Улыбайся. Жизнь прекрасна. 24 Мая 2024
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 250 рублей.
Пачка сигарет — 100 рублей.
Беляш — 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
“Налоговая, санэпидстанция, пожарник,…. а этот 16-й откуда?”
Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
Ну да! Там же на банке так и написано “Мед липовый”.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
“Вот решил вам помочь! Шторы снять постирать…”
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло..
— А ч000?
— Успел направо перебросить…: )
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
— Доча, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Мама, да их тут тысячи!
“Где это чертовое кольцо?!”
В саванне беседуют два льва.
Один:
— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
“Ватерли́ния!!!!”
Планы на год:
- Дожить до следующего года.
— У вас есть однотонные пальто?
— К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…
“А вечером то как табличка сияет! От клиентов отбоя нет!”
— Самое молодое место на теле?
— Жопа.
— Почему это?
— Там всегда детство играет
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представлял себя пассажиром.
Теперь понимаю, что лежу на рельсах.
“Оба-на,еда пришла.”
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат ” трезв”:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор Я только спросить…
“Тонкий намёк владельцу что я залетела”
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
После выкупа “МакДональда” совладельцем “НефтеХимСервиса” новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? “НефтеХимСервис” — как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда…
маршрутка в ираке
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
— Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: “Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше.
Когда был маленький,мама всегда клала еду на шкаф,и прятала стул…
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней…
— Сэр, , мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось.
Я тебя третий год прошу посмотреть, что там сзади брякает?!
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание.
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!
Давай быстрее!Очень хоцца плевануть!!!
Никак не возьму в толк, если депутат —
СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
В армии служил, в юстиции служил, , в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой…
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд., Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными — полная фигня.
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
— Заяц, ты откуда идешь?
— Из военкомата!
— А куда тебя направляют?
— В стройбат.
— Ух ты! А как это ты сумел?
— Да
вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это — спрашивают. “Кирпич” — говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
— Знаете, что это такое?
— Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
— А это что такое?
— Не знаю!
Показали на танк:
— Что это?
— Не знаю!
Показали на шкаф:
— Что это?
— Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф – точно лежит кирпич.
— Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!…
мусоровоз же…
— Как тебе удается не унывать?
— А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))
Обращение в профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нах[рен]?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист…
Однажды в студеную зимнюю пору…
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Вопрос к ГИБДД:
“Моей дочери 9 лет., Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?”
Прячется от дождика
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Девиз на клубе веганов:
Вместе мы — силос!
И под каждым под кустом . . .
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится., Мне не нравится, что рыба ее тоже ест…
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!
Он ещё не знает, что вместо парашюта у него вещмешок
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!!
