Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июнь 8 2021
Ваня познакомился с Маней, сходили в чебуречную, попили пивка, потанцевали, позажимались… все дела… легли в койку…
Ваня Маню на спину, сам сверху…
И как давай ее драть… Полчаса дерет, час, два, три…
Потом сел, вытер пот со лба, сходил до ветру… перекурил… подумал немного… и говорит:
– Ну все, Маня!.. Долго ты меня теперь не увидишь…
Маня в слезы:
– Милый, как же… шо же… мине уже пора уходить?
– Нет, Маня!.. Переворачивайся…
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
– Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
– Это от меня.
Врач — пациентке:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
– Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
– Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
– Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
Объявление в столовой:
«»ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ»»
Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог. И адвокат подтвердил!!!
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией…
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
Если мужчина 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется обратно к жене…
– А если женщина четыре раза сходит налево?
– То она непременно вернется … к маме…
– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало,
– Молодой человек, вы что, меня клеите?
– Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит: – Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!
На суде слушается дело о разводе супругов.
Судья спрашивает у жены.
– Почему вы вышли замуж за этого человека?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
– Не знаю. Я в другом доме живу.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан.
Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
“Алло. Да” – поворачиваясь к овцам – “Это меня!”
Сынок спрашивает у папы—гаишника: — Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
– В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить – или оформить как одно изобретение, или как два – мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
– Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии.
Там, кстати, и сделал свое изобретение.
– А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
– Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
– Каких?
– Повешение или четвертование.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
Вся маршрутка лежала…
В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
Очередь:
– Пропустите пожалуйста, мне только спросить.
– Мужик, ты офигел? Это банкомат!
– А вы куда на Новый год едете?
– На жопе с горочки.
– Подождите, мы с вами!!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
– Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…
Маленький мальчик говорит маме:
– Мама, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
честное слово, все-таки жена!
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Hy на, возьми мой…
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
– Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
– Все так плохо, доктор? Я умру?
– Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Интервью на улице:
– Скажите, а где вы работаете?
– Где, где… Гинеколог я.
Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Аптекарь ее спрашивает:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается…
Может быть, у вас есть какие таблетки… успокоительные… для него…или для меня?!
Аптекарь:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Аптекарь:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Я его всем рекомендую!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать!
Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
– Вы не представляете, как я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Аптекарь:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
– Так и знала – ты и там нажрался, скотина!
На вопрос “Доверяете ли вы жене?”
“Нет” ответили 60% мужчин,
“Да” — 20%,
еще 20% переспросили: “А чьей?”.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
– Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
