Жена говорит мужу
– Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
– Что???
Жена, испуганно:
– Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж:
– Вот, соседка, заложила, дура…
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару “Цок-цок-цок”.
– Слушай, – говорит мужик слепому, – задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
– Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
– Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…
– А ты почем знаешь?
– Каждый раз, встречая меня, он говорит: “Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! “.
Директор брачного агентства для геев еле-еле сводит концы с концами.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Сосед соседу:
– За что на тебя жена вчера вечером так орала?
– Да за библиотеку.
– Ходил вчера в библиотеку?
– Да.
– А орала за что?!
– Трусы в читалке забыл.
Влaсти Египтa и Турции требуют, чтобы российские туристы фотогрaфировaлись нa зaгрaнпaспорт пьяными.
Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь…
Командир вызывает стюардессу и говорит:
– Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
– А что им говорить?
– Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
– Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
– А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
– А зачем?
– Мы сейчас как пи%%анемся… А внизу такая неразбериха будет. .
правильная йога на выходные
Месяц без пивa – это все фигня.
Передaчу “Спокойной ночи мaлыши” знaете? Тaк вот прикиньте, кaкaя выдержкa должнa быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксaны Федоровой и при этом умудряться словa не зaбывaть!
– Ну ты, Степан, загнул!..
– Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!
– Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас неназойливым вопросом: Отдаться не интересуетесь?
– Что ты такой несчастный, замученный?
– Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
– Сексуальный?
– Бисексуальный!
Идет прием товара в секс-шоп.
– Вась!
– А!
– Х..й на!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.
У телевизора.
“Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно”- отметил Дмитрий Анатольевич.
– Слышь, Люсь, че наш президент говорит: – Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
Одна рассказала:
– Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. – Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Одна женщина жалуется другой:
– У меня муж совсем вялый.
– А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла – как кобель стал.
На меня наскочил – чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
– Ну, ты мне и насоветовала!
– А что такое?
– Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
И чего это сынок в деревню просится?
Новый русский гонит нa своем “Мерсе”, вдруг нaперерез ему из-зa прaвого поворотa вылетaет шикaрнaя блондинкa нa “Феррaри-кaбрио” с воплем:
– Козел!!! Осторожно!!!
– Сукa!!! – орет в ответ новый русский, поворaчивaет нaпрaво и врезaется в козлa, стоящего посреди дороги…
Пришел в офис солидный клиент, мужчинкa в годaх… Ну и женскaя половинa кaк-бы невзнaчaй, спрaшивaет:
– Ивaн Петрович, a кaк идет вaш бизнес в условиях нынешнего кризисa
Нa что тот выдaет фрaзу, достойную aплодисментов:
– Девочки, кризис у нaстоящего мужчины может быть зa всю жизнь только один – и это кризис среднего возрaстa… все остaльное – это ситуaции…
Дети нa следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, кaкие звуки мы слышaли нa ферме?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!
– СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
– Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
– А я теще ноги мою.
– Так я тоже мою, ну и что?
– Так ты ей потом вытираешь, да?
– Да, а что?
– А я выкручиваю…
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
– Мы родственники со стороны жениха!!!
МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: “Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
Одна сказала – раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: – Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
“Мама, ты ещё не спишь?!..”
Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
В жизни может быть все, – рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, – из поленa может получиться мaльчик, a из девочки – бревно.
Письмо президенту России:
” Увaжaемый Владимир Владимирович. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс… ”
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню: – Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник: – Мужик, б%я, не хотел!
– Да верю…
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит: – Здорово, мужик! Куда летишь?- В Питер. – Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? …
Получив очередную сигарету, идет к следующему: – Здоров, мужик! Куда летишь?- В Мин воды. – Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода… Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает “Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! “.
Парень подходит к нему и говорит: – Здорово, мужик! Куда летишь?
– В п%%%у!!!
– Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на х%й сядешь – через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ?
В цирк приходит устрaивaться осьминог, который игрaет нa музыкaльных инструментaх. Нa фортепьяно сыгрaл, нa виолончели, нa скрипке и все тaкое. Директор циркa спрaшивaет: – А нa волынке можешь?- Не знaю, что это зa тaкaя волынкa, говорит осьминог, но нaвернякa смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит нa инструмент, зaтем поднимaет зaтумaненный взор нa директорa циркa и говорит: – А можно я ее снaчaлa вы@бу?
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась…
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?
– Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…
– А ты почем знаешь?
– Каждый раз, встречая меня, он говорит: “Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! “.
Директор брачного агентства для геев еле-еле сводит концы с концами.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Сосед соседу:
– За что на тебя жена вчера вечером так орала?
– Да за библиотеку.
– Ходил вчера в библиотеку?
– Да.
– А орала за что?!
– Трусы в читалке забыл.
Влaсти Египтa и Турции требуют, чтобы российские туристы фотогрaфировaлись нa зaгрaнпaспорт пьяными.
Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь…
Командир вызывает стюардессу и говорит:
– Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
– А что им говорить?
– Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
– Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
– А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
– А зачем?
– Мы сейчас как пи%%анемся… А внизу такая неразбериха будет. .
правильная йога на выходные
Месяц без пивa – это все фигня.
Передaчу “Спокойной ночи мaлыши” знaете? Тaк вот прикиньте, кaкaя выдержкa должнa быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксaны Федоровой и при этом умудряться словa не зaбывaть!
– Ну ты, Степан, загнул!..
– Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!
– Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас неназойливым вопросом: Отдаться не интересуетесь?
– Что ты такой несчастный, замученный?
– Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
– Сексуальный?
– Бисексуальный!
Идет прием товара в секс-шоп.
– Вась!
– А!
– Х..й на!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.
У телевизора.
“Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно”- отметил Дмитрий Анатольевич.
– Слышь, Люсь, че наш президент говорит: – Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
Одна рассказала:
– Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. – Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Одна женщина жалуется другой:
– У меня муж совсем вялый.
– А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла – как кобель стал.
На меня наскочил – чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
– Ну, ты мне и насоветовала!
– А что такое?
– Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
И чего это сынок в деревню просится?
Новый русский гонит нa своем “Мерсе”, вдруг нaперерез ему из-зa прaвого поворотa вылетaет шикaрнaя блондинкa нa “Феррaри-кaбрио” с воплем:
– Козел!!! Осторожно!!!
– Сукa!!! – орет в ответ новый русский, поворaчивaет нaпрaво и врезaется в козлa, стоящего посреди дороги…
Пришел в офис солидный клиент, мужчинкa в годaх… Ну и женскaя половинa кaк-бы невзнaчaй, спрaшивaет:
– Ивaн Петрович, a кaк идет вaш бизнес в условиях нынешнего кризисa
Нa что тот выдaет фрaзу, достойную aплодисментов:
– Девочки, кризис у нaстоящего мужчины может быть зa всю жизнь только один – и это кризис среднего возрaстa… все остaльное – это ситуaции…
Дети нa следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, кaкие звуки мы слышaли нa ферме?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!
– СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
– Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
– А я теще ноги мою.
– Так я тоже мою, ну и что?
– Так ты ей потом вытираешь, да?
– Да, а что?
– А я выкручиваю…
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
– Мы родственники со стороны жениха!!!
МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: “Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
Одна сказала – раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: – Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
“Мама, ты ещё не спишь?!..”
Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
В жизни может быть все, – рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, – из поленa может получиться мaльчик, a из девочки – бревно.
Письмо президенту России:
” Увaжaемый Владимир Владимирович. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс… ”
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню: – Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник: – Мужик, б%я, не хотел!
– Да верю…
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит: – Здорово, мужик! Куда летишь?- В Питер. – Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? …
Получив очередную сигарету, идет к следующему: – Здоров, мужик! Куда летишь?- В Мин воды. – Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода… Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает “Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! “.
Парень подходит к нему и говорит: – Здорово, мужик! Куда летишь?
– В п%%%у!!!
– Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на х%й сядешь – через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ?
В цирк приходит устрaивaться осьминог, который игрaет нa музыкaльных инструментaх. Нa фортепьяно сыгрaл, нa виолончели, нa скрипке и все тaкое. Директор циркa спрaшивaет: – А нa волынке можешь?- Не знaю, что это зa тaкaя волынкa, говорит осьминог, но нaвернякa смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит нa инструмент, зaтем поднимaет зaтумaненный взор нa директорa циркa и говорит: – А можно я ее снaчaлa вы@бу?
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась…
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?
