13952

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5, с мясом – по 8!

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать… Короче выстрелили мы этой “штукой” (нечаянно) прямо в шею “классухи”. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем “валим!”… вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу…
Приводит муж жену к сексологу,говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:”Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?”
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси…дальше знаете… и так каждый день! А дома еще и муж пристает…
– Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Лучше бы ты стала пивом!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

– Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Саша, ну ты же бывший моряк…
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты…
Председатель говорит:
– Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Нина, скажите, КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина ответила:
– Не знаю, я не оглядывалась!

Две дамы в троллейбусе м7 едут в Сандуны. В девять утра среды. да.
Троллейбус полупустой, дамы щебечут, я сижу напротив, подглядываю и подслушиваю.
Дамам максимум по шестьдесят, то есть такие свежие пенсионерки.
И вроде усиленно не молодятся, но стараются.
Шубки немолодые, как и сами дамы. Сумки весьма пожившие, но кожаные. Для устойчивости и тепла – угги.
Спорят, брать ли услуги парильщицы:
– Обалдела? У тебя что, тыща восемьсот лишняя? Возьмем лучше кофейный пилинг.
– Тебе для кого пилинговаться, Лена?
– При чем тут “для кого”? Это просто приятно.
– Приятно взять книжку и почитать. Бесплатно. Возьмем парильщицу. Я угощаю.
– О, мадам подцепила олигарха?
– Заткнись, пожалуйста.
Едут и тут – огромный плакат с рекламой концерта Александра Серова (это который “Лепишь, творишь, малюешь, аааааа, это чудо”).
– Ира! Смотри! Давай пойдем!
– Лена, ты же знаешь, я не люблю такую музыку. И его особенно. В его ямочку на подбородке можно спрятаться целиком, бррр. Он даже хуже, чем Стас Михайлов. Если хочешь куда-то идти, то пойдем в театр. Или в консерваторию.
– Ира, ты чертова снобка.
– Лучше быть снобкой, чем восторженной дурой, Лена. О, так вот ты для кого пилинговаться решила? А что, давай. Еще лифчик можешь на сцену бросить. Хотя не стоит: ты своим лифчиком еще Серова пришибешь.
– Сволочь.
– Дура.
Обе смеются.
Я улыбаюсь. День будет хорошим.

Сейчас полно объявлений: “Муж на час!”… Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги “Жена на час”: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого?
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

Почему ты не остался у нее ночевать? — У нее фамилия Богомол…

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, п2@2ец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно п2@2ец!

Пенсионер, проходя мимо пр@222тутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с през-м, 100 баксов без.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!