Улыбайся. Жизнь прекрасна. 20 Октября 2023
— Милая, ты мне очень нравишься., Ты напоминаешь мне о времени, когда я был молодой и глупый…
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
“так и надо, а то эти уроды думают, что уступать должны только им.”
— Представляешь, купили хваленую немецкую супер соковыжималку, , а она сломалась
— А много сока вы на ней выжали?
— Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась…
Критик говорит драматургу:
— Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой!
“А какая охапка для бегемота?”
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, , я в его дела не лезу, он в мои.
— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если долб…б – точно человек.
“Вот это будильник!”
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: “Мандельштам, Бабель и Коллонтай кто из них женщина?”
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Потом догадываются: женщина — это явно бабель.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает,., насколько опасны современные СМИ
“Будут отмывать…)))”
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, , а родители в детских садах обязаны?!
Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!
“За 3 секунды перед поджопником”
Новый навык голосового помощника “Гдебля” — включает камеры умного дома, помогает искать утерянную вещь…
У моей прабабушки есть татуировка. Она всегда рассказывает о ней так: “Работала я тогда в колхозе. Однажды к нам приехал молодой паренёк и предложил сделать временную наколочку. Уверял, что сойдёт она максимум через месяца три. Ну я, дура, и согласились. Раз, два — на моём запястье красуется 1931 (год рождения). Наврал этот засранец! Мне уже 92 года, , а эти каракули на месте! “
“Грации в писсуаре…”
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться.
Уинстон Черчилль
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник. Включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
“Мая самолет как нибуть летит,не волнуси, садийси,щас самлет улетит..”
Поехали к маме на огород помочь со сбором урожая…
Кроме вceго маман надавала и кабачков, а мы мало тoгo, чтo их пoчти не едим, тaк eщe, пoкa мы не видели, мама их положила cтoлькo, чтo за полгода нормальный человек не съест…
И тyт я вспомнил, чтo у нac на первом этаже возле дежурной кто-то раздавал огурцы, пpocтo поставив ящик огурцов с запиской.
Я сделал тaк же: выбрав двa самых красивых, я положил их возле дежурной с запиской “Берите ктo хотите”. Утром выхожу на работу, а тaм их yжe пять..,. Кто-то положил ещё три кабачка: )))
Убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.
“Упорный. Или упоротый?”
— Как-то проносил через проходную на заводе системник.,
— Вахтерша переписала серийный номер с задней части.
— 220v/50Hz
Въехала в меня вчера самая настоящая ТП… Вышла с машины, , разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьет. Я — человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером))
“когда горшок растет быстрее дерева”
Подруга — окулист в частной клинике., Обратился мужчина лет сорока с жалобами на снижение зрения, подозревает у себя катаракту. Подруга его осматривает, ничего существенного не находит, после чего с мылом моет его очки в раковине — вуаля! — зрение восстановлено.
У администратора мужчина закатывает скандал, мол, помыли очки за 2000 рублей! Обалдевшая от такого девушка не придумала ничего лучше, чем торжественно объявить, что очки ему мыла окулист высшей категории, кандидат медицинских наук…
Возможности медицины — безграничны. Ограничены только возможности больных. Но это — их проблема.
“Мы покушали и устали…”
Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
— Милая, , тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
— Ну что сказал доктор?
— Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
— Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на “нервной”, а на “неровной” почве.
Аркаша прорыбачил целый день.,.. и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
“Да тут близко, всего пару суток ехать.”
Объяснительная опоздавшего на работу: “Я пришёл на работу в 10:00, , не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.
Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53. Объявлен актированный день — школьникам не нужно идти в школу., Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам…
“Пап, давай еще покатаешь меня?”
Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне… в твоей постели в твоей жизни… Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Мужская верность: третий раз женат, , а любовница все та же.
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
“Мужики, на Ярославском разбудите”
.Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Тоже мне помощнички, они же все несущие!
“Кафе с собой!”
— Вы знаете, , Ольга Петровна такая святая женщина.
— Да, она и мужа своего сделала великомученником.
Сказать девушке “давай не будем ругаться” — это, , фактически, как поссать на трансформатор.
“У них всех есть БАБУШКИ”
Что значит “шутка судьбы”? На свадьбе подруги смотрела на свидетеля и думала: “Страшный какой! И шутит по-дурацки. Ну и пофиг, мне с ним детей не крестить”. Через несколько лет вспомнила те свои слова и усмехнулась: действительно, , не крестить, а растить… Наших общих.
Состарившись, , Колобок смело гулял по всему лесу, понимая что зубы ломать никому неохота.
“Сравнение лошадиных сил”
Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: “Не обращайте внимание, , я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила”, — на что ответил мужик: “Здравствуйте, а я ее папа”.
Племяшка (5лет), наблюдая за бабушкой, которая нагибается за какой-то мелочью на полу, спрашивает:
— Бабушка, а когда у меня будет такая же попа как у тебя?
Бабушка изумленно выпрямляется:
— А зачем тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!
“Почем транзистор КТ315?”
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге – тоже 80 лет, , а она не болит…
Это мастерство не пропьешь, , а мастерскую — легко.
“Навигатор сломался”
У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел “как здорово, что все мы здесь сегодня собрались”. В психиатрическом отделении. Здорово, да.
Жена с дочкой сходили сегодня к зубному, , в социальную стоматологию. Придя домой сообщает:
— Бесплатая пломба подорожала.
“жалкие подрожатели, наши бы босиком вышли”
Со мной работает девушка, зовут её Вероника. Ей 25 лет, , и, кажется, она не знает в этой жизни почти ничего. Не знает, кто такой Суворов, не знает, что курицы несутся без петуха, даже среднее арифметическое из двух чисел высчитывает неправильно. Притом она имеет высшее образование. На её незнание ответ один: “Почему я должна это знать? “Теперь, когда в офисе кто-то тупит, все говорят: “Не включай Веронику”.
Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повернуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.
“Война отбрасывает человека к обезяне…”
Почти всех в детстве на велосипеде учили кататься родители, а меня малознакомая девочка. Она просто посадила меня на велик и пихнула с горки. Научилась я моментально.
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: “ну я же только правду сказал” и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, , он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи.
В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: “а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом… “Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец — хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.
“А на тебе кто-нибудь катается?”
Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и:
“А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?”. Я: “Булочками. Везу своему другу”. Мужчина (игриво): “А мы не могли бы стать друзьями?”. Женщина, не отрывая взгляд от смартофона:”Нет, ты уже дружишь со мной”.
