Дежурство …

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на
животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на
пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа – медсестра на грани
слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга –
в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
– Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
– Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
– Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и…
…КИПЯТИЛЬНИК!!!

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём?

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть только с 18.
Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того, чтобы на себя посмотреть.
***
Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки
***
Девушка заходит к своей знакомой, которая живёт в квартире по соседству:
– Слушай, Лен, не в службу, а в дружбу, ты мне скалку не сможешь на пару минут одолжить?
– Извини Тань, я мужа жду!

Урок ОБЖ. Учительница:
– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…
Вовочка с задней парты:
– Потому что они своих не трогают!

– Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
– Она обойдётся…
– Теперь правильно! Она обойдётся!
***
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
– Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
– А я может тебя просто поцеловать хочу…
***
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда ж я знаю!
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@@ела!

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
– Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
– Не обижайся, но пора на работу…

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
***
– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привёл, батя начал материться!
***
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) “И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы”.

Студенты пишут диктант. Один другому:
Вась, а Вась! Как правильно писать грудь или груть?
Через т.
А почему?
Проверочное слово титька.
***
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .
***
На эпизодическую роль в фильме «Убийство на улице Данте» был приглашен малоизвестный актер. Вспоминает артист М. Козаков: «Этот актер в кадре выглядел крайне зажатым, оговаривался, останавливался, извинялся… Ромм его успокаивал, объявлял новый дубль, но история повторялась… Михаил Ильич был сторонником малого количества дублей… А злополучный эпизод «кабачка» снимали уже не меньше пятнадцати раз. Нонсенс! Съемка не ладилась, нервозность дебютанта передалась всем окружающим. На застопорившийся кадр ушла чуть ли не вся смена. Ассистенты режиссера предложили заменить бездарного актера. Ромм вдруг побагровел, стал злым (что с ним редко случалось), и шепотом сказал: — Прекратите мышиную возню! Актер же все чувствует. Ему это мешает. Неужели вы не видите, как он талантлив?! Снимается первый раз, волнуется. Козакову легче: у него большая роль, он знает — сегодня что-то не выйдет, завтра наверстает, а эпизод — это же дьявольски трудно! И артист этот еще себя покажет. Надо сказать, что все, в том числе и я (к стыду своему), удивились словам Михаила Ильича о талантливости этого с виду ничем не примечательного провинциала. А им был Иннокентий Смоктуновский! »
***
Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа “Помой меня” и т. д. , а на другой стороне написано — “Мыть не буду она наказана! ”
***
Утром приходит смс: Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. Ага, разбежались! Я уже протрезвел…
***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
– Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
– Понаехали тут всякие.
***
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.
***
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: – Молодой человек деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: – Сыпь сюда

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? 58 рублей.
***
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
***
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
– Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
– И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: – И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: – Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
– И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
– Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
– Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
***
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
***
Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку навсегда
***
В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.
***
Фразу Ну, что ты мелочишься обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.
***
Дети разговаривают:
– Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
– А меня не порет.
– Как это?
– Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: “Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!”
***
Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: “Надо тебе грелку во всё тело! ” (т.е.-мужика)… Тут другая, не поняла прикола, и говорит: “Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! ” )))))

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бля*ями!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница! Давай, наливай!

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
– “Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”
… Муж из туалета кричит:- “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!”

….Утро….Маршрутка…Тишина….У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий…собачий лай….Он нежно:..Да…Дорогая!)))

– Свет мой,
зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее.?? …а мне зеркальце в ответ: “ПРОТРЕЗВЕЙ,
БЛ%ТЬ…… Я – ПЛАНШЕТ”

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Один ребёнок в доме – это бандит!
Двое – организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки – могущественные покровители.
Котяра – партизан-диверсант.
Папа – политический лидер.
И только мама никак не определится – то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Алло, это полиция?
– Да, говорите.
– Человек пропал, хочу подать заявление.
– С чего вы взяли?
– Уже 3 поста не лайкнул.
– Может посты г*вно?
– Да нет, анекдот и две смешные картинки…
– Не бояны?
– Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
– Странно… В личку писали?
– Да, молчит.
– А сам постит?
– Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
– Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут власти.
– “Нет, не дам” – говорит Горбачев.
– “А 20 минут?” – просят карелы.
– “Нет, не дам” – заявляет Горбачев.
– “Ну хотя бы 5 минут” – опять просят карелы.
– “Пошли на фиг!!” – говорит Горбачев.
– “Ну может, 1 минуту” – не унимаются они.
– “А что они успеют за одну минуту?” – подумал Горбачев и разрешил.
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью:
Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители
уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших
детей…

Вчера отключили свет… Два часа провел без Интернета… Пообщался со своей семьей, оказывается, – очень приятные люди!
***
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…

Моя жена – очарованье! Господь, спасибо за жену. Она – небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое – она… мне голову свернет!

– Кто это орет там так громко?
– Да это соседка наша, Катька…
– Рожает?
– Нет, беременеет.
***
– Мы с женой повстречались на дискотеке…
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я то думал, что она дома с детьми сидит…
***
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…