Беседуют две блондинки …

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях, пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

Я в лифт вошла…За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца. Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, маху не дала. Резво защищалась. Говорю: -Послушай, ты…Если только тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета. Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота. Я крутая, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Так что понял, ты, мудак, с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый…. Он ответил: -Охренеть!!! Я- ваш участковый!

– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся – поел – спать и так несколько дней, взволнованный отец:
– Сынок, может че случилось?
– Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
– А че такое вводные?
– Ну, батя, так сразу и не объяснить.
– Так давай завтра попробуем, а?
– Нееее…….
– Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
– Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
– В лес съездить надо дров заготовить, если успеем – сено в сарай
закидать.
В четыре часа от громкого крика “подъем” просыпается весь дом.
Отец:
– Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
– Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: – Вводная № 1 – Кухня захвачена противником!
О: – Ну сынок, поели б, а?
С: – Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 – Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 – Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 – Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 – Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
– Ничего же не сделали. А как за2%ались

Мужчина и женщина ночью в постели.
Она: ты врач ???
Он :да!
Она : анастезиолог ???
Он : Да!!
А как ты догадалась ???
Она : А я нихрена не чувствую. !!!

Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Му2@к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Му2@к ты, е#твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!!!

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

– Чем занимаешься?
– Я теперь в кружок хожу.
– А раньше что? Мимо ходил?
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос “Кто виноват в случившемся?” дети до пяти лет отвечают “Стул!”, дети от пяти до 12 лет отвечают “Мальчик” и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: “Та скотина, которая тут стул поставила!”

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
– Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
– Почему ты не побежал со всеми?
– Потому что они его все равно не смогут завести.
– Почему?
– А я с него свечи скрутил.

В психиатрической больнице.
– Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
– Hу и вы в него свой киньте.
– Hе могу, у меня стул жидкий.
***
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
– 31 ! 31 !
Он спрашивает:
– Что “31” ?
– Да там, на крыше !
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
– 31 ! 31 ! – и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
– 32 ! 32 !..

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– “На себя”.

У электрокоагулятора в женской консультации оторвался по месту пайки электрод. Всё, аппарат не работает. Толпа страждущих с непотребствами в женском хозяйстве шумит и обещает жаловаться.

“Медтехника” с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово.
Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю:
– А что им прижигать можно?
– Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие…
– Вот такие?
Тыкаю пальцем на собственную шею, где две какие-то хрени на ножках, непонятно отчего выросли и мешают застегнуть воротник рубашки.
– О… Точно они… Ещё и на шейке…
– Так давайте попробуем!
– Ещё бы придумать, как дотянуться…
Уложили меня на гинекологическое кресло в обратную сторону – головой вниз, ногами держусь за подголовник. Начинают жечь. Воняет палёным поросёнком. Лежу, глазами блымаю на входную дверь. В неё заглядывает тётка.
– Скажите, а…
Встречается взглядом со мной, в растерянности отступает, дверь до конца не закрывается. Слышен разговор в коридоре.
– Ну что, будут они сегодня принимать?
– У них, похоже, сегодня мужской день
– В смысле?
– Там мужик в кресле…