Улыбайся. Жизнь прекрасна. Февраль 6 2021

14 февраля – День Секса за открытку.

23 февраля – День мужского дезодоранта.

8 Марта – День мести за дезодорант.

Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.

Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной “ноге” которых написано “с Новым Годом”, а на другой – “с Рождеством”.

Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:

– Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно….

– А теперь плавненько так, туда-сюда… туда-сюда… туда-сюда… ну, вот и славненько.

– И расслабьтесь, расслабьтесь милочка – виолончель не терпит никакого насилия…

В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой ч222 крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

– Добро пожаловать в органы, сынок!

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.

Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым…

Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

В рoддоме. Муж — Кaк всё прoшло? Жeна — Плoхо. Всё пoрвали. Муж – Как всё пoрвали? Жeна — Да нe перeживай, всё зaшили. Муж — Кaк ВСЁ зaшили!!!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка “Louis Vuitton”… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Тётушкa с пoлными сумкaми в обeих рукaх захoдит в автoбус. Всe мужики cидят и cмотрят в окнo. Тётушкa: “Вижу жинтыльмeнов нeт! “Мужскoй голoс: “Джентльмeны eсть, мeстоф нeту”.

– Дети, далеко ли от нас находится Китай? – спрашивает учительница.

– Недалеко, – отвечает Вовочка.

– Почему ты так думаешь?

– А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

В магазине женского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?

– Да без разницы…

– Я от тебя ухожу!

– А плохая?

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня
…Молчание… “Обиделась! – решил муж. Вечером перед сном, он спросил:
– Ты всё ещё сердишься
– Нет, всё ещё считаю.

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

В афише матча Израиль – Лихтенштейн не хватает отчества.

Идут бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.

– Кино, штоль, снимают?

– Ты бы, Макаровна, косу на другое плечо переложила…

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки успел!
— Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни,
— поделился один из них.

— В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать
в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу,
а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

Матрешки продают. Ленин, открываешь – Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина – Медведев, а потом – бац! – и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

– Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
– А чем тебя старая не устроила?
– Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали в пятак. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
— Дядя Петя, можно уже за кольцо дёргать?
Опытный:
— Нет, рано ещё.
— А как вы это определяете?
— Штаны ещё сухие…

— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

– Твой на работу ходит?

– Ходит.

– Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь.

Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
– Нет, горошек.

– Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
– Так напиши ему, что ты от него беременна.
– Так мы же не спали вместе…
– И вот когда он так ответит – всем это покажешь.

Два гаишника на месте аварии:
— Пиши: Ноги лежат в канаве…
— В канаве…
— Голова — на шоссе…
— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
— Пиши — голова тоже в канаве.

Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.
Лиса:
– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
– Да нет, я на стройке зимовал…
– ???
– Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:

– Какой же классный сервис в Турции – лежаки с немецкими полотенцами!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и….
медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор….

– Через 800 метров поверните направо…

– Через 500 метров поверните налево…

– Похудейте на 10 килограмм…

– Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
– Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живёт Петров Сергей? – спрашивают родители.
– Да, здесь… – за дверью пауза.
И тишина.

Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
– Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.

Начало ХХ века.
На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы.
Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: — Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
— Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт…