Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июнь 8 2021

Ваня познакомился с Маней, сходили в чебуречную, попили пивка, потанцевали, позажимались… все дела… легли в койку…

Ваня Маню на спину, сам сверху…

И как давай ее драть… Полчаса дерет, час, два, три…

Потом сел, вытер пот со лба, сходил до ветру… перекурил… подумал немного… и говорит:

– Ну все, Маня!.. Долго ты меня теперь не увидишь…

Маня в слезы:

– Милый, как же… шо же… мине уже пора уходить?

– Нет, Маня!.. Переворачивайся…


— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?

 

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…


Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
– Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
– Это от меня.

 

 

Врач — пациентке: 
— Курите? 
— ДА! 
— Пьете?
 — ДА! 
— Ну так чего же вы хотите после этого? 
— После этого-то? Мужика!


А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

 

 

– Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
– Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
– Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.


Объявление в столовой:
«»ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ»»

 

 

Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.


Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог. И адвокат подтвердил!!!

 

 

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией…


У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

 

 

Если мужчина 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется обратно к жене…

– А если женщина четыре раза сходит налево?

– То она непременно вернется … к маме…


– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало,

 

 

– Молодой человек, вы что, меня клеите?

– Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.


Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит: – Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!

 

 

На суде слушается дело о разводе супругов.
Судья спрашивает у жены.
– Почему вы вышли замуж за этого человека?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.


Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.

 

 

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.

Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»


Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?

– Не знаю. Я в другом доме живу.

 

 

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.


Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

 

 

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.


Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан.
Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
“Алло. Да” – поворачиваясь к овцам – “Это меня!”

 

 

Сынок спрашивает у папы—гаишника: — Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?


В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

– В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить – или оформить как одно изобретение, или как два – мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

– Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии.

Там, кстати, и сделал свое изобретение.

– А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

– Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

– Каких?

– Повешение или четвертование.

 

 

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.

Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.

И она ему и говорит:

– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренек, долго не думая:

– ЗАЖИГАЛКА….

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

Вся маршрутка лежала…


В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

 

 

Очередь:

– Пропустите пожалуйста, мне только спросить.

– Мужик, ты офигел? Это банкомат!


– А вы куда на Новый год едете?

– На жопе с горочки.

– Подождите, мы с вами!!

 

 

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…


Маленький мальчик говорит маме:
– Мама, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

 

 

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
честное слово, все-таки жена!


Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Hy на, возьми мой…
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…

 

 

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

– Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

– Все так плохо, доктор? Я умру?

– Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!


Интервью на улице:

– Скажите, а где вы работаете?

– Где, где… Гинеколог я.

 

 

Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Аптекарь ее спрашивает:

– Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается…

Может быть, у вас есть какие таблетки… успокоительные… для него…или для меня?!

Аптекарь:

– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

– И что? Неужели это поможет?

Аптекарь:

– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Я его всем рекомендую!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать!

Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

– Вы не представляете, как я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Аптекарь:

– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

 

 

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? 
— Шесть.

 

 

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.

Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

– Так и знала – ты и там нажрался, скотина!


На вопрос “Доверяете ли вы жене?” 
“Нет” ответили 60% мужчин, 
“Да” — 20%, 
еще 20% переспросили: “А чьей?”.

 

 

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments