… — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто.. Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!.
Безысходность
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…
“Сегодня Янь, завтра Инь. Так и живем.”
— Та-ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное!
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
“Шоб я так жил”
— Билет на концерт Бузовой нужен? — А сколько стоит? — Да бесплатно отдам! — Что-то дороговато.
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. — Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее т222222е?!
“Боже! Дай мне скорее конфет!”
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: “Спасибо! ” таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: “Спасибо! ” Тогда араб спросил бармена: Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!
“Отец Онуфрий везёт на Афон двух голубиц”
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись “Мост взорван”. За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет “Мы плывём”.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок т2222у? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
“Суп с котом”
Никогда никому ничего не доказывайте… Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!
— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова “Без тебя” в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
“Возвращение домой после ресторана.”
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
Услышал от соседской девочки: — Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай! Испугался…
“Наши в Макдональдс на крутых тачках ездят.”
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берeт один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Опять урезали премию! Скоро в графе “Итого к выдаче” вместо цифр будет написано: “Спасибо за работу!”.
“Этих к служебному входу доставили.”
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу. — И что? — Тебя вызывают к арт-директору
“Однояйцевые!”
Президент государственной нефтяной компании “Роснефть”, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: “А сейчас — рекламная пауза!”
“Лепота на лепоте”
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом — наступают нелегкие времена
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
“Подлиза”
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном, “Секс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — выше крыши!
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет “Боржоми”, мусор вывозят на “Лексусе”, домофон — в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации…
“Все, что осталось от вегана”
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
— Как у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну… цвет, в общем-то, такой же…
“Чеширский кот. Версия 2.0”
Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан. Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света.
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
“Очковая змея….))”
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлён: — Почему это вы не едете за всеми? В ответ, злым голосом: — А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!!
В наши дни строчки “Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою” звучат не так уж и печально.
“зато сиски зачетные :)”
Два слова кричат в России громче всего, это: “ГОРЬКО” и “ЗАНЯТО”!
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: — Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…
“Хозяйка вместе с псом есть будет. Положила на двоих.”
Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Приходит к врачу парочка: — Доктор. Посмотрите нас во время ceкса. Нам кажется — что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный орг@зм. Доктор: — Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. — Доктор, посмотрите еще раз! Опять потр@хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: — Какого хрена вы мне голову морочите? — Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
“Дорога к теще”
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин. , монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?! — Ах, это?!
Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать. — Ну, а меха откуда?! — Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут. — Ну, а драгоценности-то такие?! — Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах. Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит: — Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА Х[рен] СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!
“сюда то я приплыла, а назад как?”
Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных, как “Самые нежные прикосновения”, “Милая слезинка” и “Госпожа моих снов”. Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее муж-романтик. Оказалось, что номер “Нежные прикосновения” — это его мама, номер “Милые слезинки” — его сестра.
А когда она позвонила на номер “Госпожа моих снов”, зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать “Электрика Евгения”.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. — Листья падают… Сколько народа поубивало!
“Меняю на курочку…”
