13831

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини…

Правду говорить лучше всего из танка

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
– Мам, ты не видела пульт?
– Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

– Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
– Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Жена мужу: – Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился

Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
Пиз*ят, у нас нет дорог.

Добавлено через 4 минуты
-Ты вообще с головой дружишь?!
-Более того – мы спим вместе..

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

– Женский тост :Так выпьем же за то, чтобы наши платья… совпадали с нашими размерами !!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: “моей жене, которая пока еще дома”.
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: “Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!”

Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы “ара”, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай – не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): “Чаю хочешь? ”
Кот три дня сидел под диваном.

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
Я доеду до Комсомольской?
Нет!
Вторая подбегает и говорит:
А я?

85-летний дедок пришел к врачу и жалуется: — Милок, у меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач: — Дедуля, это аплодисменты!

Ювелирный магазин. Покупатель:
– Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
– Вы уверены? Во вторую коробочку?
– Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час:
– А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть?
Замотайте всё это хорошенько.
– Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
– Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

– Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
– Ты на рынке?
– Нет, в аптеке.

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
– Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
– Блин! Ну я же ем!

Молодожены рассказывают:
– Брачная ночь была – закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
– И кто же первый сказал: “Хватит, больше не могу! “?
– Сосед за стенкой…

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
– Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
– А ты что?!
– А я ему в ответ плюнул в морду!
– Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

Ночь. Изба. Детский голос:
– Маманя. Тихо. — Маманя.
– Ну чего тебе?
– Вареников хочу.
– Какие тебе ночью вареники?
– Да-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Мать говорит 16-летней дочери:
– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери.
Дочка:
– Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм?

– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
– Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
– А что, в полиции тоже неплохо.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава – рыбалка в Норвегии. Кто испытал – не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть – много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба – дура.
Но… на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: “Поймал!” – тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: ” Б..я, не моя, сука! ” – швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
– Да ну?!
– Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
– Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Когда шахтер Стаханов отличился, его привезли в Москву.Наградили орденом.
Решили показать ему Большой театр. Сопровождал его знаменитый режиссер Немирович-Данченко. В этот день шел балет “Пламя Парижа”. Началось представление.
Через три минуты Стаханов задал вопрос:
-Батя, почему молчат?
-Это же балет.
-Ну и что?
-В балете мысли выражаются средствами пластики.
Стаханов огорчился.
– Так и будут всю дорогу молчать?
-Да.
А надо вам сказать, что “Пламя Парижа” – балет уникальный. Там в одном месте поют “Марсельезу”.
И вот Стаханов еще раз спросил:Значит, ни слова?
-Ни слова.
И тут артисты запели.
Стаханов усмехнулся,поглядел на режиссера и говорит:
– Значит, мы оба, батя, в театре первый раз?