Улыбайся. Жизнь прекрасна. Сентябрь 8 2020
Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте – была Римская империя,
был Цезарь… и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря –
евреи остались…
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте – была Французская империя,
был Наполеон… и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона –
евреи остались…
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте – была Советская власть,
были коммунисты… и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов –
евреи остались…
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: “Ты до сих пор спишь?
А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!”
Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: “Да встаю я ..
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:
– Девушка, а у вас булки мягкие?
– …Хам!
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д – 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д – 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим … Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую промышленность. Затем крышка открывается …
Никодим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. “Извините а 1.5 часа вы что делали?”
Никодим: Да у меня шнурок развязался – завязывал.
Домохозяйка звонит в турбюро:
– Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.
– Почему именно туда?
– А я там всех знаю.
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
– Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
– Доктор Я только спросить…
Только россиянин понимает, что между “холодно” и “холодно, бля” лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.
– Мама, я всё съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
– Ну мне как обычно.
Бармен:
– Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?
Просмотрел учебники внучки.
Ну, что сказать… Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике:
“Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках”.
ЕГЭ своё возьмёт полностью.
Украли американцы линию по производству советских десяток,
а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
– Синюю краску льете?
– Льем.
– А красную льете?
– Льем.
– А спирт льете?
– Льем.
– Идиоты!
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
– Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!
– Вы что, хотите сказать, что я – говно?
– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь…
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
– Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
– К своей пойдешь, или у меня останешься?
Сланцевая революция в России – это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками
Приезжает Остап Бендер в Вену.
Идет по городу. Дворник улицу метет.
– А что, отец, в невесты в вашем городе есть? – задает свой классический вопрос Бендер дворнику.
И слышит не менее классический ответ:
– Для кого и Кончитта – невеста..
Сегодня в личку мне написал мужчина :
“Детка, что на тебе? “-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий…
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Софочка со слезами звонит к своей матери:
– Мама, меня Фима побил!
– Как? Он же вчера уехал в командировку!
– Я таки тоже так думала…
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику:
Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж:
Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
– Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне:
“Доброе утро”.
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами “Всем привет!”, все спрашивают “От кого?”
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста…
… может быть специалистом по атомной энергетике…
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
– Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
– Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
– Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
– Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
– Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
– Ну, знаешь! – возмутилась жена, – ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома –
зима, работа и переворот еще даже не начался…
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Две блондинки у банкомата:
– Странно, на счету всего семнадцать рублей…
– Может, код не правильно набрала?
Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал…