Чат неактивен

Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет …

– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они поп-с.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
– Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
– Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
– Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера
и говорит:
– До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел
домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
– Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы,
а они у тебя в кармане!

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
— Ну, что делать — то надо?
— Не зна-а-а-ю?
— А в книжках не читала?
— Нет!
— И подруги не рассказывали?
— Нет!
— И мать не объяснила?
— Ну вот, и я позабыл…

– Любимый, у меня две полоски.
– Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

Я помню чудное мгновенье – передо мной разделся ты.
И в результате оголенья – разбил ты все мои мечты…

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.»
Любовница: «Ну хорошо»
Проходит время.
Звонок в дверь.
Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж: «Что ты делала?»
Она: «Я весь вечер провела в обществе…» — смотрит обложку — «… господина Дюма.»
Муж: «А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.»

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек
спрашивает старого еврея: “Который час?“ Старый еврей молча
стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед
выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
“Сейчас девять часов пятнадцать минут“. Молодой человек
удивленно спрашивает: “А почему вы мне вчера не ответили?“
Старый еврей объясняет: “Видите ли, если бы я ответил вам
вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы
едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как
порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня
молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка
бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы
на ней жениться. Вот я и подумал – зачем же мне нужен зять,
у которого даже часов нет?“

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
– Ты чему так обрадовался?
– Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
– Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
– А ты, Василий, над чем смеёшься?
– Я обе ваши сиськи увидел!
– Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается – с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
– В чём дело?
– После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!

Теща проглотила 50 копеек…
… мелочь, а приятно!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
– Красивая ты очень, девонька…
– Да, красивая (кокетливо так)
– Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
– Да, бегают (еще кокетливее)
– И никому не даешь, наверное…
– Hе даю, никому (гордо)
– Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул.
Сталин спрашивает:
— Кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять первый ряд!!!
Расстреляли.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
— Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
— Я… товарищ… Сталин….
— Будьте здоровым молодой человек!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии:
— Все билеты проданы.

В женском отряде.
– По порядку номеров рассчитайсь!
– Первая!
– Вторая!
– Третья!
– Четвертая!
– Единственная…

– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
– Папа, но у тебя слабое сердце.
– Один ты меня жалеешь, сынок.

– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
– Невеста! По тексту, по тексту…

Муж из командировки шлет жене телеграмму:
“Буду завтра на вокзале, встречай 19.00”.
Приехал, стоит на вокзале, а жены нет.
“Вот сволочь! Не пришла!” – думает муж.
Но внутренний голос ему нежно шепчет:
“А может и не сволочь… Может она меня дома ждет, вкусный ужин готовит, романтический.”
Муж берет такси и едет домой. Открывает дверь. Ужином дома и не пахнет.
“Вот сволочь! Ужина нет. На вокзале не встретила!” Голос:
“А может и не сволочь. Может она меня в спальне ждет в красивом белье, сюрприз готовит……”
Идет в спальню, открывает дверь и видит, что жена трахается с любовником.
“Вот сволочь! Не ждет меня. Да еще с любовником трахается!” Голос:
“А может и не сволочь…..Может просто телеграмму не получила.”’

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
– Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
– Подчиненные были?
– Так точно! 10 человек!
– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается
без дела!
– Не задумываясь, уволил бы немедленно!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): — Нет, б33ь, на взлет

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок – за дверью стоит незнакомый мужчина.
– Вы кто?
– Сантехник.
– А почему так поздно?
– А я с ночевкой!

На уроке в школе: – Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
– Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
– Ты что, Вовочка, с ума сошел? –
А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…
– Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
– Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…

Сын объясняется с родителями:
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш”.
Девушка в ступоре — “И когда это вы, мужики, все успеваете!..” Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
– 24, Марь Иванна.
– Садись, Вовочка, неправильно!
– Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

– Скорее, ты опоздаешь в школу!
– Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат

— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик… , примите экзамен у , ик… , пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята… заноси.

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!

– Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: “Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!”… Короче, как в воду глядела!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
– Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили
пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!»

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту в лес, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на поляне в джунглях, застрелил трех жирафов.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли.

Встретилось слово “скарификатор”. Решил “погуглить”, что это?
… ” скарификатор, это прибор для скарификации перикарда”.
Я так и думал…

Разговаривают два мужика
– слушай, у меня проблема. хер не встает, пока женщине не вставлю. замкнутый круг. не знаю, что и делать.
– ерунда. привяжи два карандаша и спокойно вставишь. а как наладится – уберешь, какие проблемы
тот так и сделал. и вот уже глубокая ночь. мужик и женщина довольные спят. а одна половая губа говорит другой:
– да-а-а-а. каких мы с тобой только не принимали – и толстые, и тонкие, и длинные. но чтобы на носилках вносили….

Социологическая служба проводит опрос:
– Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
– Ну… раз десять.
– Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
– Это все-таки моя жена!

Очень пьяная девушка в баре:
– Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
– Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
– А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Прапорщик перед строем:
– Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
– Помогите – какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер – бегом за мальчиком. Видит – действительно,
два мужика мочат друг друга.
– А какой же из них твой отец? – спрашивает милиционер.
– Не знаю, – отвечает мальчик, – из-за этого они и дерутся…
— Сара, вы потеете под мышками!
— Какое вам дело, под кем я потею!

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…
— Три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали?
— Где я живу…

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…

Разговор «»новых русских»».
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.
В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера.
Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments