Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 59

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

– Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

– Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

– Да ты что? Откуда знаешь???

– Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей “а”, она ему “о”, он ей “а”, она ему “о”…

И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) “А-а-а!!!”, “О-о-о!!!”,

“А-а-а!!!”, “О-о-о!!!!!”….

Слышу – не клеится у Сереги разговор…


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моём сердце!
Мишенька:
– Он на небесах!

Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
Учительница:
– Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт “Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
– Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
– Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Он поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
– Иди, встречай, там твой муж пришел.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: “Нарисовать инопланетянина”.

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “Таких инопланетян не бывает!


Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:

– Пап…

– Чё сынок?

– Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?


Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Аптекаpь обучает пpактиканта:
– А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда,
когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый…


Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
– А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
– А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
– А ты кем хочешь стать?
– Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
– Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
– Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: – Звонок у нас громкий, а кот – пугливый!


— От меня ушла жена.

— А ты на кухне смотрел?

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?


— Выходи за меня.

— А что там за тобой?

Взволнованный женский голос в трубке:

— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.

— А как вы определили? Пульс щупали?

— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?

— Понимаю, выезжаем.


— Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.

— Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!

— Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Валяй!

— Гена меня зовут.

— Ну что ж Гена, иди, если зовут…


Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест


— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

– Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
– Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?


Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.

Тренироваться при этом не обязательно.

Просто хотя бы не жрать эти два часа.

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал

осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты,

служанка шепнула врачу :

— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне

плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят

все, что причитается.

— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил

врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь

немного, я тоже лягу.


Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!

С кем живет?

— Доктор, операция прошла успешно?

— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

— Вечно вам, бабам, не угодишь!


Возвращаются в машине отец, мама и сын.

Мама:

— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…

— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься!

А ты старый что молчишь-то, скажи ему.

— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

Любовь как шоколад. Сначала “Баунти” – райское наслаждение. Потом “Твикс” – две палочки. А потом – “Киндер Сюрприз”


Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

Мой муж сделал мне предложение в ресторане.
Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.
Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?

Необычный желтый шар в небе, так напугавший петербуржцев, оказался редким в этих местах, природным явлением под названием «солнце».

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет, – отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
– Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
– Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
– Нет.
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги… Через час обещали отпустить”.


По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
– Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
– Самодельные…

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять