Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки …

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки…
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО!!!»
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?»
На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

Террорист-смертник:
– У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
– Сволочь!

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
– Что, опять трахаца?!
Баба с улыбкой:
– Пирожка поешь, е@ака грозный…

Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность: мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Уррааа! Дорогие мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– Ёпт! А на что она ставила?..

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим…

Я в узкой юбке и с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку. Пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку, как вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку, и я говорю игриво:
– Нахал!
На что парень отвечает:
– После того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, я думал мы уже больше, чем друзья.

Стою я как – то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный – согласился , и вот стою….Полчаса….час….полтора….Я уже не озверелый – я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом….Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?…Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь – все одеяло в трусы заправлено…

Мама даёт строгий наказ:
– Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
– Потому что уже снег выпал?
– Потому что уже дедушка выпал!

– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду вам весьма признателен

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки)

– Тебе лет-то сколько? – 13 – Так, оделась и ушла. – Па-а-адумаешь, какие мы суеверные.

Cережа волнуется – раз, Игорь волнуется – два, Саша волнуется – три, Оля пошла на УЗИ!)

Звонок подруге:
– Я сегодня на работу не приду!
– Почему?
– Муж потерял 300 долларов, ищет…
– А ты-то тут причем?
– А Я НА НИХ СТОЮ.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
– А блевать?

Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами мужики с цветами счастливые довольные лица.
Дышат свежим воздухом, ждут пока молодые мамы проснутся, кто то уже свежим пивком балуется …
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
– Оленька я тебя люблю, котенок!!!
– Наташкааа, дура, покажи!!!
– Кааать на кого похож?!
– Ирааа, мальчик или девочка?!…
Вдруг дикий крик:
– ЛЁХА!!!!!!!!!
все затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
– Лёха!! Рубероид подавать?!…

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: “Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет”. Девушка: “Но мне есть 18”. Продавщица: “А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет” Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Если к вам пришло гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена небыло, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: “Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я – полный ноль”.
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know “Tom and Jerry”?
-Yes, I do
-Jerry is here.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики –
сокращённо даже читать не прилично.

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
– Че?
– Да, примерно это я и имел в виду.

В кабинете стоматолога:
– Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти доченька младшенькая?!
– Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!!!
– (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький..

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать. Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, всё ништяк. И тут чёрт меня дёрнул приколоться. Шепчу ей на ушко : – А муж то твой где ???! Видели бы Вы её моментально распахнувшиеся глаза….. Какой там секс !!! Два дня ночевал на диване, и ходил на работу не жравши !!!!!

– Чем отличается хороший ученик от плохого?
– Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил… … и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»… Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл… я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, совсем любовью не занимается. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде…
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как… дверь открывает, посмотрел и как заорет: “ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!”

В аптеке
-у вас есть презервативы размера XXXL?
-что же вы ,мужчина,стоите там?!проходите сюда,примерьте!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
– Нету. – Я говорю:
– Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Жена приходит домой и говорит мужу:
– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила – мой размер.
Муж:
– Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.
Муж со вздохом:
– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
– Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
“Взял Папа Карло чурку”!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие –
нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику

Едут в автобусе папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа “закипает”. Сынуля спрашивает:
– Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
– 20 минут!
– А Лёшка говорил что они с мамой 10 часов летели!
– Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21… Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
На шинели у папы нашивка “Ракетные войска стратегического назначения”.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
– Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился – язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом – и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
– Мамуууляя, где вы?

Три католички в кафетерии сидят пьют кофе, и беседуют на богоугодные темы…
1-я: – Сын у меня – пастор. Люди к нему когда обращаются говорят “святой отец”…
2-я: – Ничего особенного, вот мой недавно стал кардиналом.
Люди к нему когда обращаются говорят “Ваше Высокопреосвященство”!
3-я скромно молчит.
2-ве другие ехидно: – Ну вот а тебе, сестра, и похвастать нечем?
3-я со вздохом: – Ну как вам сказать… Мой сын – двухметровый мускулистый красавец – работает в мужском стриптиз клубе.
Когда он выходит на сцену, женщины все вместе хором выдыхают: “О, БОЖЕ!”

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: – Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! – А что такое? – Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами. – Да?! ! Хоть не лает? – Нет. . – Слава Богу…

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки – да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

– Можете рассказать о ваших главных недостатках?
– Какие интересуют – в рублях или сантиметрах?

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
– Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей в22л.
– А я бы нет.
– Почему?
– Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

Сидит дед на лавочке и плачет, к нему подходит мужик и говорит:
-Чего плачешь, старый?
Дед отвечает:
-Да вот жена меня дома ждёт молодая, красивая, умница, готовит пальчики оближешь, сексуальная, в постели просто ураган.
-Ну и что же ты плачешь дед?
-Я забыл где я живу!

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

– Дорогая, давай сходим в цирк.
– Зачем?!
– Посмотрим на наши отношения со стороны…

В клинике встречаются два врача:
– А вы не знаете куда пропал Иван Иванович?
– Ну как же! Его уволили.
– Да вы что? А почему?
– Его застали в его кабинете с пациенткой – ну и уволили.
– Жаль, жаль… Такого ветеринара еще поискать…

Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
– Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): – Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
– Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): – Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: – это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
– Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): – Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: – это было озверение.
Вовочка:
– А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: – Какое?
Вовочка: – О#уевание
Учитель: – Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
– Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?)))***

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Инспектор тормозит машину:
– Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
– Да, но я думала, что это для лосей…
– Каких лосей?!
– Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
– Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
– Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
– По акции.

Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?..
––Нееее !!! Я диктовала !!!… )
***
– И желаю тебе встретить достойного мужчину!
– Ой и где такие водятся?
– Вот проблема всегда в этом. Прям как с грибами. Все говорят что завались. А места показывать никто не хочет.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
***
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

– Доктор, операция прошла успешно?
– Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вечно вам, бабам, не угодишь!

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
-Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
-Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
-Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
-А мы мамку выгнали…
-Ты что, Вова, как же это?!
-Да мы посовещались с папкой – я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить – извините…

“Деда, чем ты сейчас занимаешься? ”
Дед отвечает: “Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю”.
В результате программист впал в ступор на целый день.

Что у нас на завтрак?
– Овсянка, сэр. – А на обед?
– Овсянка, сэр. – А на ужин?
– Котлета, сэр. – Ура!
– Шутка, сэр.

В ветеринарном институте. Профессор просит двух аспирантов пойти и провести случку коровы и быка. Через 20 минут приходят и просят еще несколько человек. Прфессор просит всю лабораторию пойти и помочь. Через 30 мин вваливаются и просят профессора дать им студентов., чтобы…… профессор наконец освобождается от научных мыслей и спрашивает: ” А зачем вам столько людей?” Все шумно отвечают.. ” да не можем корову НА СПИНУ повалить…”

Выгуливал собаку,проходим
мимо пары с коляской и пес
решил гавкнуть, может испугался
большой коляски. Женщина сразу
начала орать:
– С а! Заткни свою собаку, у меня
ребенок спит!
Муж ей отвечает:
– Не ори! Ты орешь громче, чем
собака!
– Он все равно ребенка разбудил!
– Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и
кричит:
– Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как
она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик… со
спящим ребенком на руках

Дама заходит в магазин оружия.
– Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
– Вам для защиты??
– Hет, для защиты я найму адвоката!

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
– А ну, Маня-я, скидавай ватник!
– Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
– Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
– Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
– Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
– Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
– А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
– Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Дядя Лёша, а жениться лучше на худой или на полной?
– Запомните слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…

– Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он…
– Сделай ему замечание!
– Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда т2222222я? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!

Здравствуйте, секс по телефону приветствует Вас!
– Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
– Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с Вами!

– Ты пионеркой была?
– Была…
– А форма осталась?
– Осталась…
– Ну, будь готова!

– Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
– Пап, такого же не может быть в принципе!
– Может, не может, но разок-то даст!

По обмену опытом в Н-кую школу приехали двое ребятишек из Лондона.
Поселились они в семьях у Гали и Лёшика. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски, и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят
его, и идут дальше.
Лёшик Гале:
– Чо она им сказала?
Галя:
– “Осторожно, дети, тут накакала лисичка”.
Лёшик:
– Татуля Ивановна! Ну нафига Вы этих тупых англичан обманываете?
Татуля Ивановна:
– Почему тупых?
Лёшик:
– Ну, разве лисичка вытирает жЁпу газетами?!

Едем с другом в троллейбусе. Стоим над дамой лет так «сорок плюс». Ну, в общем, не молода, но еще видны остатки былой роскоши на лице.
Друг рассказывает про какую-то свою знакомую, с которой мощно пер22222ся. Мол, п2222222в порвался, и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу:
– Ну я ей и говорю, ни разу в жизни не видел, что бы пр2222222ы от напора хлынувшей сп2222ы рвались…
Дама поднимает голову, и так грустно, с ба-а-альшим чувством говорит:
– Как же ма-ало еще Вы видели в своей жизни, молодо-ой человек…
Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели.

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
– Ищу волшебника! Сказочник уже был…

Отдыхали в Египте. Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан а la carte. Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес вина. Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было. На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Ху*ня?»

Жена у меня – просто ангел. Прихожу с работы – ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила – поболтала, к соседу сходила – п22222сь

– Пойдём от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке

– Мама, я женюсь!
– На ком, Сёмочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Семён, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

1942 год. Два украинца сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
– Мыкола, ты шо, обделался шоль со страху?
– Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
– Мама! Так ты девочка, что ли?