13925

У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на инстовских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: “Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре”.
У парней тут же возникает гениальная мысль отп*здить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: – Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
– Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
– Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
– Почему вы так решили?
– Жена туда носит еду…

– Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
– Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий…

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку – 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
– Батюшка, это ж наглость!
Поп: – Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

На историческом факультете:
– А чем отличается аристократия от элиты?
– Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая…

– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: “Ма, потом.”

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Подруги едут в санаторий.
Одной 25, другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : “ПИВО”
Молодой муж в панике.
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню.
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались.

— Сейчас покормлю тебя, хороший мой.
— Спасибо дорогая, я не голоден.
— Я не тебе, я коту!
***
– Женщина выбирает, а не мужчина.
– Ну, хорошо, пусть так. А как понять, что она меня выбрала?
– Она захочет от тебя детей.
***
Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.
***
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла…
Набрал в Гугл: “Как отодрать соску?”… забыл, что искал.
***
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!
***
Супруги в ссоре…
– Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
– Не могу… копыта мешают!
***
Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: “ПРОДАЮ”….
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: – “ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!”
***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…
***
Объявление на бассейне: “Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! “Скорая помощь” не справляется!”

Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!

Ехал вчера на работу. Настроение было плохое – обычно вместо положенных 8-00 к 8-30 подтягиваюсь, но сегодня лишние полчасика поспать не удалось. Позвонило Большое Начальство и ласково, но настоятельно рекомендовало быть на работе вовремя ибо в 8-00 должен был произойти важный звонок от одного из ключевых Заказчиков…
Холодина, пробки, один xpен опаздываю. Нервничаю. Время неумолимо приближается к 8-00…
И тут… звонок… Номер неизвестный… Сосредоточенно беру телефон, мысленно подготовившись провести важный разговор в полевых условиях…
– Алло!
– Ты где шляешься, скотина??????? – визгливо произносит совершенно незнакомый мне женский голос. – Ах, ты кобель! Думаешь тебе все с рук сойдет? Можешь вообще теперь домой не приходить!…
И короткие гудки…
Сначала немного офигев и едва не догнав едущий впереди автомобиль, я в душе рассмеялся подобным заявлениям… ну думаю и дура же кому-то досталась…
Однако проходит минут пять и вновь звонок с этого номера… Я решил трубку не брать – за рулем, опаздываю, некогда тут отношения выяснять… а она не унимается – долбит, и долбит… и долбит, и долбит… задолбала, короче… ну думаю ладно…
– Алло!
– Ах ты ско…
– Да не ори ты, дура! Я не твой муж! По голосу-то не слышно что ли?.. Я – вор! Украл у него вчера вечером мобильник и деньги! А его убил! И не звони сюда больше, а то и тебя грохну!…
Вечером мужик этот перезванивал, благодарил, ржал как конь над своей тупой женушкой…
– Я минут через десять после твоего звонка домой завалился… готовился к полному ахтунгу ибо с вечера забухал и ночевал у любовницы… А дома такое началось! Слезы, сопли, счастья полные штаны! Я аж офигел! Потом правда въехал в тему, телефон жены посмотрел и все понял!.. Спасибо тебе братуха! Выручил!…
Ключевой Заказчик до меня в то утро так и не дозвонился…

У жильцов 13-го этажа лопнуло стекло на балконе. Вызвали стекольщика. Звонок в дверь. Хозяева: Кто? Ответ: Стекольщик, Ёпт-тыть! Показывают фронт работ, – Ну как? Ответ: Сделаем, Ёпт-тыть! Через 20 минут звонок в дверь.- Кто? Ответ: Стекольщик, Ёпт-тыть! Так Вы же… как бы…. Ответ: Упал, Ёпт-тыть!

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж на кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть.
А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились. Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. Толи простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал:
– Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так, что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например. Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса томатного, он цвет придает. – А главное, – говорю, – Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, нестарые они были.
Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе, в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет. А потом говорит:
– А шишки какие брать надо?
Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше меня мучает:
– А если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые должны быть или нет? Нужно ли семена удалять?
Я совсем уж было звереть начал и говорю:
– Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть.
Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках» продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в лес».
Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду:
– Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла. Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке жарить.
– Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то?
– Да? – снова взвилась Ленка, – а как прикажешь сосиски на шишки натягивать?