Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Сентябрь 8 2020

Философствуют два пожилых еврея:

1-й: Нет, вы только подумайте – была Римская империя,
был Цезарь… и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря –
евреи остались…
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте – была Французская империя,
был Наполеон… и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона –
евреи остались…
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте – была Советская власть,
были коммунисты… и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов –
евреи остались…
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!


В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: “Ты до сих пор спишь?
А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!”
Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: “Да встаю я ..

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:

– Девушка, а у вас булки мягкие?

– …Хам!


Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д – 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д – 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим … Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается …
Никодим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. “Извините а 1.5 часа вы что делали?”
Никодим: Да у меня шнурок развязался – завязывал.

Домохозяйка звонит в турбюро:

– Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.

– Почему именно туда?

– А я там всех знаю.


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. 
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: 
— Пошли я сказал! 
Она: 
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д. 
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти. 
Шкаф: 
— Заглохни, НЕДОМЕРОК! 
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. 
Он им: 
— Не могли, девушке помочь, ржете тут. 
Они ему: 
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.


Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
– Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
– Доктор Я только спросить…


Только россиянин понимает, что между “холодно” и “холодно, бля” лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.

– Мама, я всё съел!

– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.


Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
– Ну мне как обычно.
Бармен:
– Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

Просмотрел учебники внучки. 
Ну, что сказать… Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике: 
“Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках”.
 ЕГЭ своё возьмёт полностью.


Украли американцы линию по производству советских десяток,
а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
– Синюю краску льете?
– Льем.
– А красную льете?
– Льем.
– А спирт льете?
– Льем.
– Идиоты!

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!


На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

– Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!

– Вы что, хотите сказать, что я – говно?

– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь…


Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила:

– Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.

Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:

– К своей пойдешь, или у меня останешься?


Сланцевая революция в России – это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками

Приезжает Остап Бендер в Вену.
Идет по городу. Дворник улицу метет.
– А что, отец, в невесты в вашем городе есть? – задает свой классический вопрос Бендер дворнику.
И слышит не менее классический ответ:
– Для кого и Кончитта – невеста..


Сегодня в личку мне написал мужчина :
“Детка, что на тебе? “-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий…


Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Софочка со слезами звонит к своей матери:

– Мама, меня Фима побил!

– Как? Он же вчера уехал в командировку!

– Я таки тоже так думала…


Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику:

Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж:

Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:

– Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне:

“Доброе утро”.

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами “Всем привет!”, все спрашивают “От кого?”


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста…

… может быть специалистом по атомной энергетике…

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

– Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

– Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

– Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

– Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

– Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

– Ну, знаешь! – возмутилась жена, – ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!


На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома –
зима, работа и переворот еще даже не начался…


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Две блондинки у банкомата:
– Странно, на счету всего семнадцать рублей…
– Может, код не правильно набрала?


Блондинка рассказывает подруге:

– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

– Мне муж показал…

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments