Улыбайся. Жизнь прекрасна. 10 Ноября 2023
Отец читает сказку сыну на ночь:
— “Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. . “
— Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли п@рножурналы., Спрашивается, нах[рен]а мы тогда платим за интернет?
“Пиво guinness — неповторимая координация!”
Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю.
(МИ) — Hо, Вовочка, я не люблю детей.
(В) — А мы будем предохраняться:-)).
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
“Русский-2, математика-2, физика-2,.. Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! “
“Блин, , а говорили комнатный, поливать раз в неделю..”
Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил…
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе… Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной…
“Держись братан!”
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом…
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало…. и говорит:
— Все, на работу идти некому
“Сафари удалось!!!”
Владимир Спиваков — известный советский и российский скрипач, дирижёр и педагог. Это сегодня у него свой оркестр, а когда-то в молодости скрипач ездил по стране со своим аккомпаниатором.
Как-то раз на гастролях судьба закинула Владимира Теодоровича с концертмейстером в небольшой городок в глубинке. Директор Дома культуры оглядела приехавших артистов и недовольно спросила:
— Как? Вы только двое приехали?
— Да, а что не так? — удивился скрипач.
— Ну как же? – ещё возмущённее ответила дама. — В афише же написано: “Бах, Гендель, Сен-Санс и другие…
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у неё?
— Неее!… Таких денег у меня нет!!!..
“Какой реактивный? Вы еще скажите, что у карлсона не пропеллер, а ранец на спине!!!а”
— Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, , что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
— Да? А зачем же тогда?
— Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.
Едут в поезде в одном купе украинец и [мав]р. Украинец достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. [мав]р спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца.
[мав]р спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Украинец напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
[мав]р спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка
“Усатый нянь”
— Какие у вас забористые стихи!
— Что, настолько проникновенные?
— Да нет, , каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
“завтра приходи, сейчас я не голоден.
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в садик, к воспитательнице: –
Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! — Как? — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, , смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
“все включено”
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: “Икота, икота, перейди на Федота.. Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
К магазину хозтоваров подъезжает крутой “Мерс”. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30.
—???… А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по христиански…
“Наши в Макдональдс на крутых тачках ездят.
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович? голос из-за двери:
— разве это жизнь?
Приходит мужик в сауну со своей девушкой., А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
” “свинство на дороге”,
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, , залетает к ним и говорит: “Сидите тут и ничего не знаете, п222ка-то по другому называется! “
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм.. интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!
“Судя по ракурсу снимала кошка)”
У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
— А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
Валуев: Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
“мы тоже любим плавать под дождем… но не по центральной улице города..
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс…
— Папа, , хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
“Всегда есть другой путь к твоей цели”
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь.. Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Приходит мужик в адвокатскую контору
“Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко” и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.
Дорогой, что бы такое мне одеть на пляж, чтобы все обалдели?!
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм “Семнадцать мгновений весны”, Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Весь третий Рейх — мог, а её не мог?!
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел “купить землю”.
Для цветов, , конечно, но звучит хорошо.
Знач так: паек, место для отдыха и сна, и кобеля привяжите! Дичь пугает!
В семье интеллигентов. Сын — отцу:
— Папа, мы не богаты финансово, , но мы душевно богаты?
— Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
Милый, мне вода в карбьюратор попала 🙁
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
Две подруги:
— Ты чего такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился.
— Расскажи!
— Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Продам недвижимость в центре Москвы
Наша власть — она же, как родная жена!
Никогда не скажет: “Прости, дорогой, , я была неправа”.
В рекламе одного психологического тренинга говорится: “Мы раздвигаем Ваши стены”.
Комментарий: “Когда раздвигаются стены, едет крыша.”
Папаняяяя!
— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом…
— Мужик, , самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
эх иванушка а а а а
