Улыбайся. Жизнь прекрасна. 23 Февраля 2024
— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе..
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку
Пока падаешь, какая только херня в голову не придет…
Успешно завершил программу “Самолёт-невидимка” консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать! ” может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Прыгнул с парашютом., На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.
“Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо”
Не смейтесь над старшим поколением – доживете до их лет тоже будете ломать голову как, с какой-нибудь…
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
— Алексей, открою Вам тайну: Вы – тормоз.
— Какую?
Каждый качает ту мышцу, которая ему нужнее.
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
Помни, , начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое…
Когда у ребенка нет аппетита, еще не на такие уловки пойдешь!
19 июля 1980 года Александр Ширвиндт грустно сидел в своей квартире. В комнате был накрыт шикарный стол. У него день рождения, а гостей нет. Оказывается, из-за Олимпиады в центре города перекрыли часть улиц. По ним шла эстафета олимпийского огня.
Ширвиндт просидел на балконе полдня в ожидании. “Пропал праздник…”, — грустно подумал он. И вдруг увидел занятную картину — к его дому бегут в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах и олимпийскими факелами в руках Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов.
Друзья решили так удивить Александра Анатольевича. Купили в магазине спорттоваров факелы, напялили семейные трусы и майки и повязали серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь.
— Как же вас пропустили? — удивился Ширвиндт.
— Милиционеры, видимо, думали, что известные люди сошли с ума! И не решились нас останавливать, — ответили шутники.
Они показали имениннику небольшое праздничное представление и вручили подарок — “Олимпийскую надежду!”.
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
девки все как на подбор.только юбки светофор
— Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.
— Это как?
— Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опустилось.
— Класс! И как, ездишь?
— Да нет, с ручника снять не могу.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, , тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
— Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
— 50 метров.
Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.
Сейчас такая библиотека помещается на одну флешку
Интересно, а люди, которые советуют мне “быть самим собой”, понимают весь масштаб возможных последствий?!
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер., Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен
Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
“Ну и что ты там моим медвежатам тявкала? Кто ковер у камина?”
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.
Никогда не спорьте с дураками, , они стащат вас на свой уровень и задавят опытом …
Александр Панкратов-Черный рассказывает…
У меня есть однофамилец Александр Панкратов, тоже режиссёр. (Я не только играю, но и поставил несколько кинокартин, например, “Похождения графа Невзорова”.) Чтобы нас различали, я и взял псевдоним Панкратов-Черный: тот Панкратов — светленький. А то нас однажды так перепутали!..
Когда Саша женился, у него родилась дочь. Но все почему-то подумали, что дочь родилась у меня. Я был в командировке — поздравления принимала тёща.
— Здравствуйте, — звонят ей. — Можно Сашу?
— Он в командировке.
— Очень жаль, хотели его поздравить.
— А с чем?
— Как с чем? У него же дочь родилась!
— А-а, ну хорошо, я сама поздравлю, — отвечала тёща.
Приезжаю из командировки, смотрю: со мной в семье никто не разговаривает. Тёща глядит мрачным взглядом.
— Любовь Васильевна, — спрашиваю её, — что случилось?
Она говорит:
— Ну что, кобеляка, добегался?! Кто эта несчастная, от которой у тебя дочь? Платишь ли ты ей, помогаешь ли?
Я с ума сходил, две недели вспоминал, от кого бы у меня могла быть дочь. Наконец до меня дошло. Позвонил Саше Панкратову — действительно у него родилась дочка. С чем я его и поздравил.
Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, , друг мой из серии “за версту деньгами пахнет”. За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: “По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться”. Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.
Спрашиваю: “Ты что там написал? ” — “Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка”.
“Вот такую рыбу вчера поймал!”
— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.
Вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
А Вы тоже заметили, , что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: “забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно”. И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: “Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!”
И ответил ему Бог: “Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят”.
“О, да… Самая надёжная швейная машинка!”
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Дежурная мышь
Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.
На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.
Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. “Вот принёс добычу…”.. Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
“дипломная работа стоматолога”
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: — Сдала?
Студентка: — Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался…
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.