Купили отец с сыном Жигуль …

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу набор рыболовных блесен…
– Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”!..

Жена спрашивает мужа: «Если я умру, ты женишься снова?»
Муж ей говорит: “Да, я хотел бы жениться, мне нравится жить семейной жизнью и проводить время с кем-то еще.”
Жене становится неудобно, и она спрашивает его: “А ты бы позволил ей жить в нашем доме?”
И муж говорит: “Да, я позволю ей жить здесь, нет ничего страшного в этом доме”.
Это еще больше беспокоит жену, тогда она спрашивает: “Ну, а ты бы позволил ей спать в нашей кровати?”
Муж говорит: “Да, мне нравится наша кровать, и я не хочу избавляться от нее, я бы позволил ей спать в нашей кровати”.
После этого жена окончательно разволновалась, и чувствовала себя просто обязанной сказать: “Ну, по крайней мере, обещай мне, что ты никогда не позволишь ей использовать мои клюшки для гольфа.”
На что муж ответил: “Не волнуйся, она никогда не будет пользоваться твоими клюшками, она — левша”.

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории – “Вроде этот” и “Твою мать”.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
– Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
“Сегодня домой не жди!”
Получаю ответную:
“Гарантируешь?”

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: “Едем на неделю за границу”.
Секретарша сообщает мужу: “Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю”.
Муж звонит любовнице: “Моя уезжает, целая неделя – наша!”
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:”В ближайшую неделю уроков не будет”.
Мальчик на радостях звонит дедушке: “Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!”
Дедушка – который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, – говорит секретарше: “У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже”.
Секретарша звонит мужу: “Шеф отложил командировку”.
Муж сетует любовнице: “Облом. Ничего не получится – моя не уезжает”.
Любовница сообщает ученику: “Занятия по расписанию”.
Ученик даёт отбой дедушке: “Мы в пролёте, училка очухалась”.
Дедушка вызывает секретаршу: “…и всё-таки едем”

— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть! Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег! А, вдруг, чужой?
— У чужого – сразу бы в222л……!

Идёт экзамен. Преподаватель:
— Кто согласен на три балла?
Одна студентка:
— Я.
— Тогда вам ставлю «тройку», остальным — «отлично», все свободны.

— Выходи за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

— Дорогой, почему ты дома такой молчаливый, а на людях говоришь без умолку?
— Чтобы никто не успел задать мне вопрос и не догадался, что я ничего не знаю.

— Молодой человек, это вы наплевали на весь народ и нахально
перегородили своим шикарным автомобилем всю дорогу к бару?
— У меня вообще нет автомобиля.
— Жаль! А я была о вас лучшего мнения.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
– А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
– Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): – А так?
Он (опуская руку под прилавок):
– Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: “шэст рублей”, она поднимает еще выше, он: “три рубля”, она поднимает еще выше… Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
– Дэсят рублей килограмм

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…