Чат неактивен

Путин зовет Медведева на …

Путин зовет Медведева на рыбалку
– Ну Димон, поехали порыбачим что ль?
– Вован, рыбачить? Да на фига нам это надо?
– Ну как, развеемся чуток, возьмем шашлычка, водочки, девок позовем, потрахаемся..
– Что, прям при девках???

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Приходит в милицию женщина и говорит: – Меня изнасиловали.
Сержант: – А сколько вам лет?
Женщина: – Сорок два.
Сержант(себе под нос): – Уже давно самой пора давать.

У мужика был попугайчик. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
– А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
– Ну как попугай?
– Да сдох.
– Как??? Это же безопасная процедура.
– Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Молодая журналистка берёт интервью у знаменитости.
– Вы такой талантливый, такой интересный собеседник!!! Виктор Петрович, а сколько же Вам лет?
– Уже 65!
– Ой, а я бы и не дала!
-Да мне уже и не надо….

Идёт по лесу пьяный барсук и орёт во всё горло:”*уйло! “*уйло, где ты!” Из-под пенька робкий голос:”Вообще-то не *уйло”, а выхухоль”. Барсук: “Ага, так я и стану всякое *уйло на Вы называть!”

Анекдот не в пользу мужчин (женщины всегда слушают с удовольствием).
3 женщины обсуждают своих мужчин: француженка, американка и русская. Француженка: “Мой стройный как олень!”. Американка: “А мой ловкий как тигр!”. Русская задумчиво: “Мой тоже скотина, только не знаю как назвать”…

Дабы восстановить равновесие – анекдот не в пользу женщин.
Вечная история – муж мается с пожмелья, жена мечется, не знает чем помочь.
-Милый, хочешь холодненького чаю?
-Нет, не хочу…
-А может рассольчику огуречного?
-Ой, нет, не надо!
-Милый, может раздеться?
-Ну разденься, может стошнит…

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

– Ну, как до дома дошёл?
– Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъе…ут!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
– Теща, сгоняй за пивом…
– Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
– Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
– Теща, сгоняй за водкой…
– Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
– Давай я тебе тапочком полбу тресну!
– Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи…
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
– Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
– Да вот, отдаю потихоньку.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз-то точно была… ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску “Шоколадница”. Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
– Что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
– Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

– Девушкa, a вы знaете – мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
– Дa, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вaм скaзaли?
– Дa, тaк и скaзaли: “Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!”.

Посетитель в чaстной aптеке рaссмaтривaет бaночки с лекaрствaми. К нему подходит женщинa в белом хaлaте:
– Я могу помочь Вaм?
– Я хотел бы видеть фaрмaцевтa.
– Я – фaрмaцевт, и моя сестрa – тоже. Это нaшa aптекa.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никaк не могу избaвиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычнaя проблемa. Я должнa посоветовaться с сестрой, – уходит в подсобку и возврaщaется через минуту – кaк нaсчет $5000 в месяц и половины бизнесa?

Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
– Вaнь, ну чо ты все кaк бревно лежишь, совсем обнaглел, дa?
– А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
– Нет, a что?
– Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут

– Слушaй, в слове “хитровы#бaный” – должно быть две Н, или однa?
– Нуууу… причaстие совершенного видa… Две “Н”.
– Вот и я думaю…
– А что? Резюме состaвляешь?

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
– Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
– Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
– А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
– Соснуть, сосни, а елку не руби!

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
– Девушка, Вы курите?
– Да.
– Пивком балуетесь?
– Да.
– Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос…
– Да! Да! Да!

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется- колется…
Сын привел трех девушек домой. -Мам, угадай, кто из них моя невеста? -Вон та, с краю. -Как ты догадалась?! -А она меня сразу бесить начала.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
– А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: – Что произошло?
Мальчик:
– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
– Ну ты не видишь, ей от зеленого ху*во, еб*ни красным!

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и – угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
– Шо он кричит?
– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
– Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: “Это, конечно, не моё дело” – то он, как правило, в этом не ошибается.

Встречаются две подруги, давно не виделись.
– Ну как на личном?
– Ой, обалденно!! Муж – сказка, такой ненасытный! Че в постели творит!! Ммм!!! Зову его СЕКСМАШИНА!
– Блин, а у меня тогда СЕКСМОПЕД!
– ???? эт как?
– А вот так б$ля: два такта и впрыск!

Разговаривают два мужика. Один другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю….

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
– Посмотри слева на тех двух старых бл”дей. Такими мы будем через 10 лет…
– Дура, это же зеркало!!!

– Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
– Если женщина-скрипка… . то кто же мужчина???
– Шарманка
– Достаточно знать… где находится ручка

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Лучший способ проверить мужчину на верность, – задать спящему мужу под утро вопрос: – К своей пойдешь, или у меня останешься?

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments