Чат неактивен

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата …

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые.

Заседание Правительства РФ. Путин:
– Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
– А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
– А если мы их?….

В купе поезда случайные попутчики мужчина и женщина. Что бы как-то завязать беседу мужчина предлагает оригинальный способ знакомства:
-А давайте я назову первую и последнюю букву названия своей профессии,а Вы угадаете?
-Давайте.
-Первая “И”,последняя “Р”.
-Инженер.
-Правильно. Теперь Ваша очередь.
-Хорошо. Моя профессия начинается на “Б”, а заканчивается на “Ь”.
Мужчина молча покраснел.
-Нет нет,это не совсем то,о чём Вы подумали. Моя профессия – Библиотекарь. А то о чём вы подумали – моё хобби.

Мой товарищ, ну, скажем, Андрей, говорит своей красивой одногруппнице: – Таня, хочешь загадку про ДУШ?
Она, настороженно: – Давай…
Он загадывает: – То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. Три буквы, вторая У. Что это?
Она – молчит, краснеет.
Он, встревоженно:- Тань, ты чего? Я ж говорю – хочешь загадку про ДУШ, ну?
Она: – Такие пошлые я не отга-адываю!..

20 повседневных фраз, за которые 25 лет назад можно было бы попасть в дурдом
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер «Войну и мир».
Блин, не могу войти в почту.
Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
Положи мне деньги на трубу.
Я завтра себе мозгов докуплю.
Я качаю эльфа.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
Я Вторую мировую за немцев прошел.
Да ты на телефоне посчитай.
Переименуй папку.
Дай мне 25 рублей на метро.
Воткни мне зарядку.
Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?
У меня винт полетел.
Меня взломали.
Пока на машине ехала, успела книгу послушать.


Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер… Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут… на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй – самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Эх ты — СИРОЖА.

Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу…

В маршрутке сидит женщина с дочкой лет пяти. Девочка ест апельсин. Потом как заорёт на всю маршрутку: – Мама! Кожуру выбросить или в самогон кинешь?

Приходит мужик устраиваться на работу:
-Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
-А что Вы ещё умеете делать?

Приходит мужик устраиваться на работу:
-Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
-А что Вы ещё умеете делать?

Муж предупреждает жену: – Завтра у коллеги день рождения, так что я пьяный приду. Жена: – Не пьяный, а выпивши! Муж, робко: – Всё, всё, выпивши, понял.
Жена: – Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Жена говорит мужу:
-А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? – Да. – Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.

Муж, гробокопатель, приходит домой и говорит: “Дорогая, сегодня на меня не рассчитывай, я устал”. Жена: “А что, было много покойников?”. — “Да нет, — отвечает, — один, но — народный артист, 20 раз на бис закапывали”.

-Папа, почему ты женился на маме?
-Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребёнок этого не понимает!

Как узнать, изменила ли жена во время твоей командировки? Ответ опытного мужа: нужно после возвращения из командировки позвонить в дверь соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, твоя…».

В вагоне поезда едут: француз, англичанин, русский и дама. Через некоторое время дама пукнула, француз:”Извените,господа,это-я”. Ещё через некоторое время дама опять пукнула,англичанин:”Извените,господа, это-я”. Проходит ещё некоторое время, русский встаёт,выходит из вагона и говорит:”Мужики,если она ещё раз пукнет, скажите,что это-я”.

Российский вариант: ” В трамвай заходит мент. В этот момент старенькая бабушка пукнула тихо и испортила воздух. Мент принюхался и грозно спросил: Кто насрал? Я ещё раз спрашиваю – Кто насрал!? Бабушка испуганно призналась. что это она, т.к. “старенькая очень.” Мент говорит: “Чтобы больше не было этого! Нас начальники за культуру е222т!”

Влетает в комнату дворецкий и орет своему хозяину:” Караул, Темза вышла из берегов, сейчас всё затопит!”. На что сидящий в кресле джентльмен, отвлёкшись от чтения газеты и вынув сигару изо рта, говорит:” Джеймс, что за манеры? Выйди и зайди по всем правилам”. Дворецкий вышел за дверь, стукнул в дверь и, степенно войдя в комнату ,объявляет:” Темза, сэр!”

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
– дети до 7 кг;
– агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
– лауреаты Нобелевской премии;
– любовницы лауреатов Нобелевской премии;
– Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
– посигналить 1 раз – 2 грн;
– посигналить 2 раза – 3 грн;
– хлопнуть в ладоши – 3 грн;
– закричать “А-а-а” – 50 грн;
– дать порулить – 1000грн.

История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска. Пригородный автобус Ижевск – Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: “Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)”. Водитель ей отвечает: “В пи@ду он идет!!!”. На что от бабушки следует новый вопрос: “А это через Сюмси?”. Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
– А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
– Только что, – невозмутимо отвечает водитель.
– Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
– Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
– Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке (водителем), а в качестве yвлечения катался на мотоцикле.
Ехал он однажды на работy – опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери – все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита – yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей – но и там та же беда. Отъехав от третьей по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс. Прошел в салон ,обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя, протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

А вот ещё про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты – Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю:
– Вы по Большому или по Малому?
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
– По большо-о-ому!

Заходит мужик в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофёр увидел в зеркало, что возле него много пассажиров с детьми, и объявляет в микрофон:
– Мужчина, это места с маленькими!
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон:
– Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир, наверное будучи выпившим, кричит:
– Так что же мне из-за двух остановок, обрезать?

Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит:
Жаба:
– Окунь, ты что тут делаешь?
– Рыбаков привлекаю!
– Тебе что, жить надоело?
– Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ – ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты – речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, ты – ракета.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

– Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
– Это ты сейчас что имеешь в виду ?
Что я недосолила ?
Что я готовлю плохо ?
Что я тебе не гожусь ?
Да пошел ты сам на**ен, козел….

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
– Это моё поле, здесь я посажу картошку, – и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
– Тут я посажу капусту, – и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
– Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ.
И дальше… Безумие…. Безумие…
Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена …
А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого…

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
– Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: “Сифилис и его последствия”.

Пациент приходит к врачу:
– Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
– Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
– Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
– Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
– Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
– Пускай знает, для чего мужику задница!

– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Один раз резинка на трусах лопнула!

Пациент доктору:
– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается за-
пыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь…
– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет
собеседнику:
– Самое надежное – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,
голова закружилась – брык, и готов…

Молодая женщина у гинеколога:
– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили
памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в
зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит:
– Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

К врачу приходит старуха.
– Сынок, у меня все внутри болит.
– Иди за ширму и разденься, бабушка.
– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разде-
лась?
– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Приходит женщина к гинекологу.
– Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
– Ну как, доктор?
– Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли,
но батарейки в нем поменяли…

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments