После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну …

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: – 2% опрошенных ответили “Да?” – 3% – “Алло?” – 95 % затруднились ответить

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
– А ты чё здесь один? Мужик отвечает:
– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
– Не, я лучше кефирчику попью…
– Да ты чё, Новый Год ведь…
– Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
– Да, помню – А я нет!!!

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко…

Первое января. Звонок подруги:
– Галка? Ну как провела новый год?
– А! Как обычно, в постели…
– И много было народу?

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
– Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили…

Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать.
Сказала. Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: “Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать”.
Лучше совета я не слышал.
– Что тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
– Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» – сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и забылась уже…
– Милый, а что ты сейчас больше хочешь – завтрак или трахнуться?
– (без размышлений) Завтрак.
– А если не со мной? (хи-хи)
– Завтрак.
– А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
– Это ты от потолка показываешь или от себя?
– От себя (хи-хи)
Минутное размышление…
– Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит – догоню. Завтрак!

Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма “Маугли” один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Идет поиски претендента.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: “Василий Иванович, у меня есть парень”.
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: ” Коля, твоя личная жизнь меня не касается”.
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Чтобы там не говорили мужчины, но только женщины способны на ‎самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о ‎спасении людей. Особенно на водах. ‎
‎ ‎
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила ‎косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.‎
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и ‎китов — красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.‎
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил ‎меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.‎
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан ‎пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским ‎и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет ‎шансов, я верна
мужу.‎
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила ‎пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же ‎он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что ‎если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.‎
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.‎

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. ‎
‎— Что случилось?
‎— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
‎— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
‎— Что случилось?
‎— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит ‎‎— а у меня астма! ‎

Работаю я в одной довольно крупной телком. компании. Умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. Сели мы с коммерческим директором сочинять извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартное и шаблонное письмо для такого клиента будет оскорбительным.

Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма – у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий.Так как время было позднее, решили мы отложить всё до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу я совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы и естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера.

Вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает : «Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичнее твоего.Я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?» Все десять присутствовавших человек включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил – «странные вы какие-то, он ведь действительно лучше» – пожал плечами и удалился.

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))