Чат неактивен

Детский новогодний корпоратив в детском саду …

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
– Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
– Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
– Отче наш! Иже еси на небеси…

Дети в садике. -” Меня аист принёс.» -” А меня из интернета скачали.» -” А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает……

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: – Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: – ПОДАРИЛ! – ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? – ПОДАРИЛ! – Нуу вот и иди за сыном! – А, почему не ты? – В чем? В носках и с пенкой для бритья??

К вечеру чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю – Этому давать?

…. Предложила ему кофе, а он на грудь смотрит….. может с молоком хочет?….

Доктор – пациенту:
– Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
– Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
– Нет проблем! Напишем “очковые змеи”.

На встречу Колобку попадается глобус:
– Братан! Какие наколки!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги… И подарок сделали , и деньги в семье остались.

– Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
– Так он им все и отдал!.
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: – КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: – Буржуазия.

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
– Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом – секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге – гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
– Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
– Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов… Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
– Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
– Задавай.
– Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
– РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
– Зарэзать – да.

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
– Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

– Когда женщина чересчур толста для секса?
– Когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй – архитектор, у третьей – военный…
– Мой всё время всё стерилизует.
– А мой всё только планирует и планирует.
– А мой поставит меня в угол и командует: “На х*й шагом марш!”.
Две подруги хором:
– И что?!
– Что-что… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет – так всю ночь марширую!..

– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу.
Отец с сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие . Давай договоримся
так: Чтоб не очень слышно было, как только я скажу “ПО КОНЯМ! ты на
мамку……..и тоже……
Хорошо сынок договорились.
Легли спать.
Отец только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ!
Ну сделал как договорились, повернулся к стеночке, и только начал
засыпать, опять слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал
как договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг
слышит опять, ПО КОНЯМ!. И спросонья отвечает : Ты уж поезжай сынок, а я за холку подержусь

– А я на днях себе iPhone купила!
– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Учительница:
– Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
– Вот удивили! – говорит Вовочка, – кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
– Можем! – перебивает его Маша.
– …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Звонок на шефа на телефоне: “у меня зазвонил телефон. Кто говорит?” — и хором коллеги “Г*НДОН”. вот это корпоративный дух так дух!!!

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
– Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
– Не дает мама, папа не делится.

Переписка на сайте знакомств:
– Света, а пришли фотку попки?
– переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
– перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
– переведи ещё сотню!
– перевёл! Спасибо! Красота!
– Светка, а можешь показать киску?
– Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
– Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: – Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
– Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
– Истица, это правда?!
– Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Ваше образование, институт:
– Пту

Что для вас наивысшее счастье?
– семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
– шнур

Самое недавнее ваше достижение:
– кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
– кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
– купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
– семачки пасаны с района

Одним словом – каким вы видитесь окружающим людям?
– правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
– чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
– еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
– Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси…

Объявление в секс-шопе: «Журналы листать двумя руками!»

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9

– Откройте дверь, это полиция!
– Нет, вы будете меня ругать.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
– Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
– Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

На море:
– Мамаааааа! Акула!
– Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Тебе нравится?
– Нет
– Точно?
– Нет конечно, ты что!
– И сиськи не нравятся?
– Нет, слишком большие какие-то…
– А попа?
– Слишком жирная…
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
– Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
– Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т…
Она:
– О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
– Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

Почему Вас не устраивает Путин?
– Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
– А в 90-е лучше было?
– Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

– Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
– Нет, она боится, что папа кровать пропьет…

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
– да, дорогая
– че ты сделала?????
– мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Пластическая хирургия: – Восстановление девственности. – Удаление совести. – Придание лицу святости…

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
– Что?
Селезень:
– Карась!
Охотник:
– Клюет?
Селезень:
– Нет, сосет!

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: – 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– Д@}{уя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это “Д@}{уя”? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: “А ну их н@}{уй!” Так это только половина.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments