— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь …
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
– Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
– Почему вы так решили?
– Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
Вчера подглядывала в дырку в заборе , ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж мне было еще и посмотреть, кто ткнул…
– Как периводится «I don’t know»??
– Я не знаю.
– Бляяя, никто не знает!
– Ненавижу людей!
– Ты мизантроп?
– Я велосипедист.
Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.
нет зрелища печальнее на свете
чем дверца без задвижки в туалете
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!
– Доктор у меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон…!!!
Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
– Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров.
Николай, улыбаясь: — Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!
-Алло,женское такси заказывали?
-Да!
-Ехать или посмеяться?
-Посмеяться.
-Тогда выходите:уже подъезжает, сейчас парковаться будет.
– Как отличить корову от быка?
— Когда доишь быка, он улыбается…
– Мне, пожалуйста, успокоительного.
– Вам в каплях или в таблетках?
– Не зли меня, сука!
Сказала ему: «Все, хватит! Ты меня достал! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелился?! Возвращаюсь. Шампанское открыл, сука!
Поругалась с мужем… . . Сижу на кухне… … Обидно… … видеть его не хочу… . .
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: “Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся…
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
– Ой, мущщина, даже не знаю, как вас отблагодарить…
– Знаете, знаете…
Беседуют в МИДе большой начальник — кадровик с молодым дипломатом: «Странно складывается ваша карьера. Сразу после окончания института мы направили вас в Париж. Там вы устроили автокатастрофу в нетрезвом виде. Мы отозвали вас и направили в Рим, там вы соблазнили жену английского атташе. Затем, уже в Стокгольме, недавно вы были замечены в публичном доме…»
— Пап, кончай нотации. Куда теперь меня посылаете?
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, размахивая руками.
— Кто это?— спрашивают пассажиры капитана.
— Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
– Витя, а ты надолго к друзьям?
– Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
– Ма-а… па-а… можно я с вами полежу, а то мне страшно?
– Допился…
– Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
– Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!
– Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
– Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра – арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Десантник Василий во время первого прыжка с парашютом узнал из какого места выделяется адреналин.